糗事百科幽默笑话大全
1、 一段友想跟女朋友分手，不知如何开口，想到段子看到的一招，学着跟女友说，我不小心感染了艾滋，你也去医院查一下，如果没事，那离开我再去寻找你的幸福，如果也感染了，那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后，女友拿着化验单，对他说，我们结婚吧……结婚……
2、 老婆老是要老公戒烟，老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱？老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?
3、 一日坐出租车，上车后到了地方才发现自己没带钱，心生一计。司机¨到地方了¨我¨我没带钱，要不我给你写个一帆风顺吧！”你是神经病吧？”我”原来你认识我啊！！！留司机大哥在风中凌乱～～
4、 lz住KF隔音效果不好，割了的。。。隔壁房间有小两口XXOO那声音整个楼道就能听见，预计三分钟不到，这不是gc，gc是保洁阿姨刚好在楼道打扫卫生，说了一句，就这点功夫（方言时间的意思），还好意思叫这么大声！
5、 一战友在看小爸爸，另一战友看见说小爸爸跟宝莲灯其实是一样样的，不管是找爸爸还是找妈妈，都有一个特NB的舅舅。。。。。/呲牙。只为一笑
6、 一个实例’在一个重症监护室里面’躺着一位老太太’做全麻手术’护士看过她的病历是自己骑自行车摔倒的””护士为了确定病人是否醒来碰了她一下”老太太突然抓住护士的手说”是你撞的我’手术室突然寂静了，，
7、 古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：（1）婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；（2）婆婆用**哺育了儿子的生命，媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生；（3）妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑
8、 一日本人来中国旅游。想去紫禁宫和故宫却忘了怎么说。于是问一个路人。请问：紫…宫…怎么走？路人回答，这个简单！顺着你妈比一直往里走就对了！
9、 上学那会，每当升旗的时候，我们注意的并不是国旗，而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有？
10、 一留学生和老外同学因为口角打了起来，留学生被摔倒在地，随后喊道:wo cao ni ma！ 老外同学问旁人，什么意思！旁人翻译:他说他和你妈睡过！老外连忙扶起留学生，诚恳的:我不知道你是我妈男朋友！
11、 家有二货泰迪一枚，一天我在吃饭，狗狗在那看着，突然碗里有个小辣椒，果断扔掉，于是这二货一口吞下，接着这二货就不淡定了，然后就疯狂了，不停的摇头在哪跳来跳去，超萌！过了一会好了，于是我又给它认了一个辣椒，谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
12、 “前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起：“美女,做我妹妹吧”“你比我大？”。哥们小眼一 眨：“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了：“我妹妹头发都掉光了,谁大？”。。好内涵好凌乱啊。。”
13、 午饭问同事：如果一周你不上微博，你最的事情是什么？他说：章子怡的现任男朋友是谁。
14、 跟老婆吵架，就把五个月大的儿子菊花拍下来，威胁老婆说，你信不信我把这个照片发到微博，说是你的菊花？老婆说，你敢，你要是发了，我就把儿子的JJ拍下来说是你的JJ…哎呀， 秒败啊！
15、 本人上中学时，一次下课和同桌去上厕所，那货突然肚子痛想大的，叫我回去帮他拿点纸，可刚到班里上课铃就响了，没办法，去不了了。。。当课上到一半时，那货回来了，我很好奇地问：你不是没纸吗？那货嘴角微微上翘，拉起两只裤腿。。。我勒个去，袜子少了一只，膜拜啊。。。
16、 旅游，途经一寺庙，进寺上香。佛前坐一老和尚，半眯着眼，见我点香。忽然喊道，施主，你的右手杀气太重，还是请用左手吧！
17、 女人啊女人，你别拿二手的身体，和男人换一手的楼和车。赞成的顶起，。
18、 小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台Galaxy S4，一台iPhone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
19、 前两天和一个妹子聊天，妹子说饿了，我说我有香肠，妹子看够回复说，是不是再加两个蛋，完了再送杯牛奶，我后顿时无语。
20、 每次上厕所之前都要先找到手机，然后疯了一般冲进厕所，嘴里喊着:?憋死我啦！
