苦恼日记
九月三日
近日，不知为何全身酸软无力，而且心情烦躁的厉害，也许自己病了。
昨天晚上闷热的很，热的我全身是汗，全身湿漉漉的，于是就洗了个冷水澡，然后又在风扇下面使劲的吹，早上起来就成了现在这个样子。睡到半夜时我就觉得全身不舒服了，老是做梦，梦的内容很多、很复杂，不是有人死了又活就是有人来杀我，反正一晚上没有我好过的。太阳穴处紧巴巴的，像被套上了一个紧箍咒。
昨天，大大的太阳还挂在高空，今日却突然下起雨来，雨下的不大，淅沥沥的，但很影响我的心情，本来自己就不舒服，现在就更不舒服了。我抱着一本书在房间里看，窗户下还是有些亮光的，坐在窗户下一页页的翻着。
“加缪是法国著名的作家，在他四十四岁时就以《鼠疫》一举夺得1957年的诺贝尔文学奖，成为获得诺贝尔文学奖中最年轻的一位，多好的天才作家，怎么会出车祸死掉呢？真是天妒英才。可惜，可惜！不过也值了，生前还获得一次诺贝尔文学奖，如果我生前也可以获得一次诺贝尔文学奖，我立刻死掉也情愿……”
突然打了一个响雷，在我耳边嗡嗡作响，吓得我把书掉在地上，我捡起书，往桌子上一放，起身把门关的紧紧的，房间里突然有些黯淡了……房间里闷得很，不知道做什么？拿起一样东西随便弄几下又放下，在房间里来来回回的走，不知道要做什么，心里异样的烦躁，怎么就那么的烦躁，是不是有事情要发生？
也许自己真的病了，一个鼻孔堵塞，一个鼻孔流黄色的鼻子，我撕了一点纸，把纸搓成锥装，使劲往流黄鼻子的鼻孔里塞。作为一个女人，这动作实在太不雅观，于是我面对着墙壁，不想被其他人看到。
突然一个急促的脚步声从远处行至我家门口，一阵砰砰的敲门声，惊吓了我一身冷汗，这下雨天的谁会来呢？我起身用嘶哑的鼻音问道：
“谁呀？”
“我呀，难道听不出来吗？大白天的关什么门啊！是不是房间里藏了男人？”
“是呀！是呀！我就是藏了男人，怎么的？”
说着我把湿漉漉的房门打开，门口站着一个女孩，她叫是阿雪，是我最好的朋友。她把雨伞一收，立在门口，进了房间就四处查看。
我问：“你在找什么东西？”
“我在找你藏的男人，看看是什么样子。”
“傻丫头，你还当真了，骗你的，我哪有什么男人可藏，值得我藏的男人没有了。”
“是吗？”她反问道，“是不是还在想着他呀？”
阿雪一提起“他”我就知道她说的是谁，于是我的心情立刻紧张起来，脸也随之红了起来，不知道该说什么，于是胡乱应答起来，“哪里，谁还会想他呀，都过去那么久的事情了。”
不知何时，阿雪把我放在桌上的《加缪文集》拿在了手上，边看边说：“这书好面熟呀？”我见她拿我的书，忙过去抢夺，她躲过去，说：“紧张什么？难道书里面有秘密？”
“哪里有，快给我，快给我，我的好妹妹，把书还我……”
“没有秘密你怎么那么着急，是不是怕我看到书里的秘密不好意思呀？”
我的确有些着急，着急的不知道说些什么，脸都有些红了，只是伸手向她要书。她掀开扉页，上面写的字还是被她看到了，“执子之手，与子偕老；思念记于心，盼君早归来。”
“我在想你紧张什么？原来你还记得他，还想着他，既然你心里有他为何不去找他呢？”
我害羞的把书抢回来，“哪有的事，只是一本书罢了。”我解释道。
“为什么我要看这本书，你那么紧张？”
“我是怕你看见了多想。”于是我赶紧岔开话题，“你匆匆忙忙的要赶着投胎啊？”
阿雪一副鬼脸的样子，“你知道我找你有什么事吗？”
“不知道，有话就说吧，你知道的，我不喜欢猜的。”
“他今天下午就要回来了，你要不要去接他。”
怎么又是他，我不想再想起他，阿雪为什么总在我面前提起他，阿雪是在试探我是不是还喜欢他，因为阿雪也喜欢他。
