下一站，流星坠落
当美丽的忧伤划过脸际，我扬着头，闪着清亮的眸子，行走在世界的尽头。那里白雪纷飞，蓝色的风吹动我黑色的秀发，我看到蓝色的浪涛一点点逝去，波涛汹涌的瞬间，仿佛看到我们逝去的年华。
心在一刹那间失落，身体在宇宙中飞扬。
生命就此消散虚无，我仿佛听到优美的旋律响在空中，那是悼亡的曲子，哀悼着过往，逝去如风。年轻的人啊，可曾记得那场绚丽的流星雨，一颗颗流星坠落，那是美好的青春，那是青春的激情，那是纯洁的爱情，那也是关于理想最坚贞的想像。你曾经那么在乎那么想念的东西，而如今，竟全都已忘却，是真的已忘却么，还是再不愿想，因为那想起的，会掀起新的一轮又一轮的深沉彻底的痛楚。
冬日的夜冰凉而沉静，全身的细胞都因此而变得慵懒不堪，于是一天的生活再平凡不过。上完班，去公司的网吧泡泡网，八九钟左右，趁着街上昏暗的路灯，任西北风吹着疲惫而年轻的脸庞，往宿舍的方向晃去，一个孤独的灵魂，行走在寂寞与忧伤的边缘，繁华落尽，这喧嚣的城市，我慢慢地晃荡着，晃荡着青春年华，晃荡着生活。
回到宿舍，已经有些人睡去，蜷缩在被子里，仿佛冬眠的动物，这无聊而又寒冷的冬日，仿佛只有这样，才是一天当中最为安逸平和的时候，拥抱着睡枕，或平躺，或侧睡，做着各般姿态，然后进入梦乡，在各自的美梦里，留连着现实生活所未有的惬意与欣喜。有的在冲凉洗衣服，这个住了十几人的宿舍，每个人的作息时间都不同，但都相处得甚是融洽，倒真是不易。
带着风，带着一天的疲劳，带着莫名而出的伤感，我将外衣丢在床上，然后打水冲凉洗衣，当一切进行完毕，便如其他人一般躺在床上，忧伤的眸望着床板，将耳机塞进双耳，听一首一首或老的或新的或好听或难听的歌曲。音乐总是好的，听着别人的忧伤快乐，感受着自己的心境生活，猛然回头的瞬间，于是发现自己懂得好多，面对许多事情的时候多了一份从容与淡定。
喜欢听歌，更多的是忧伤的情歌，许多年前，会一遍一遍地听那首李圣洁的《痴心绝对》听到流泪，在花样青春年华里，带着悲伤前行，却总以为光明是在前方的，简单而纯粹的，带着疼痛的快乐活着。
现在听张芸京的那首《偏爱》听到上瘾，听欢子的《心痛2009》听得心痛，仿佛才发现，年岁渐长，听着音乐的心情也变得不一样了，那时是悲伤着别人的悲伤，享受着属于自己的音乐，而如今是用别人的音乐来替自己疗伤，关于理想抑或情感的。悲伤是真实的，于是在虚空里，为自己设了一个无形的圆，灰色的有点凄凉的圆，将自己牢牢困住，这无异于作茧自缚，却莫名地喜欢这种感觉。
兴曾经对我说过，他这几年来，似乎曾未有过真正的开心。那我呢，我每天笑脸迎人，用自己的好性格去与每个人相处，阳光般的笑意，竟真的是代表我所有的欢乐么。从来没有过的悲伤，从来没有过的失落，关于理想与现实，关于友情与爱情，每一样从未真实过。在这个冬日的午夜，我听着情歌，让自己停在漫天的忧伤里，却没有流泪，我从来没觉得流泪代表懦弱，可我不再流泪，正如李白《长相思》中所说，泪也似干枯，心成灰，身再无泪。
生活就这样过着，有时看着别人的繁华会诸多感叹，脑里会一片空白，有时却又忽然惊醒，只有自己才是真实的，应该相信自己的生活。
我在这个冬日里百无聊赖地活着，蜗居在这个城市边缘，迎着风，过着每一个或温暖或寒冷的白天黑夜。我会一个人静静地走，在长长的路灯下面，在暗黑的狭小巷子里。
我在这个冬日孤独前行，寂寞是我的随从，那种心灵的压抑与苦闷教人喘不气来，可我坚强地活着。
记起《仙剑三》里紫萱的一句台词来：痛苦的只有我，悲伤的也只有我。
那时看到这里是极其伤感的，因为紫萱的三世爱恋，用两百年的时光抛却所有一无反顾地去爱一个人，换来的却是他的遗忘与冷漠。我在想我如今又何尝不是如此，除了家人的关怀与问候，又有谁真正在乎着我？
我重视着自己的感情，可我流浪在外，那些曾经的过往，也随着彼此的各奔东西而渐渐逝去，即使百般留连，到最后也只是换得一种深悲深痛。来南方打工也已几年，遇到的朋友不少，可是知心又几人？彼此客气寒喧，保持着良好的关系，可一旦分离，一旦经过时间的洗礼，原来那所有过的承诺便再也不见。
没有埋怨，没有愤恨，友情不存在背叛，只有遗忘，那是时间所给予的，而非生活本身。
那是一种悲哀，无法去正视的悲哀，可是却会化为伤痛，一点一滴，侵袭全身。我希望自己是一个无所谓的人，可我太过认真，凡事太过认真便须受伤，于是便伤痕累累。喜欢顾城的那句：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。喜欢海子的那句：面朝大海，春暖花开。
生活仍要继续，也许有一天真的会有奇迹出现，面朝大海的瞬间，春暖，花开。
