在时光的尾端想念
时光不知觉中从指尖轻轻走过。无声。无息。我还停留在2010的末端。不知。不觉。茫然之间。才记起自己一个人生活了有好几个年头了。或，早已习惯了独自走过春，夏，秋，冬，每一片的四个季节。简单而又孤单的过着，或者，更该说每天都在流浪，都在寻找着一双手来带我走。
转眼。已是2010的话最后一天，整个深圳都处于迎接新的一年到来的热闹气氛中。而我。还是一如往日一样没有过多的心情去理会今天是什么大节日。只是感觉，和往日没有多大的差别点，吃完午饭，背上自己的包包，出去忙完今年最后的一些工作罢了。
多许时，在茫茫人海中看见一个和故人相似的背影，还是会走上前去看清楚是否是故人。然，每每都是失落，和失望而回。或是会心痛的流下泪水，最后默默走开。依稀记得曾经有过的友情，有过这辈子都无法忘却的真挚友情。
曾几何时，一同疯狂的在雨中奔跑。
曾几何时，在风雨交加的暗夜坐在昏黄路灯下喝酒。
曾几何时，穿着单薄的衬衫在寒冬里笑看风云变幻，谁为最狂妄，唯我们独占。
而又忘了你们是怎样怎样的将我这兄弟遗弃在一个人的夜，静静等待夜的安慰。从你们走后，又是怎样去适应你们早已离我而去，怎去接受你们早已经去了遥远得我无法到达的天国？我的兄弟们。
当钟声在午夜十二点准时敲响。2011已到来。烟花夜空上尽情的闪烁、绽放，炫灿耀眼，夜空被照耀的如同白昼般明亮，五颜六色，形式各异。手机不断响起，打开看看，每一条都是关于新年祝福之类的字眼。按下关机键，放回口袋，不再会看到这一条又一条苟同的信息。顺着广场一路向右走，向右走，再向右走，继续向右走。走得累了。蹲下坐在路边双手紧紧抱着自己，告诫自己，没事，别哭别落泪，要坚强，没有什么大不了的，一个人的日子一样过，一个人的生活一样美好。
她说：北京下雪了，下的好大好大，门前的雪有一寸多厚了，太冷都不敢出去到处游玩。问我，要不要过来看看雪，一起头打雪仗，一起堆雪人？恩。恩。想去。只因在我们广东从不下雪，所以不曾见过现实里的雪，很想去。记得。那年春节。你们全都去北京游玩过春节，留下我一人独自在广州看寂寞烟花。今天去了天安门玩耍打电话和我说，去北京古老四合院也来电和我说。见你们玩的如此开心，我很高兴。
新年第一天。正月初一。吃完早餐。全都出去逛亲戚。一个人在店里。无聊。打开电脑，点击开酷狗播放器，打开列表四里面全都是自己喜欢听收藏起来的歌曲。喜欢张艾文的歌曲，不为别的，只因他所唱的歌曲都来自于他自己的情感在里面。犹如他的那首代表作《下辈子也要找到你》是他在06年为找回他的至爱美罗而所创作，喜欢他那句：把你的名字写在烟上，吸进肺里，让你保持离我心脏最近的距离。愿他们能幸福。
在网上看到他曾经写的一篇文章。恩。时光如水。一去无复返。
曾经说过的，花开季节，我们一定幸福，一定快乐。事到如今。我们说过的是否真的做到了？没有答案。有些生活不一定要有人参与，又些无奈生活上的出乎意料，眼角绽出的绝望谁明了？似乎，很久，没有在写过文字记录一些生活琐碎。是的。的确很久。再写，只是记上生活里的一些过往，回忆之类的文字。连续好几天的忙碌着，不再记得还有谁在身边留恋。微笑。只是在掩饰着内心的那份不安。那么，就让我自私一回。
我站立在幸福的交叉口招手。到了某段时间才发觉原来自己一个人已过了很久。或。到了某个时段。我会离开曾经的自己去寻找那个久违的自己，然后背上简单的行李到处去流浪。直到有一天，不再躲在某个不知名的城市角落为了谁而哭泣。
放下所有的情感因子，回家过元宵。忘了有多久不曾在家过元宵？早早吃完饭随着人群去看一年一度的烧火龙，不知为何泪水会在眼角滴落，虽然不知道眼角溢出的泪水是为何，但至少回家来陪爸妈过元宵了。四年不曾在家和家人一同过元宵，四年时间不算长却也不算短。
晚。七点多快八点。家乡一年一度的烧火龙开始了。场面很壮观。
人海拥挤，烧了五条龙，两个烟架。这也是从出去上班以来第一次在家观赏烧火龙，算算来也有七，八年了吧！拍了好多照片，也从烧第一条龙开始就录起了很多视频。
这是个很冷的二月末，天空开下起了大滴的泪滴。夹杂着风里的泪。也许。幸福真的是好静好近，静到让你感觉不到它存在，
近到似乎只要你伸手就能得到。
不知所为何事，心突然很疼很疼。常常感到很无助。没有了一点方向。就这样独自一个人顺着那个柱子转了一圈又一圈。错落在地上的影子却不知什么时候缺了一个口。
我听很微弱的声音，带着无比绝望，透露出骨子里的一丝丝冰冷。
2月28号。小燕来电。说她结婚了。现在很幸福。只是结婚那天你没来。很是失望。
抱歉。结婚那天没有去参加你们的婚礼。望谅解。顺祝;幸福永久。白头至老。家庭美满。
去了趟广州探望一位故人。或许。我本不该再来广州这地方。这城市，有着我们太多的伤痛。不该再来，不该再来。于是。突然天空布满了乌云，不一会儿就开始下起了蒙蒙细雨，像是在为什么事或为某一些人的离开而悄悄的落泪吧！