“我不去了，你自己去吧，你没看到吗？我在流鼻涕，我等下要去看医生。”
“你真的不去吗？不要后悔哦！”
“嗯，真的不去，你自己去吧！”
说完，她给我说了再见，撑起雨伞就消失在淅沥沥的雨帘中。
我是喜欢他的，我为什么要让着她，就因为她是我最好的朋友吗？爱情是不能让的，我为什么要这么做，我要不要去接他，他下了车第一眼想要看见的是谁？是我吗？还是她？我多么希望他下车后看见的第一个人就是我呀，可是我为什么不去接他那？真是想不明白自己。想不明白索性就不想了，这点别的事情做，把这伤脑筋的事忘掉。可是无论如何脑子里都嗡嗡作响，是我不得安静。
下午终于不下雨了，我收拾了衣服要去洗衣服去了，捡了几件衣服都觉得不脏，还可以在穿一天，于是决定明天再洗吧。我忽然想起，我昨天也是这么想的，昨天大大的太阳花在高空，我捡了几件衣服说是要去洗衣服，可是看看炎炎的阳光于是就想，衣服还不脏，等明天天凉一点再洗。我今天又是如此，我这是怎么了？怎么洗衣服的小事也一天脱后一天。难道我真的是烦得无聊？
我终于忍不住去看医生去了，我真的病了，医生给我打了一针退烧针，包了一点药，要我回去多喝开水，多加点衣服，现在昼夜温差较大，冷冷热热的很容易使人感冒。我听了一生的话，回去后使劲的喝开水，越喝开水越觉得渴的厉害，不知何时，两瓶开水被我喝完了，却还是渴。
天黑了，心反而静了许多，不再那么烦躁，只想一个人好好的静下来，好好的看看书，写写日子。现在做的事情和白天是截然相反的，一个是被迫的，一个是自愿的。
我第一次那么认真的观察自己的房间，以前从来没有过。房间很狭小，我一个人住刚刚合适。我认为房间的摆设好不好看，全在与床的摆设位置，因为床是房间所有物品的核心。
我吃了药，有些困了，我要睡觉了，希望今天晚上可以好好的睡上一觉。
九月十日
他来了已经一个星期了，怎么一直没有来看我，难道他生我的气了?难道他非要我先去看他？他一个男人怎么那么小的度量？哦，他是不是经常和阿雪在一起，把我给忘记了，这一周连阿雪都没有来看过我。阿雪不是这样的人，她每隔一两天都回来我家里玩的，和我谈心，看我写的文章，给我发表一些那不切实际的谬论。这是怎么了？怎么他们两个都没有来？是不是出事了？还是他们两个在一起欢乐的把我给忘了。我多想去阿雪家里看看出了什么事情，可是我怕，我怕他在阿雪家里，到时候我控制不住自己的感情，做出一些让人想不到的事情。我要去吗？
我没有去，还在在家里等，等他们来看我，等他们来为我解释。他们为什么要向我解释？我是他们什么人？他们不需要我向我解释的。可是我还是一厢情愿的等，我的心告诉我，他们一定会来的，即使他不来，阿雪也一定会来的，等阿雪来了我就什么都知道了。
等到晚上他们一个人都没有来，这是怎么了?难道他们真的在一起高兴的把我给忘了？他们在一起了吗？如果他们真的在一起我应该高兴才对，为什么这么烦恼呐？我应该为阿雪高兴，也应该为他高兴，他也喜欢阿雪的，如果不是我的出现他们早就在一起了，是我耽误了他们的爱情，应该我想他们道歉解释才对，我怎么坐在这里等他们向我来道歉解释那？
一天过的怎是那么快，天黑的厉害，什么都看不见，我没有开灯，我想在黑暗中度过。窗外狗叫的厉害，像放了狂一样，狗很少有这种叫法的，我也懒得管狗为什么这么叫，我在黑暗中摸索着，爬到床上，不知何时我睡着了。
九月十一日
今天我终于出门了，我不喜欢出门，不喜欢看见别人丑恶的嘴脸，每个人都带着善意的人皮面具，内心却隐藏着龌龊的思想和卑劣的行为。可我为了知道他的消息我还是出门了。路上见了每个熟悉的人我都要向他们微笑，打招呼问好，不然，他们会在背地里说你没礼貌，没家教，没素质等，甚至还有更难听伤人的话语。
