~梦~
妳也挺久没有来的了，也许，又像以前一样，虽然空间没有设置权限，还可以去妳的空间去看看，了解一下近来的情况…但是看不到妳来的那份失落，很沮丧的感觉…
人家说，我还没有长大，至少在感情方面，我就像一个长不大的孩子，很幼稚…
我在坚持什么？不知道…我到底为什么而变得那么消沉那么不思进取？也许，关于爱情的，怎么说呢，作为一个男生，不应该这样为失去爱情而自甘堕落！曾几何时，我还说过最看不起的就是那些因为感情而要生要死的男生！呵呵…怎么今天看来，那类让我看不起的人这么像是我自己呢？虽然没有要生要死那么严重，但是，这种自甘堕落的生活方式更加让我看不起…
有些心事不应该说出来，尽管说，把心事放在心底没人会知道，自己慢慢去体会那份孤寂…可是，压抑得太久，等到感情崩溃的那一天，后果有多严重，我想，现在的自己就是最坏的表现！
没有曾经拥有，哪来的失去？呵呵…一直以来，关于爱情的，我从来没有拥有过，所以也没有所谓的失去…也许，可悲之处就在这里！
沉迷游戏，不思进取…每天期待的，都是一样的不可能…我还在逃避什么？事情已经过去那么久了！在过多两个月也毕业了，要走上社会了！我怎么还这样子，每天都浑浑噩噩地度过？
以前，也是没有某人在身边啊！和现在没什么区别！为什么之前我又可以为梦想而努力奋斗！现在却不行呢？难道说，选择了放弃，就没有奋斗的动力？想想也是的，以前为梦想而奋斗！尽管知道不可能实现，但是仍然会不懈努力！如今呢？难道我怕了？以前被某人拒绝的，也不止那么一两次了，但是也能振作起来，不气馁…如今，我就被打败了吗？我不甘，我不愿意这样！
到了现在，和以前不同的有很多了！面临找工作的压力！虽说不是找不到，只是自己想要的不要自己，自己不想要的要了自己自己也不愿意去…太多太多的失败，打击了原有的自信，磨灭了那份韧性…
某人，我只想妳的鼓励与支持，哪怕通过某种委婉或者不那么直接的方式来表示，只要能收到一点，我也将会有无穷的动力！我知道我这辈子也没有机会和自己心爱的某人在一起！我也不敢再奢望了！自己清楚自己的情况，有自知之明…
妳的那句：就让它成为遗憾吧！每次想起也会狠狠地击痛心的最深处…就算不情愿，也要去接受，去面对…什么爱上不该去爱的人！什么狗屁理由！我讨厌朋友这样的理由，尽管兄弟也这样劝我别在一棵树上吊死…我恨！我好恨！恨自己的不争气，恨自己的懦弱…
感情是不讲理的，确实是这样！如果有道理可讲，我想世上也不会有那么多的无奈，也不会有那么多的痴男怨女…我不能算是什么痴男，我也没有为感情做什么傻事…人生欠缺的那部分，是此生的最痛…多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期…曾经自己的自作多情，导致了今天的无奈…
大学最亲近的兄弟，在旁人说我很喜欢笑的时候他说出了一句连我自己也不敢相信的话：“他是很喜欢笑，但是和他做兄弟三年多了，我从来也没有见他真心地笑过一次！”……了解我的兄弟，我的伪装，我以为我骗过了自己就可以骗得了别人！原来不是，兄弟的关心，我也忽略了！我怎么可以这样？难道没有爱情，就失去生活的意义？不是的，绝对不是的！身边要珍惜的，很多很多！不能因为爱得不到回应而变得那样孤僻！不能在这样自以为是了！
上高中到现在，还真的没有真心地笑过一次…尽管有时候很开心，尽管在还是好朋友那时，有过不少快乐的回忆！但是那时候的笑，虽然是真心的，但是，在心的最深处也隐藏着许多的不安…害怕被发现，被知道后，害怕不能再在一起聊天，现在不能在一起了，最怕的是突然听到妳的消息…
害怕自己一个人的时候，什么都安静了…害怕去想念但是又控制不住自己去想念…
有的时候，真的拿起手机，拨了在通讯录没有的妳的电话号码….最后也不敢按下拨打键…多么希望，可以再听听妳的笑声…曾经不懂得珍惜，现在后悔又有何用？…很多时候，都想拨通妳的号码，哪怕只是静静地听着妳的呼吸声，不说一句话也好！曾经妳说我很少话讲，妳知道我喜欢倾听妳的一言一语，喜欢倾听妳的呼吸声和欢笑声吗？只可惜的是，很多次我会找到借口挂掉电话！因为我怕我会这样不可自拔下去，会越陷越深….我最怕的是，以后再也不能这样倾听了！尽管很留恋也要强迫自己把电话早早挂掉….结果，我最担心的也发生了！呵呵…也许妳不会了解，了解不了解也好了，现在这样，我更希望的是妳最好永远不要了解！只希望妳快乐！我给不了妳要的快乐，我会努力祈祷，妳永远快乐！
不懂爱的人，永远无法得到爱！我就是不懂得去爱的人吧，所以才会像今天这样的失败…也许，此生不会再有……
想妳，但是不会去打搅你…如果再有一天妳看到我写的这篇文章，如果打扰妳了，那么我请妳当作什么也没有看见！我不希望妳不快乐！
爱情是一场梦，而我却睡过了头…