21、 那天老妈有点血压有点高，说头疼的。立即打辆车直奔医院，还是个大医院呢！到了那儿。说明情况简单做了检查，医生说得住院啊！不多想老妈就一个住呗！一住就是一个礼拜！这期间就第一天打了个叫什么NA的东东，护士说是降压的。第二天就只打葡萄糖了。天天一会儿查这个一会儿查那个，连核磁都做了。一问医生，到底什么病，怎么治，就没下文了。后来说出了个妇科病！没把我爸我哥气死！最终，医生开了点降压药说我们治不了这病，还是换别家吧！我想说查不出来干嘛咧个大脸让我们住院呢！几千块钱对于我家也不少啊！还是个大医院呢！大家说:我是不是被骗了！
22、 高中时候，英语课堂上，同学们不安静， 老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”， 我老大比较贫说：“我是神”， 这时从角落里飘出个声音“我是神父”， 顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
23、 大家有没有发现抗战片子里面日本鬼子不能撒尿，一撒尿就准死，日本鬼子是不是普遍尿频？
24、 晚上，宿舍。A同学正和MM在QQ视频。B同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往A同学走去。B边走边对A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。B越走近，越发现那人像自己。B走到摄像头面前的时候。A再也忍不住了，狂笑。。。。。。
25、 昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。
26、 甲给乙打电话打算借钱甲：“哥们好久不见。”乙：“是啊，你可想死我了，最近在哪发财。”甲：“做点小生意啊”乙：“真的啊，那太好了，肯定发财了，。”甲：“没有啊，我正缺资金周转，想问你借点”乙：“老婆叫我吃饭，回头聊。”你好通话结束。。。你好对方已关机。。。对不起您拨打的号码是空号。
27、 真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影，电影中出现激情画面以后，妹子脸红的跟我说他想要茶，然后，聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他，让他自己去泡，那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊！
28、 晚上和同事一块吃饭，一共四个人，点的羊腰子，一单身同事默默地说：他俩有女朋友补补，咱俩单身，吃了累手。。。
29、 一天正在吃午饭，母亲突然问我，AV是什么意思：我惊了一下，然后很郑重的说，是日本人拍的一个动作片，母亲听后摇头，说，不是这个，电视右上角写的那个AV，好吧，我承认我想多了。
30、 老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和――芬――达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？
31、 割个刚出道的事……那时早晨上班晚，所以就帮老表卖早餐，有一次一个女的来买早餐，她一直以以为我是买早餐，她说要两个茶叶蛋，我就帮她拿了俩，谁知她说了一句让我这辈子都刻骨铭心的话，“咦，你也是出来卖的，”[X]我也是出来卖的………好吧！
32、 今天去银行的时候有一老大爷来取钱，柜台女态度极其恶劣问老大爷手机号多少，大爷报完号码后问要我号码干啥，女说给你开通短信，我听完立马跟大爷说办了每个月要扣钱，谁知那女人听完后态度立刻温柔的跟大爷说第一个月免费，反正把大爷说的挺晕的，不过当时还给开通了，谁知我刚出门口大爷过来问我说这个有用么？怎么我没要办她就给我办了呢，我说没用你给取消了吧，果然立马就又返回柜台取消去了，临走的时候我觉着那女的看我的眼神好有杀气啊！(已经第四段了求过啊！！)
33、 今天我去相亲，想约女孩儿去看电影，我就问：“你喜欢西洋剧吗？” 她：“吸。。。－ －！
34、 网上一奇怪问题，谁能控制屁的长短，声音大小？一神回复：长短和声响都能控制就是不能控制味道
35、 上小学的时候，数学老师是个女的，爱在讲课的时候坐到我同桌的课桌上。。此为背景。二货同桌是个丝男，眼看数学老师讲着走过来了，那货竞然将手心向上放桌上装睡着了，亲眼见数学老师一屁股坐了上去，gc时那货刚好竖起指。。。然后就听到数学老师的咆哮声了。。。然后就只在校园外看见过那货二次。
36、 上中学的时候，一次体育课上，一女同学说肚子疼，和老师说：＂我来事儿了＂，老师准假。一哥们一听，Tmd这就不用上课了，于是这Sb也和老师说了同样的话。结果被罚跑操场5圈，几年后他才知道自己犯了什么错……你懂的
37、 看我扣扣一女性朋友说：从蓝色校服到白色婚纱要认识多少人渣！我回头想想我也是其中一个！就不由自主的点了赞！