他们真的在一起了，从他来的第一天他们就在一起了。他来的那一天我如果也去接他，他们还会在一起吗？我突然想哭，看什么都不舒服，回家的路上有好多东西受了我的虐待。
回家后我发火了，把东西都丢在地上，使劲的用脚踩，以解我心头的火气。此时想的全是他的坏处，还有阿雪的坏处。想他这里有毛病，那里有毛病，阿雪也是一样，到处都有毛病。阿雪有狐臭，阿雪有脚气，都传给他，要他受不了，他就会选择来找我。
我后悔了，我会后我为什么没有和阿雪一起去接他，也许他下车想看到的是我，因为我没有去，他生气了，他看见了阿雪，就用阿雪替了我，使他们在一起了。
我拿起《加缪文集》，翻开扉页，把扉页的一张撕了下来，把书一丢，看着扉页上的字，心里痛想到，什么执子之手？什么与子偕老？什么思念记于心？什么盼君早归来？全是废话。还爱你的他？哈哈，爱我的他？骗人，现在他哎阿雪了。这个我应该给阿雪了，这个的主人已经不是我了。然后把扉页撕得粉碎，抛向了高空，碎片像下雪一样，落在了我的身上和地上。看着落在地上和我身上的碎片我又后悔了，我为什么要撕掉那？这是我们唯一值得回忆和留念的东西，我真是不该，于是我又把碎片从地上一片一片的捡起来，试图在把碎片拼起来，哈哈，我太天真了，不可能了，因为我撕得太碎了。
房间里被我弄得凌乱的不得了，衣服散了一地，几本书也扭曲的躺在地上，个个没有好意的在向我瞪着眼睛，好像要找我报仇似的，我像看见魔鬼一样，疯狂的跑到床上，拉起被子，蒙着头，不知何时却又睡着了。
九月十五日
他们回来了，他回来后就带着阿雪去旅游了，去我们县的一个小的旅游景区，虽然没有什么好玩的地方，也没有什么好看的景色，但是他们都是一脸的喜气和兴奋。看他们的样子他们玩的一定很高兴。
如果我去接他了，他会带我去旅游吗？哪怕在村庄的田野外走走我也高兴，采一些野花，看一看白云，多么幸福而又浪漫的事呀！这一切的向往都被我毁了，我为什么不去接他呐？如果我去接他了，他一定会带我去旅游的。
下午他们来找我了，我知道他们回来后回来找我的，我就早早的把房间收拾得干干净净，在桌子上故意放着几本他放给我的书，可以让他看见，想起我们以往的快乐往事。
他们没有牵着手来，这使我很高兴，也很欣慰。他们一前一后的走着，阿雪在前面，他在后面。我在窗户边久望他们多时了，看见他们一前一后的走来，我就匆匆躺在床上，装作生病的样子，看他是否还关心我。
门没有关，阿雪先进来的，他跟着阿雪后面就进来了。阿雪进门后看见我躺在床上，问我：“怎么还赖在床上，你看看谁来了？”
我故作不知的样子问：“谁来了？全身无力，起不来，让他走过来我看看。”
“你没那么娇气吧，平时你生病都不躺在床上的。你说那样像一个久病等死的人，今天你怎么也躺在床上了？是不是今天知道谁要来，故意躺在床上装病的”
阿雪的话说道我的心里去了，我突然好讨厌阿雪，讨厌她多嘴，讨厌她多事，讨厌她总是在我们之间说来说去，最后我们终于被她说散了。此时我多么不想和阿雪说话，多么希望阿雪此时能够消失，可是……我只能这么想，阿雪是我多年的朋友，不能因为她此时一些讨厌的话语就否定我和她之间的情谊。我很想骂她几句，狠狠地骂她几句，骂人使不能解决问题的，我还是强忍了。我还是继续装，装作病的很厉害的样子，脸上却带着一些微笑。
他靠近我的床边，仔细的看着我，看我是不是真的病了；看我有没有变化；看我是不是还是以前的我……我在想，我在替他想，他究竟在想什么？我猜不到，我们早已没有心有灵犀的感觉了。
她问我：“怎么了？那里不舒服？”
