✅背叛……【女娲伏羲爱情散文】

记得他说：“当我的女人苦了你了，我五分的爱给了兄弟，五分的爱给了你！”

我说：“爱了就好。”

他说：“第一次心甘情愿坠入深渊，不想回头。”

我说：“爱过才会懂。”

他说：“空气里有种相依为命的味道。”

我说：“缺了会死。”

他说：“第一次为女人淌的泪，只换你一句话……”

我说：“等……你”

他把心留下了，他把心带走了。

足已。

我们共有的那份张扬，狂劲，共享的那份低调，冷漠，以随他走了，剩下的只是深深浅浅的，布满尘土和黄沙的一种叫淡然的东西，它向来是排斥激情的！可是我受不了，受不了没有那种没有激情的岁月，我依靠它而生，爱是空气，没有空气我会死去。

可是他还是走了。公厕里有人在唱歌，那歌声真象他妈嚎出来的，像一个男人没有找到女朋友在那发泄剩余的精力。

我在厕所里吐了，吐了很多。

直觉告诉我，我怀孕了。我感到了生命中的某种东西在示示地闪光，就在那一刻我感到恐惧。

我们的作爱是和谐而美好的，我们都是特疯狂的人，讲究前卫的刺激，我们在床上尝试过许多的花样，他说我的身体很适合他，我们象在完游戏地不断地翻新，我喜欢狂吻他的脸和唇，他的唇很性感，像一朵诱人花瓣上香醇的酒，让我感到一种纯粹的释放。

有时，我想也许就因为这个，我们一直分不开，我们相爱得死去活来，我们早就超越了所谓的道德（狗屁道德），那欲望冲击着我们，带着一种强烈的爱情，走进了伊甸园，摘取了禁果。

我们的第一次是在他家的阁楼里。我很紧张，即使已经故做轻松。

他从背后抱起了我，我感到一股热流流涌我的全身，我不禁一颤。

“植植，我很喜欢你。”他抱紧了我，我喜欢他从后面抱着我，那感觉好似惬意+心旷神怡+微微心动。虽然我觉得他的开场白有点俗气，但我喜欢他这种俗俗的语气，爱太高尚了就成了君子之恋，我爱他，我明白我们都需要完完全全的爱。

……

我感到了某种撕心裂肺的痛苦，在那一刻我明白了：我在也不是处女了，空气中有种空虚的感觉，我没想到，我的第一次竟是如此的不美好，这与我多年的性幻想格格不入，这一夜更等同于性暴力，他的粗暴埋葬了我的痛苦。

我的确怀孕了。我才19岁，我才上大一，这个孩子是他的，可是他还是走了，当那架飞往墨尔本的飞机从我头顶轰鸣响过，我就知道他走了，去了那个该死的骑在羊背上的国家，在那一刻，我甚至想，如果可能，我宁愿我就是那只羊。

我必须把孩子作掉，除此之外我别无选择，我和他玩完了，肚子里的孩子，完全是个孽种。

我真的没想到我会怀孕，我们事先是有防范措施的，我真的很意外。我怕我的身体变成另外一种样子，我想永远年轻，我想永远听到别人说“植植是个可爱迷人的女孩”。

“女孩可以作爱，可以同居，但是却不可以怀孕”，这是我一直信奉的信条。

没有人陪我，我一个人去的医院。

医院女人的脸就像一只在秋天的残阳下静静腐烂的水果：成熟，惊人，多汁。她狐疑似的地看着我，然后亮出声音道了一句：“你，过来吧！”

流产的滋味是令人痛苦得想自杀，在那一刻，我甚至想如果我知道会有这么难受我都提不起作爱的兴趣来。

孩子作掉了，我跟系里请了假，我的身体需要休息。我很奇怪的是我在那一刻并没有想他，那份深深的依赖变的如此得飘渺了，也许我还深深地爱着他，但是，在那一刻我想我变得更坚强了。

窗外，下起了轻轻柔柔的小雨，下雨会让一些像针尖一样敏感的人缓缓悸动，并陷入幻想。我抽出一本书来津津有味地看，是余杰的《说还是不说》。

我是学中文的，这些书是我必须要读的，事实上我也喜欢读，我喜欢村上春树和菲茨杰拉德及塞林格的肤浅与放肆，而中国现代的作家，我喜欢余杰。

我痴迷文学，写作犹如作爱，双方水乳交融，使生命达到快感。余杰有几句话精辟得让我想喊：“因为有爱，才会有疼痛，因为有刻骨的疼痛，才会产生更加强烈的爱；为了痛，更是为了爱。在写作中，维系着我们的痛以及我们的爱。”

我一直以为，写作犹如谈恋爱，焦灼的，匆忙的，激动的，忧愤的，我惬意于我的文字如火山熔岩一样喷涌而出，犹如MAKELOVE般的酣畅淋漓。我是个复杂的，多变的，情绪化的，逆反低调的女孩，TOBEORNOTTOBE这类哲学家都难以解释的问题让我的思想总是常常地绕圈子，我的思想变得很快，像幻灯片一样走马观花一闪而去，频繁彻底，我无法长期地专注于一项事物，也无法把注意力长期集中在一件事情上，我觉得这个世界还没有这样的东西让我长期痴迷――除了文学以外。