38、 我妈要考驾照，我爸找关系，但是钱花了，没办事，我爸昨晚又请了领导吃了一顿饭，看看能不能快点把事办了，但是10左右我爸就气氛的回来了，还手拿两条中华，我妈问我爸怎么了，我爸说，那两个孙子，妈的，钱都拿了，说这事不好办，还要等，肯定就是想脱，再捞点油水，妈的，我一气就说上个厕所，从前台拿了两条烟，我就走了，也没付账，顿时，我觉得我爸好阴险，后来，我爸电话都被打爆了，就是不接，也不关机，我爸说，气死那两个孙子！绝对真事，我爸现在还在生那两个孙子的气呢？不过那两个孙子也不好受。
39、 一兄弟问我:哥，现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心，自己看着糟心，撒到外边省心，搁到那都放心。兄弟问:哥，这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是，这是我和我老婆开餐厅时，我老婆招女服务员的标准。
40、 “是谁干的！为什么要糟蹋粮食？！ ” 爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远
41、 家里老妈和女朋友因为有点矛盾吵架”我女朋友竟然骂了我妈妈’我当时真的想上去扇她一巴掌’尼玛我忍住了’说了一句’你滚吧”’她就走了’妈妈让我去追’我心想老子最讨厌的就是最起码连自己长辈都不能尊重的’我妈该你骂啊，，，，分吧”不分怕你以后折磨我，，
42、 ＂先生您好：。这里是中国人寿保险＂请问您平时乘坐什么交通工具出门？ ＂轮椅＂＂不好意思，打扰了！＂
43、 为防止家里的小孩偷看我的平板电脑！怕看到一些小二不宜的东西！我就把我的板板设置成头像解锁，由于工作原因好几天没有洗脸！板板尽然识别不了我的照片！我的娘啊！连他爹也不认识了！只听见耳边床来小孩子说话的声音！真笨拿你的张照片不就解锁咧！果然！！！
44、 老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
45、 深夜一个2货妹纸给我了条微信说，来大姨妈，不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里，好凉！睡不着…！！！我果断的给她回复:我现在好热，！也睡不着！！！
46、 我有一个LOL电一区最强王者的朋友，他每天就是上网，他妈不让他出来上网，他就总是借口说跟我在一起玩，其实他去网吧了，为此他妈非常反感我……直到有一天我去他家找他……他妈说他去找我了，然后他妈给他打电话，他还说跟我在一块儿……他妈妈再也不相信他了……我又成了个好孩子……
47、 今天老板家三岁女儿上幼儿园回来，不小心摔了一跤，碰巧摔在胸部，结果小孩说了句：哎呀我的包包啊，摔坏了不长了怎么办啊。一屋子人笑喷，。 现在孩子太早熟了！
48、 有木有当膀胱快憋不住的时候，尿尿也是一种享受！
49、 我妈有个儿子，因为是独生子，性格有些孤僻，后来听我妈说得了人格分裂，每次我看到他都觉得他太可怜了，唉。
50、 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了…
51、 Mlgb我发现我居然喜欢上女人了，被我老公发现了怎么办？ 一想起后果就可怕，他非把我小JJ打断。。
52、 也不求过，第一次发，前段时间，我和老公都没多少钱了，饿了，为了节约就买了一份，本来说是我两一起吃，结果他不吃，说我一个人吃就好，他可以吃奶。。
53、 家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
54、 今天在公交车上看见一美女胸口隐隐约约有个纹身，我脑子一抽就上前拨开她的衣服看个清楚……
55、 概括一下(四大名著)哥哥！救我！妹妹！救我！军师！救我！悟空！救我！
56、 啥世道，飞机可以晚点几个小时就给你说句抱歉。今天我晚到五分钟说了无数好话，那小姐也不给我办手续。明明飞机过二十五分钟起飞，后来听说还晚点半小时起飞。这样也让我加钱改签下个航班。过不过无所谓，有此经历的点一下！鄙视航空公司。
57、 前些天截图射手座的运程给老公看 ，他故意问：你咋知道我是射手座的，我说：猜的，你那么喜欢射，准没错，这二货说，那你怎么不是水瓶座啊，水源这么丰富….浪费资源。
58、 昨晚抽烟时老婆说“抽烟容易早泄”，LZ很生气，烟一扔，提枪上马，要了她两次！然后继续抽仍在旁边的香烟。
59、 一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀….突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间~
60、 一同事心情不好，在市中心散步，忽听买手机抽奖活动广告，刚好手机要换了，买后抽奖中了一个折叠自行车，人像是中了500万一样精神，走着走着发现车子需要锁，车子放路边，进店买了把锁，出来后发现车子被偷了，什么世道才一分钟啊！手上拿着把锁，心情顿时一落三丈。