他的声音还是那么温柔，像个女人的声音，听着让人神情荡漾，好像行走在无边无际的草原上一样感觉，轻盈、开阔……
“在想什么？”阿雪忽然问我。“是不是在想……”阿雪诡异的笑了起来。
我明白她的意思，不好意思的推了她一下，说：“去你的。”我又问他：“什么时候来的？”我的声音很小，连我几乎都不知道我在说什么。
阿雪却抢先替他回答道：“他什么时候来的你不知道吗？我还来叫你，让你和我一起去接他，怎么那么快就忘了？是不是发烧烧糊涂了？”
我再也不能忍受阿雪了，好想痛骂她一顿，气的我好久没有说话脸都被憋红了，过了一会对阿雪说：“阿雪，你能不能少说点话，不会有人说你是哑巴的。”
我这句话本来是无心说的，可是阿雪却真的生气了怒气冲冲的看着我，说：“我怎么多说话了？给你机会你自己不好好把握，现在反来怨我，他来了，我们在家等你一天，看你会不会来找他，一直等到你晚上你也没来，你真的放弃了，你放弃了可是还有我，我可是一直在等他，要不是看在我和你多年的朋友的情分上，我早就和你挣了，我让着你，不和你挣，你自己不好好把握，现在嫌我碍事了，嫌我碍眼了……”
她后面说的什么我什么都没有听进去，突然有种想死的感觉，觉得这个天地间没有我的容身之地，老天为什么对我这么不公平那？
他把阿雪拉走了，房间里立刻静了下来，如果没有光亮就真的成了一个地狱了。
九月十六日
一大早阿雪就打电话来向我道歉，我也向她道歉，并向她说我昨天的确是装病的，请她原谅。她说他知道的，不知道为何却说出那番话来。我们又说了一些别的开心的事情，昨天的事情就算过去了，我们还是很好的朋友。
九月二十日
今天我收到一封莫名的信，本来我以为是他给我写的信，打开一看，不是，是一个陌生人给我写的，信的内容很简单，只有短短的几句话“如若赏光，下午小柳河堤坝见。”
我一直在想这个认识谁呀？我认识吗？是男的是女的？对方认识我吗？我想对方一定认识我的，不然对方怎么知道我家的地址，而且还知道我的名字。我不在多想，下午去看看就知道是谁了，就知道人士不认识了。
下午我去了，我还刻意的打扮了一下，无论对方是男是女，是认识的还是不认识的，总要给对方留下一个好印象。
小柳河的堤坝上站着一个年轻的小伙子，看样子有二十岁的样子，长的很清秀，如果戴一副眼镜的话，就很想很有才华的郭沫若了。我走过去问他，“是你让我来的吗？”
我们走进一看对方，谁也不认识谁。他说：“你就是那个在报纸上发表《加缪之死》的人？”
我应了一声，问：“怎么了？”
“你写的很好，我一看你写的《加缪之死》我就感觉好想认识你，见过你，所以我就冒昧给你写信，约你来认识一下。”
“原来就想认识一下？这还不简单，我们现在不就认识了么，你知道我的名字了，我还不知道你叫什么，你不自我介绍一下，我怎么认识你那？”
“我叫孔之高，我的朋友给我取了好多小名，小孔呀，小高呀，还有恐高症什么的。你想叫什么就叫什么吧。”
“恐高症，呵呵，挺好笑的，我就叫你恐高症吧。是不是你也喜欢文学？”
“是的，我特喜欢加缪的文章，写的特好，《鼠疫》我看了好多遍了，还在看，要是我也能写一篇像《鼠疫》一样的小说，我死也值得。”
今天我不知为何和这个“恐高症”聊得很开心，忘记了自己所有的烦恼。很快天黑了，他请我吃饭，我们选择了一个比较僻静的地方坐下，他问我喜欢吃什么，我说随便，只要是人能吃的东西我都吃，他说他也一样，于是我们随便点了几个小菜。
像我们这样的人一定要喝酒的，我虽然是个女人，但是我的酒量不比男人的酒量差。我每次喝酒的时候都在想，张爱玲喝酒吗？三毛喝酒吗？张爱玲和三毛是我们女性中爱好文学的典型的成功人士，我多么希望能有她们的才华。