如果流泪是一种代表，那么我想希望永远都这样。可是耳边分明有种声音在低吟，想哭。哭不出来才是真正的悲伤。或许吧，做梦的年龄过了。残酷的现在容不下过于美好的梦境。于是。每个梦里的惊醒伴随的都是恶梦。
想见吗？当然。有多久没见了，又有多久没有消息了。再见面，要有怎样的表情才合适呢？我想，自己早该从那场漫长的梦里醒过来。
于是。来了，停了，走了，笑了，哭了，痛了。
难过吗？难不难过那也只是自己的事情。转身走后。脸上没有了泪水。脸上只有想念的泪水，很重。很重。
前方是绝路，希望在转角。突然，很想问一声，在天国的你们好吗？
于是，你走了，他走了，她也走了，我也走了，这座城市成了座空城。
我曾说过。有时候特别想念从前，我也知道，一个人在生病时是最怀念消失的时光的，因为在生病那时候是最脆弱。熟悉的歌又在耳边响起，回荡。只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。
那年的此时，是怎样的风景？今年，身边的风景还是那样，只是那个她，从我的身边消失了。
那些消失的想念。
如同断了线的风筝从身边。
飘远。
飘远。
再飘远。
或许。
当某天，是你或是他又或者是别人，在海边或是在山峰或是在树林捡到了它们
你说你是如果。我是时光。
恩。
好。
你是如果。
我是时光。
如果，当初的一切都不曾遇见，那么现在的我们是否就不会这样般的怀念着彼此，怀念着彼此在一起的曾经。恩。是的。的确如此。
时光如若能回归到我们都还没相遇时，那麽是不是就不会有这么多的回忆？这么多的点点滴滴？是否也就不会有这是漫长的坎坷路程？可如果真的是这样，那我还是高兴，因为时光没有往返的能力，所以这些我经受过了。所以我认识了你们这些哥们，这些兄弟。虽有伤痛。但我不感到遗憾。
夕阳西下。人影被拉长。形只单影。寒风继续吹。树叶飘落。看见蝴蝶摇晃。心也随着动摇不定，动摇的厉害，甚至可以说是在颤抖。甚至还伴有鲜红的液体在滴落，一滴，一滴，一滴……
她说”冷少，你是在回忆吗？
恩。是在回忆。但回忆却也是回不去的过去。
什麽？你们说大声点？我丢失了助听器，听不清楚你们在说什么？
这个三月我们可以上路走吗？曾说过的，阳春三月，花开满山红，我们一起去踏青。好的。我们走踏青去。穿过一片又一片丛林，脚下全都是刚刚发芽的青草。就这样一直走。不知走了多久也走不到尽头。累了。躺在青绿绿的草坪上。仰望着天上朵朵白云飘浮而过，蓝蓝的天，白白的云。朋友们你们看了没？我在踏青。一个人的踏青。紧闭着双眼，此刻我感到无比疲惫，只想在这春暖花开的季节好好静静，休息。怀念着那年春季。大家一群人在白云山上尽情的放飞着我们的梦想。将所有好的，坏的，不开心的，不愉快的，伤心的，难过的，通通都用笔写在纸上，然后折成纸飞机，一同让它飞向不知名的地方，让纸飞机带走我们的所有所有。十来个人一人买了一串风铃，挂在白云山的最顶峰树上。风吹过。响起动听，清脆的声音。尔后，大家一起笑，一起闹。
想着。眼角溢出了透明的液体。那液体里参杂着，回忆里的美好，却也参杂着无比想念与诸多无可奈何。
彼岸花开。此岸静寂。
他们说，我不相信你的事情，更不相信你们的那些朋友都走了，离开了，感觉你们的那些事像是电视里的情节，只有电视里才会有这样的戏剧化。
我说，也许吧！发生在我身上的的确很假。但爱信不信那是你们。我不在乎你们信亦或不信。因为那是我的事，与你们无关。我笑。我哭。都不干你们事。
在很多时候，我都不知道自己想要去得到什么？想要去拥有什么？不知道。不明白。
清明前一天。固执的回了趟广州。不去理会上广州是否依然还会痛心疾首。去了曾经上班过的地方。顺便去看望嫂子。嫂子见到我来很是开心的对我说，你来啦，不知不觉你都离开广州一年多了。恩。时间过的好快。我说，好久没有吃到嫂子你煮的饭，你炒的菜了，所以就回来啦！嫂子说，记得你以前最爱吃的就是红烧鱼了，那我现在就去买条鱼鱼来煮给你吃。
恩。谢谢你。嫂子。你还记得我最爱吃鱼。
4月5号。今天是清明节。去了银河公墓拜祭一位故人。路上行人拥挤。知道全都是来拜祭故人的。买了一包10克中南海香烟。那是你在世时常抽的香烟。到达你的墓碑前，有点惊奇。有人来过。地上还有很多刚刚丢下的10克中南海烟蒂。墓碑上的尘土被擦拭掉了。叶涛，两个字清晰可见。
是的。
叶涛。涛哥，我来看你了。在那边好吗？有没有遇见冷血他们呢！我想肯定遇到了。替我问候他们。
傍晚5点35分。车票上印着。广州天河直达深圳福永的票。车子缓缓开行着。车窗的倒影，夕阳的落幕。一切都散场了，离开了。就连道别都是那么无声的。总是认为，一个人的旅行就此结束。旅行。我在天堂最近的地方逃离了出来。却也在距离你们最近最近的地方躲了起来。不为别的，只为想念。
春末。夏初。所有的一切都在旅程中结束。我依然会以最灿烂的微笑去生活。