61、 我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。。。
62、 我小时候居然会想要快点长大。。。我特么当时是怎么想的。。。
63、 考试结束后哥们儿问：今天考得怎么样？答：有一道题不会，但是有哥们给我答案了。哥们很惊讶道：监考老师那么严怎么传的答案？答：他指了下旁边的女生，我就知道答案是B！哥们儿：。。。。。。
64、 现在一有空闲时间就玩手机，等公交，午间休息，上厕所，现在理发等待中，现在除了上班，吃饭，睡觉都在玩手机了，手机党！有木有？
65、 某村在讨论殡葬之事如何节约土地，村民们各抒己见，甲“说不用棺材省地”，乙说“我觉得竖着葬更省地”，丙磕了磕烟杆慢悠悠地说“我觉得竖着葬葬一半，连墓碑都省了，看看就知道谁死了”
66、 就在刚刚，看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ，尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
67、 和闺蜜都失恋了，在一起八卦，各种吐槽前男友，闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉，我抬头看她一眼说，如果你变成男人，你应该先让我爽一爽。
68、 物理上老道，哪位同知道什是阻，什是源，我二b同桌以迅雷不急掩耳的速度站起回答到，店的是店主，打工的是店！老一黑，大伙都精呆了
69、 一天带儿子去空军医院看眼睛，人多排队理所当然，我发现有很多护士和医生带着病人插队，看见的人也是敢怒不敢言，我一 火冲进门说:你们要不要脸，插一个又一个，你们怎么做人民子弟兵的?大夫理亏便说:提意见找院长，我这么一喊，大家一拥而上，你一句他一嘴，局面无法控制，不一会来了一堆保安，院长也来道歉，大夫对院长说:刚才挑起事端的那小伙怎么找不见了，我说:我看见他刚才吓的跑了。
70、 在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了，村民想了很多办法驱赶效果不好，于是老师在课堂上发动学生想办法，首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花，大家都在苦思冥想之际，突然有个二逼同学大声说，向 日 葵！留下老师和同学们在教室内凌乱！！！！！！
71、 有一天我去上厕所。一进去就看到厕所墙上贴了一个标语：向前一步，别太迷恋你的长度。。尼玛！上厕所都能碰到段友。
72、 真人真事，刚刚发生的。。割必须割，，今天下午我们领导开紧急会议，同事们基本都到会议室了，就差一二货。领导开始讲话了。刚讲到重点的时候，二货同事进来了。按常理这不是gc。。就在推门进来的一刹那，手机响了，那铃声我去了（都他妈给我消停的，大爷我接个电话）领导的脸都绿了红了黑了最后紫了。然后就没有然后了，，，兄弟明年这个时候哥们给你烧个苹果15，，，真人真事，纯手打。各位高抬贵手，，左下方吧！
73、 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…”取经
74、 段誉，大理世子，官二代加高帅富。萧峰，名门之后。玄苦大师的徒弟。虚竹，武林盟主亲生的野种。那些相信平凡人能当武林高手的孩子洗洗睡吧。
75、 考试前图书馆占座。一哥们来到图书馆发现只有有个位了，旁边刚好有一妹子。。。这哥们便跟妹子搭讪：妹子你哪个院的啊？今年多大啊？有男朋友了吗？妹子讨厌之：有病。遂离开。只见此哥们掏出手机：喂，老婆。占着座了，嗯嗯，挨着的，快来吧。。众人膜拜之。。。
76、 那天，一哥们去看手相。大湿:想必你来之前肯定撸了一发吧！？哥们:大湿你真神！这都能算出来！大湿:哪里哪里，我只是熟悉这味道而已。
77、 刚醒来看到一个妹子发朋友圈： “这一整夜的翻云覆雨叫到喉咙都哑了 我只能说 我不行了……”
78、 英语考试。。。。前面是学霸。开始听听力了。。。。前面学霸动一下笔，同座也跟着动一下。考完后我问他为什么。他说：前面学霸选答案，写字声音很大，选A是三笔，选C是很快的一笔，选D是两笔，选B也是两笔，但是速度比D要快一点。我听完无语了。。。这真的是考听力啊！！！！求过。
79、 早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶，黑色的那种，然后3岁的萌弟看到了，问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦～然后…然后…我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗？现在还一直凌乱中…求过。
80、 小伙伴们有没有这种感觉从一很久不穿的衣服兜里掏出100元，就像捡到的一样