我们分开时才知道我们住的很近，他送我回家后，我就让他快回去了，因为他喝的已有七分醉意了。
九月二十五日
翻开以前的日记，凌乱的记载着以前的事情，虽然句子不是很完整，但还是可以看出写日记当天的心情。不知道为什么我会突然写那么多没用的东西。此时认为即没用又浪费感情。现在扣篮以往的日记觉的很滑稽也很搞笑。总是以为自己能写点东西，就可以成为一个知名的作家，实则不然，想要成为一个作家是要下很多功夫的，不是单单的写一点日记就可以成为一个作家了。
我不喜欢下雨的日子，可是偏偏又下起了雨。
早晨还没有起床，就听见外面吧嗒吧嗒的雨声，很是烦人，这种天气很容易使人赖床，我躺在床上，听着外面的雨声不知道做什么，想了很多事情，都是一些不切实际的问题。无聊的很，外面的路上以是漫漫的积水，这种天气的确不能出去的。
我的房间很小，放眼就可以看到整个房间的轮廓，因为房间很小，所以觉得很闷，躺在床上总觉的自己好想病入膏肓的样子，于是起来，坐在门口向外看。外面的行人很少，他们都在房间里躲雨，街上商铺的生意冷淡的很，几乎没有什么顾客，店主见有人从店门口经过就大声招揽生意，可是还是无果。
独守空房的夜实在难以入睡，进进出出的几个来回都不能使我安静的躺在床上。外面还在下雨，我没有在乎什么，选择了出去。街上的行人的确很少，走了好久基本上没见什么人，上铺都也都已经关门了，街面上一顿凌乱的垃圾躺在马路的中央。街上微弱的灯光像个女人，我觉得有些恐怖，就回去了。
雨一直下，没有停。
十一点，还是没有睡意，开了灯还是感觉在黑暗中一样，在房间里来回的徘徊，房间里静的很，只有我一个人的走路声和喘气生，还夹杂着一些叹气声……
雨，一切都和雨有关，如果不是鱼我就会去接他，如果不是雨我就……
晚上十一点半的时候，有人敲我的门，我下去开门，是“恐高症”，他说他烦得很，出来散心，看见我的房间里亮着灯就知道我没有睡觉，就朝我房间走来。我问他烦什么，他说他也说不清楚，就是很烦，看什么都不顺眼，好想大声的喊几声，现在是晚上，人们都睡觉了，要不然他肯定会大叫几声的。我问他你现在还想大喊几声吗？他说想。我说好，我们去田野里大喊几声去。他说现在？我回答他是的。
我拿了一把伞，外面下的已经不大了，我们撑了一把伞，他为我打着伞，很快，我们来到空旷的田野外，没有人，远离住宅区，我们放声的大喊，大喊之后我却想哭，我蹲在地上看着黑幕的田野，有种在虚幻的神话里，眼睛里湿润的，好想抱着一个人痛哭一场。
我不能抱着“恐高症”痛苦，我们刚刚认识，都还不了解，如果抱着他痛哭，他会怎么想我，还是强忍着，等待着离开。
九月二十九日
还有两天就要到国庆节了，心情却越发的烦恼，想找一个人来陪陪我，却没有合适的人选。阿雪，她会不会陪我，也许现在她在陪他，阿雪是不会陪我的，也许阿雪会陪我的，可是我没有去找她。想起阿雪和他亲热的样子我就越发的讨厌阿雪，不想要阿雪陪我了。他有没有时间那？如果阿雪在陪他，他会来吗？他不会的，阿雪也不会让他来的。也许此时他也想陪我的，只是我不想在让阿雪说我那么难听，还是不要他来陪我了。“恐高症”那？他有没有时间，我忽然想起了他，这个家伙蛮好玩的，要是他能来陪我肯定挺好玩。小高这个家伙有时间吗？他会来陪我吗？还是我去找他吧。
拿了几本书，一本川端康成的《雪国》，一本鲁迅的《呐喊》，我不知道我为什么要拿着书去找小高，也许是为了自己有更好的借口。行了不多久转而又返回来了，心想，我为什么要去找他，他怎么不来找我，我就那么贱吗？非要找一个人来陪我吗？我自己真的就不能过吗？我不会去找他的，除非他来找我。
