祭奠我逝去的青春
分开多少时间了，仔细算来已经是3年了吧，不，或者更久。
分手那天是几月几号，或星期几我早已记得不是很清楚。我在想，当他看到我说这句话的时候铁定的认为我是个没心没肺的人吧。有时我也觉得自己是这样，可又有时我觉得自己还存在点良心，否则为何还总是想起他呢。事实证明，我还是有那么一点良心的。
想他不是一天两天的事了，只是为何会在今天又再次将他写起原因是什么我也说不清。昨天和闺蜜又提起他，她问我有没有和他联系，我笑了，摇摇头。真的，我依旧记不得和他最后一次谈话是什么时候的，记得曾在他空间留言过一句话：谢谢你，还有对不起。然后时隔几天看见他回复我说“这也是我要对你说的”。这若算最后的那话，那么时光也过去了大半年。
我对闺蜜说，‘若将来爱上一个人，一定要好好珍惜在一起的时光，别以为你们能在一起很久很久，即使真心相爱，一辈子也不长，更何况那些到不了白头的人。两个人一旦失去了缘分，哪怕你们在同一座小城也碰不到面’。不过我想，我和他见面的几率是微乎其微了吧，否则，为何我时常经过他也会路过的那条小路却从没碰见过一次呢。
矛盾始终在心里纠结着，即期待和他见面又怕和他见面。等真正碰到的时候该说些什么，他，或者我是否在彼此眼里成熟了些。是他先对我打招呼，还是我先对他扬起嘴角呢。那个时候，他的手上是否会牵着一个爱笑的女子，而我的手臂又是否会挽着一个宠我的男生呢。看，我总是在想这些有的没的，可是这些却从没在现实生活中上演过。
闺蜜赤裸裸的问我：那你还喜欢他吗？我说：我不知道，喜欢或不喜欢都不再重要，只是习惯了去怀念。为什么是怀念不是想念？怀念是过去式词，而想念是现在进行式，我和他，已经是过去式了。我怀念当初被他包容着的时光，怀念他心里眼里只有我一个人的时光，怀念他事事以我为中心，关心爱护我的时光……更怀念当初那个什么都不懂的青春年龄。
我说，每想起他一次，就特别恨自己。恨自己当时的种种，恨自己有时将他弄的伤痕累累，尔后当看到“得不到的永远在骚动，别偏爱的有恃无恐”这类似的句字，都想狠狠的抽自己一耳光。闺蜜说，将来你还会找到像他那样的那个人的。我说，不会了，不会在找到像他那样的人了，也不会找到像以前我那样的我了，那个毫无顾忌一心一意去喜欢对方再也不会有了。随着年龄的增加，越来越难找到一个会令自己全心全意付出的人，也难怪听说，初恋最难忘。难忘的不单单只是那份纯真的感情，也是那个时候的自己。
一段感情的结束，随着时间的久远越来越耐人寻味，感触也越来越多，或许到很久很久以后，我能领悟的更多吧。我的青春，爱到奋不顾身，也接受不完整，虽然心还会疼。
曾经那个温暖的少年，多想问你一句，现在的你好吗？也多想亲口对你说一句，谢谢，再见。