81、 一萌妹交一男友，男友对其说：“你是我的初恋！” 女友说“我也是”，二人开房，女孩舔男下体，说：“太咸了”，男子叹息道：唉，众口难调啊“，女子答道：”人家以前也没吃过这么酸的嘛！！！“
82、 有谁能了解我这个丝的苦’和烦恼”天天那么多美女我都不知道该选谁’愁死我了”’我只好把她们的名字写在一个个’纸条上”撒落下来”’随便抽选一个’看到谁的名字就看谁的片子撸。。。。。
83、 表弟才上初三，就交了个女朋友，他妈妈急的要死，怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招，阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭，吃到一半的时候，阿姨神色凝重，严肃地对女孩子说：你们之间是没有未来的，因为你们是亲兄妹！
84、 最近老公总是叫外卖’我说：能不能给我吃点有营养的。老公：晚上给你吃点高蛋白的…
85、 自从用外挂被封号以后，我才理解孙悟空为什么取经的时候谁都打不过，麻痹的谁的号被封五百年还有用？
86、 前两天去公园散心，巧遇一对初中生小情侣聊天，瞬间觉得孩子太强大了！女：你们男人是什么，凭什么就要我们百依百顺男：那你们女人是什么，碰什么要我们处处忍让女：你是什么男：你是什么女：我告诉你，你再怎么牛逼也是从我们下边出来滴！男：我艹，就好像你不是从我们下边出来的似的……
87、 非诚勿扰节目中，女嘉宾问男嘉宾，“你爱唱歌么”？男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女嘉宾疑惑的看他一眼，男嘉宾又说:那样身边的人就可以跟着我一起难过了。尼玛。。。。。
88、 一个美国人，一个中国人，一个日本人来到一家公司应聘。 考官：请问美国人，你干过班长吗？美国人：对不起，我们美国，从来不讲究这些。考官：那，中国人你呢？中国人：嗯！我从小学到大学毕业，断断续续干过8年班长。考官：那日本人你呢？日本人：废话，动物我都干过，更不用说班长了！
89、 刚开始玩LOL，有次一上就送了几个人头，队友各种乱骂。哥立马回了句，你们男孩子玩的真好。话音一落，队友就从四面八方向我奔来围着我，不让我挂。顿时觉得，我真他妈机灵。
90、 好男人不是从来不和老婆吵架，生生将老婆憋出病来，而是时不时的和老婆适度吵一吵，让她把心里的怨气都发泄出来，最后再让她赢。
91、 在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然 后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面 啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢！！！！
92、 弟:‘’姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。‘’姐:‘’你怎么看出来的呀？‘’弟:‘’妈妈昨天给我讲了好几个尊老爱幼的，其中有一个叫恐龙让梨。‘’
93、 高中上自习不让说话……两个同学坐后排说话被老班逮到，被叫到办公室，2个多小时没回来，回来后同学们都问什么情况，他俩说，老班让他俩面对面聊，不能停，一直聊2个小时，老班就坐那看着……最后他俩都聊到“你叫什么”了……
94、 刚坐出租车听司机说了一句话太对了:警察不作案，治安好一半。
95、 昨天分手两年的女友突然加我企鹅号。想和我和好！说没有人满足她了！我擦、其实我不是嫌弃她！关键我现在不喜欢女的了！
96、 看铁齿铜牙纪晓岚，里面和官任御史，纪晓岚为侍郎。。。介绍完毕。。。有一天和牵来一条狗：问，此物是狼是狗？侍郎是狗！纪晓岚一听，略思一二，当即道：此物遇肉吃肉，御史吃屎！当时就觉得，太他妈机智了！
97、 晚上去老同学吃饭，看桌子上有一根黄瓜，顺手我就拿起来吃了，刚吃了一口他媳妇就喊老公他吃了我的黄瓜，我当时差点吐了，是不是段子看多了。。。
98、 最近上火，屁屁长了颗痘痘，洗完澡对着镜子准备上点药，这时二货老公推门进来，惊呼：哇靠，这么晚了还有雅兴赏菊啊？
99、 今天下班坐公交回家，刚坐一站就上来一个老太太站我边上，我只好起来让座.结果老太太一把拦住我说：“还是你坐吧！你们上一天班也怪累的！”听了这句话我的内心那叫一个感动啊！结果那老太太又来了一句：省得你回去又要上网骂我！上网……骂我……老太太你是有多潮啊！
100、 楼主在某行实习，今天早餐买了个馒头，吃了一半有点噎，去打水，回来发现馒头（塑料袋装着）在垃圾袋里，应该是某位工友好心当垃圾扔了，我捡起来在继续吃，然后感觉很安静，转过头来发现总行行长等领导恰好开完会经过，一万只草拟马啊…据我们主管说，行长后来说，给实习生发点工资吧…我是造福人类了吗。
【糗事百科幽默笑话大全】
转载请注明：女娲资源 ziyuan.ngnvip.com