回到家里，把书一丢，真个人埋在被子的下面，胡思乱想。为什么要过节日呐？国庆节在过去就是中秋节了，中秋节一到我就更加的烦了，团圆的日子，我能和谁团圆？谁会和我团圆？为什么自己要远离家乡，一个人跑到这种鬼地方，一个亲人也没有，就自己一个人孤零零的多么可怜呀。
下午我还是自己呆在房间里，房间里冷的很，像一个冰窖一样；房间里静的很，像地狱一样，我孤独的坐在床上，什么都没有做，把头埋在双膝的下面，想事情，杂乱无章的思绪要我头脑发晕。都没有谁都没有来，我谁也没去找。我不是那么的贱的，没有人陪我我自己照样可以生存，我不需要人来陪的，在我小的时候我就已经习惯一个人了，只是现在忽然想找一个心灵的寄托，可惜……
地狱里忽然闪出一到光明来，门突然开了，走进来一个人，是小高。他没有敲门就走进来了，好似他就是这个家的主人，不用向任何人说就可以进来。他微笑着向我走来，问我在干吗？我没有理他。他突然从他斗大的衣袖里取出两本书来，放在我的面前，问我喜欢吗？我随便看了一眼，一本是日本作家芥川龙之介的《罗生门》，另一本也是日本作家夏目漱石的《我是猫》，我没有回答他，继续把我的头埋在我的双膝下面。他看我有些不正常了，问我怎么了？谁欺负我了？我的不回答让他更加的焦虑，他突然把手让在我的肩膀上，有点搂着我的样子，我的心突然砰砰的跳的厉害，像一匹脱缰的野马，拼命的奔跑。我的身子开始有些发抖，我没有让他把手拿开，我喜欢这种感觉，这种感觉给我许多安慰和安全感。我好想把我的头让在他的肩膀上，让他为我做一时的依靠，我没有做。
我突然问他，你上午干吗去了?上午怎么没有来找我，我一个人在家很寂寞，很想找个人陪我，都没有来，你也没有来。他解释道，我上午去书店给你买书了，跑了许多书店都没有好看的书，最后就买了两本日本作家的书给你。我问他，这书是给我的？他说是的。听着他的回答我突然对他有些感激，还有一种莫名其妙的东西，让我的心里有一丝丝暖意。
我的心情慢慢的变好了，开始有微笑了，对着他，给他最美丽的笑容，我们谈天说地，说过去未来，聊得好开心，在我们相互打斗时，阿雪和他出现在我们面前，他宁静的看着我，好想不认识我似的，仔细的认真的辨认我脸上每一寸皮肤的纹理。我知道的，他看到我和一个陌生男人打斗他也吃醋的。这说明他心里还有我。
阿雪问我：“这个是谁？”她指着小高问。
“这是我刚认识的朋友，他叫小高。”
阿雪走上前去对小高说：“我叫阿雪，是她的好朋友。”小高和她握握手，没有说话，看他的表情似乎不情愿我们的欢乐被他们打扰。我的心情很复杂，很希望看到他，但又不希望他和阿雪在一起。我不知道该怎么对小高介绍站在他面前的男人，指着他说：“他是我的朋友，没有名字。”
小高突然有些想笑：“没有名字？真的吗？”都没有回答。
阿雪说：“后天就是国庆节了，我们国庆节怎么过？我来问问你，看你在家里做什么？原来和一个帅哥在聊天，早知道就不来打扰你们了。”
阿雪的话好像在说我和小高在谈恋爱一样，真是让我觉的好笑，只有她这么小气的女人才会这么想这样的事情。我还是要对她的话给点回复：“他也是刚来，我们说了一些有趣的故事，就大笑起来。”
“国庆节在家里过么？”阿雪问我。
“我也不知道怎么安排。”
“市里举行游行，你去参加吗？很热闹的。都是我们这种年龄的人，还有好多帅哥，我们一起看看去吧。”
我点点头答应阿雪，但我的心里还没有完全考虑好要不要去，我只是先暂时的答应她，如果明天有事情或不愿意去就在找接口推脱掉。看来我是已经习惯做这种事情的人了。
