悲伤逆流
某一天,我发现我的头发遮住了我的眼睛,我的世界开始变得模糊不清。此时,我只能用我的另一只眼睛去看这个世界,看在这个季节里早已死去的浓浓青春,看我身边那些一开始就变得不再清晰地冥冥忧伤。在没有阳光的白天,我依然喜欢抬起头,以90度的视角去仰望天空,数着天上浮动的白云,我想天空消失了,白云该去哪,我又该拿什么发呆?当我低下头再抬头的瞬间,眼前的一切仿佛消失了,我流泪了,或许太多的残酷让我感伤。床头的盒子里放着一个小本和一颗硕大的松球,本里应该写的是我的记忆和未来的梦吧,可我不怎么清楚,自从毕业以后我好像就没翻开过它。只记得那颗松球里有我往昔的影子,我把它留到现在,也许是因为我怕忘了曾经的一切,曾经的我们。空空的世界,还有什么是可以留恋的?当我再次来到这个窗外有松树、松球的地方时,身体的每一处感官就像是被触电了一般。这个时候的我不知不觉就会低下头,用仅剩下的余光看着哥前不久给我的一本书『人性的弱点』,记得哥还说,你应该看得懂的,虽我不曾每天去翻开它,但也有时看得十分入神,直到眼睛感觉到酸痛,再也没有能力运转着思维去看书里的任何一行富有哲理性的文字,到这时我才放下它,我想其实我根本就看不懂它,更别说能理解它,我读不懂戴尔、卡耐基,就像你们读不懂我一样。
不久之前,我在网上碰到一些自从毕业以后就没碰到的朋友,她们就问我:你变了没有?我就说:我又不会男大十八变,顶多是十九变,怎么变还不是那个样。她们无语了一阵,才发了一个鬼脸过来,其实我知道她们想说的是我还是不是和以前一样,看起来那么稚气,像邻家小弟一样,我汗颜…原来我以前在你们心中的形象是这个样子的(以后可别在人家女朋友面前提起,不然绝交、绝交)。当和她们聊过一阵后,她们就说:你变了,变得比以前成熟了一些,变得罗罗嗦嗦了,变得像邻家的大叔了,我暴汗!!!我彻底被我这些老同学打败了,说来说去,不就还是一个理,说我还是一个孩子嘛。我笑了,我也想是一个孩子,可我还能孩子多久?我是一个孩子,喜欢天真,喜欢不去刻意隐藏一脸笑容的孩子……当一脸过后的一刹那,我的眼泪瞬间的滑到了嘴角,我看到窗外的影子一闪而过,很孤单很孤单的身影,难道这是一只南飞的鸟,不,是南飞的燕,它为何选择孤独,选择带着忧伤独自南飞。
黑色的夜晚海风肆无忌惮的吹着,我独自一人坐在废旧的铁轨上,仰望着天空,编织着我那未来的梦。深夜了,只有轰轰而过的火车声响陪伴着我,面对着来来往往的火车,我的心始终不能平定下来。
在这里我始终是一个孩子,一个不知疲倦天天仰着头看星星的孩子,一个会有好多人照顾的孩子,当我一觉醒来的时候,也许那一个喜欢双手插在口袋里塞上耳麦仰望天空的孩子永远不会回来了。我是一个阳春三月天离开的家乡,我带着满怀惆怅来到这个素未谋面的城市,走的那天,其实我一点也不伤心,我发短信给我所有的朋友,我终于要出去工作了,我终于有目标了、有梦想了,可是到现在我才发现,我什么也没有。
每一个朋友都在劝我开心,不要消极的生活,可究竟我能拿什么去开心?难道要我学着强颜欢笑……
凌晨了,我期待的K322次列车终于轰轰的从我身边驶过,我仰望着天空,今晚的的夜色依旧那么黯淡,随着K322驶向远方,直到消失在我的视线之内,我才收回视线…
不同的人生活在不同的世界里,红色的、绿色的、白色的,为什么唯独你生活在黑夜里,一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,叹陌生的人生,然而在某个不经意的瞬间,你会发现,原来费尽心思想要忘记的事情真的就这样忘记了……