爱情是生活的一种调剂，生活是杯子，爱情是咖啡，爱情是方糖，我只喝咖啡，从不喝茶。

我的座右铭是：“多写作，多恋爱。”片片说我的这句话中透着经典，对于她的看法，我粲然一笑。

片片在S市的一所理工大学读计算机系，她是我高中的同学，是我们班老师当时最烦的学生，老师其实也很烦我，所以他把我们两个现世宝安排在一起任其自由发展，由于我们臭味相投，所以成了无话不谈的朋友。

片片胖胖的很可爱，她的眼睛很迷人，深邃而动人，好象它的焦距总没有落到前面的人或物上，而是落到更远一点的什么地方，给人一种若有所思的梦幻般的感觉。

片片和我有许多的性格极其相似：向往生动，追求快感，宁愿折腾。音乐，诗歌，写作，还有我们那各自该死的考试，必须过四级的英语，占用了我们很多时间。我们在一个问题上达成共识：那就是一个人一辈子只能作好一件事情，可那样会很闷。我宁愿什么都尝试最后一事无成――事实上我还是希望有一天我能成为一个名女人，设想将来写一部颇有张力的小说，横空出世，上面印上我的巨幅照片，在几个城市搞签名售书，面带迷人的微笑――我会是晚生代女作家――植植小姐，我想象着那是我生命中的里程碑，是我生活里的星星，星星会落到绿草之中，晶晶莹莹的,我宁愿赤着脚踏着星星的碎片，我明白也许我会沦落为一个默默无闻的穷酸文人，写作是件很私人化的活动，但他正和我心意，即使它会背叛我对它的热爱。片片说我对文学有点疯狂，在这一点上我和她还是存有区别的。

片片来信对我说她爱上一个无情无义的冷血的家伙，爱的难以自拔。片片说这种爱让她在凌迟的青春刑法中煎熬不已，因为那男孩不太理睬她――我不由想起一句话――幽雅而被受折磨的王尔德曾经说过这样一句发人深省的名言：“永无止境的恋爱，使一个女人象座废墟，而毫无指望的婚姻使她像一个公共的纪念碑。”

事实上要是要我在废墟和纪念碑中作出选择，恐怕对我来说真是个困难的事，那种更好我不知道，但我认为同居是明智之举。

我给片片回信说：“顺其自然吧，亲爱的片片，过分的强求有时只能是一种伤害……”我只能这样说，因为对于爱情的强求，我本身迷惑。

我从小到现在迷恋过许多人，朋友，同学，情人，风度翩翩的中年男子，艺术家，同性恋者，一些素不相识的陌生人，有许多种类型的人。

初中的爱情有点有点像小孩子过家家，高中还像那摸回事，我在高中迷恋很多人，高中我成绩不是特别好，我把精力全用在恋爱上了，但骨子里我是个聪明的女孩。

我在高中死心踏地得爱过两个人：一个是作飞机去澳洲充当假洋鬼子的

他――关于他的名字，NICKNAME很多，但我喜欢一个名字：陆离。我觉得这个名字很适合他――因为陆离有两个意思1是色彩繁多，变化多端的样子2是摆动的样子――坦白说他充满一种不可靠的浪漫，我是如此怀疑他会突然的变心，像许许多多情场上的浪荡弟子，然而那种动感的激情使我深深着迷；还有一个人是我高三的同学――子峰。

我曾经狂追过子峰，说老实话我第一次见到子峰便有一种非常奇特的感觉，就像许多戏剧性的故事那样，第一眼也许并不美丽，但够吸引，给予深刻的印象，即使是相斥，也能令人暇思万千。

我给子峰写过很多信，记得陆离曾经对我说过：“植植，你的情书比你的作文写的要好许多。”可陆离的情书写的就很差，他除了把“我爱你”翻来覆去一百遍以外，什么新鲜词也没有了，而且是错字连篇，不过我能看的

懂，反正他也不在乎他的高考，他当初说他要出国，不必担心高考作文中有

几个字错字飞舞……然而子峰，他的庐山真面目我都不知道，他从来没有给我写过情书，我那时傻傻地想子峰即使满篇错字我也会喜欢的，可子峰学

习不错，不会写错字，他从未对我说过什么，直觉告诉我说，这家伙根本不

爱我。

这悲哀就如同片片现在的悲哀一样，是欲罢不能的，我感觉子峰是个有故事的人，他的传闻很多，事实上我早就有耳闻，有一端花天酒地，疯狂刺激的故事……正统的女孩都对这种经历的男孩敬而远之，可我相反，我喜欢他，是那种纯粹的爱。

他有一张孩子般的脸，冰淇淋般甜蜜的微笑，有一点点冷的倾向――只是说有一点点――但这一点在当时我们那个“人才辈出”的文科班算是“鹤立鸡群”了。

于是我下决心追他。

他似乎很怕我，有逃避的倾向，有一天我感到自己真有趣，就像乔治.桑

（我觉得我其实有点像乔治.桑――性格上，经历上，精力上，作风上，才华上）可子峰不大象肖邦――有一点点象，有些帅气，除此之外，都不大象

――我那时怀疑他是否

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