晚上我们一起去吃饭，吃饭前没有说好谁付钱，我和阿雪不会先付的，因为我们是女生，女生就这么一点好处，和男人一起出去不用女生付钱。我们坐在原地，看谁付钱。小高站起来去付钱，他也跟着占了起来，把小高拉到一边，抢先把钱塞在老板的手里，小高又走过去，把他的钱要过来还给他，小高自己从口袋里出钱。小高说：“我们这是第一次见面，这一顿要我来请，不要和我争。”他说：“我和你也是第一次见面，我请也一样。”看着他们争来争去的好烦，老板站在那里也不自在了，我走过去，对他们说：“谁也别争了，一人一半。”结果他们一人一半付了钱就个子离开了。
我回到家，拿起小高送我的《罗生门》看了起来。《罗生门》在我上大学的时候我就看过了，故事是一个来自佛教禅经里面的。所以我这次看的时候并不是多么的仔细，草草的看过之后，就匆匆的睡着了。
十月一日
今天是国庆节，可是在我的记忆了国庆节这天对我却没有太多的记忆和回忆。我本来对这国庆节是很期盼的，很像再在这个机会好好的玩玩，放松一下自己的心情，可就在我起来的瞬间一切全变了，国庆节本该欢乐的日子却变得是个分的平静，比平时都要平静，我冲动兴奋的心情也随之平静下来。什么都是一样的，没有改变。
我抑郁的躺在床上没有起来，睁大着眼睛在思考问题，看着房顶上一层一层的灰尘，不时的问自己这是我的房间么？没有心思在看下去，侧着身子，等着有人来敲我的门。很久终于有人来敲门了，是阿雪。她叫我去市里看参加游行的活动。我身子有些懒洋洋的，不想多走路，前天我已经答应阿雪说去了，现在不好意思说不去，我努力找些借口推辞掉，想来想去都没有好的借口，最好还是跟她去了。
不只是我们两个，还有他和小高，小高知道我会来的，就在车站等我。看见我和阿雪走来，小高很高兴的走上来迎接我，我也作出很高兴的样子向小高打招呼。今天出门的人很多，拥挤的要死，几乎没有呼吸了，我被夹在人群中间，不用自己刻意的走路，跟着拥挤的人群，都把你挤到我想要去的地方。十几分钟后，我被拥挤的人群和小高阿雪分散了，如潮水一般的把我送到他的面前。他抓住我的手，怕我被拥挤的人群挤倒，或在消失在他的视线内。我也拉着他的手，没有看他。
我们上了车，没有座位，任何人都紧紧的贴在一起，男人和女人此时都不分认识不认识了，都相互依偎在一起，靠在一起。他怕有男人靠在我身上，就用两只手护住我，做了一个抱着我的姿势，不要其他人向我靠近。
到市里了，市里很繁华，我的心情很乱，没有心情看下去，满脑子都是他保护我的情景，不断的在想如果他能保护我一辈子多好，这是我对他唯一的奢望。期间他还是和阿雪在一起，小高陪着我，我不时的偷看他们有没有亲昵的动作，一次次的偷看都没有要我失望，也许他们知道我在偷看他们。小高是个很热心的人，做什么事情都很主动，给我买水，买东西吃，买花，拉着我去看了好多书店，小高还要给我买书，我为了给他省钱，都说不喜欢。
下午他们玩的正高兴，我突然要小高送我回去，使得他们个个都不高兴了。都挽留我要我在陪他们玩一会。我说脑子乱的很，很想睡觉，他们才同意要我回去。刚开始他要送我回的，我看到阿雪拉着他的衣服不要他走，浴室就让小高送我回去了。
晚上小高来看我了，小高来看我时我还在床上躺着，手里拿着《罗生门》看。小高问我，“好看么？”我回答他说还可以。他又问我怎么了？为什么不高兴？我说没什么只是心里乱的很，好像要出什么事的。小高安慰了我一会，我就要他回去了，因为天太晚了，怕有人看到说我们的闲话，怕别人在我们的背后指指点点……。
最近我越来越发现小高喜欢接近我了，不知道为什么，他喜欢给我买东西，喜欢半夜来看我有没有睡着，有时候都烦死了，但是又不能说，怕伤他自尊，又怕他不理我，我只好这样强忍着。
也许他在喜欢我吧……
（未完待续……）
