左心隐痛，你的肩不是我的天
你知道吗？有一种爱，浪漫的让人不想转身，却和婚姻无关；有一种婚姻，温馨的让人不忍转身，却和爱无关。不要说你已看破红尘，不要说你百毒不侵，人活一世总有些事是你不能左右。我要说的这事，并非杜撰。当然，你可以仅当它故事来看。——前言
NO1.寂寞，并非源自孤单
点一根烟，煮一壶咖啡，呆呆的坐在电脑前。听伤感的音乐、敲支离破碎的语言，用文字竖一座碑，纪念走过的每一天。这里，收藏了和你有关欢声笑语；记录着为你流淌过的泪；安放着自己无处安放的魂。有人说：浪是海的回音,云是天的心情。那么我是谁的思念，谁冬眠了我的爱情？
抽烟、喝酒、深夜上网的女人是寂寞的。我习惯了与烟酒共舞、与寂寞为伴。寂寞，并非源自孤单。我不是一个人，我有家。如果家的定义是：有房、有车；屋檐下有人相伴；出门有所牵挂的话，我有一个不错的家。隔壁房里安睡着我结婚五载的帅气老公，还有我四岁的漂亮女儿。
多少人羡慕我的婚姻，羡慕我拥有的一切。一个27岁的女子，长相中庸，才情普通。嫁了一个帅气的好脾气男人。老公在事业单位任职，收入稳定、工作轻松，且家境丰厚。20多岁就有车有产业。靠着公婆的帮助，婚后我们在这个城市购买了三套住宅房。我可以工作，做自己喜欢的事；也可以什么都不做，在家休息。这全凭兴趣，和生活压力没有一点关系。
就生活本身来说，我很惬意。白天睡到很晚,没事和朋友喝喝咖啡品品茶,逛书店,去花市。。。女人大都会喜欢这样的生活，做想做的事，没有任何经济上的负担。至今都有美女在窥伺着我的老公，垂涎着我的幸福，恨不得能鹊巢鸠占。这些我都知道。然，我已不想再去纠缠。
03年我从老家来这里,一个人。郑州，一个对我来说完全陌生的城市。之前，我对它的了解仅限于地理教科书。我在这里努力的工作,努力的生活。一个未经世事的黄毛丫头，没有亲人的陪伴，在异乡独自打拼，那份艰辛和无助难以用语言描述。白天我咬牙坚持工作；晚上我对自己很放纵，酒吧、迪厅是我释放压力排遣寂寞的好地方。
我毫不吝啬的挥霍着自己的青春，直到第二年的4月，我认识了现在的老公。在一家高档KTV，朋友介绍说我们是老乡。“你好。”一开口，乡音袅绕，让我想起了远方久违的家人。终于明白为什么老乡见老乡会两眼泪汪汪，一种亲人的感觉在心底升腾。
我们互相留了电话。此后，发短信、打电话,频繁联系。一起玩、一起吃饭、一起聊天，很快熟络起来。5.1,单位放长假，我们相伴一起回了趟老家。下了火车，各回各家。我们约好返程时再见。游子永远是父母的牵挂，到家的第一两天我忙着走亲访友和家人叙旧，第三天我开始有点想他。这家伙居然也不来个电话，心里有些许失落。
回来的路上，他问我：“这几天想我了吗？”“没有。不想！”我仰头瞪他一眼，嘴硬。干嘛要想他？
他笑，继而捉住我的手：“不想就是想！女孩都喜欢说反话。不管你想不想，反正我想你了。”
怀春少女，被人说想念，心怦怦乱跳。20岁的年纪是渴望爱情的。他气定神闲的继续：“你不觉得我们俩蛮合适的？不如你嫁给我啊?”我年轻的心憧憬电影电视里的美满婚姻。有了婚姻，我就不再是一个人，不会再孤单。于是笑着答应：“好!”
NO2.婚姻里，没有我想要的暖
一纸婚书，从此我成了他的妻。走出民政局，我们手牵手相约好好过一生。没有祝福、没有仪式，只有相互间的信任和承诺。那时家里都还不知道,我们没有通知双方家长。认识才一个多月就要结婚，家人必定反对。为了不让“好事多磨”，我们自说自话玩了一把先斩后奏。
这就是我“幸福”的开始。我到现在都说不清楚，当初的闪婚是对是错。如果告知了父母、如果再多相处一段时间、如果再多一些了解，是否有些痛苦就可以避免？可惜，世上没有什么如果。人生只能顺着时间的轨迹向前，当你选择了一条道，不管对或者错，你都无路可回。
新婚伊始，日子甜蜜。卿卿我我、花前月下。老公宠溺我，生活上对我没什么要求。我们之间连大声说话都没有，更别说吵架了。家人和公婆很快接受了现状，假装斥责几句就认了。
生活稳定后，我不再像游魂似的到处玩闹。不久，我怀孕。老公想要孩子。所以我在23岁那年怀胎十月，光荣的做了妈妈。我全身心的投入到生育、养育的工作中。女儿从出生到现在一直都是我自己带。说实话.日子过得很辛苦。毕竟只有23岁，自己还是个大孩子。什么都不懂，什么都不会，孩子一哭我差点自己就跟着哭。我整天蓬头垢面，摇着奶瓶、洗着尿布。偶尔也抽空看书，看的是育婴宝典。
生活从那时开始有了变化。先是我自己，在外形和容貌上不再像以前那么讲究，我无暇对自己的多做修饰。生活的重心全在女儿身上。再就是老公，可能是白天工作的辛苦，回到家还要顾及孩子，我们之间很少再有你侬我侬的情情爱爱。
我沉浸在三口之家的小日子里，自得其乐，忘了男人都有劣根性。老公在我眼皮底下出轨，我毫无觉察！那个女人到现在我都不知道她长得什么模样，却一直清楚的记得她给我打的那个电话。一个好听的声音说了不少难听的话。她说:“姐姐,别生气,要怪只怪你没有吸引力。你管不好自己的男人就别怨我。你男人都不爱你了你还赖着他干啥。。。”
接这个电话的时候，老公在边上，一句话没说。我恨他的冷漠,我以为外面的女人再好,男人都不会允许别人伤害自己的老婆。或许是我天真，或许是他也爱那个女人，或许是他的性格不善争吵。。。不明所以，这至今依然我心头挥之不去的结。尤其可悲的是，后来才知道那个女人竟然是个坐台小姐。欲哭无泪,我为自己悲哀。婚姻的圣洁土崩瓦解。
父母劝我，要我给孩子一个完整的家；公婆劝我，说女人生养的时候男人难免会犯点错误；亲戚朋友劝我，说他本质不坏只是一时糊涂；老公劝我，要我再给他一次机会。。。所有人都来劝我，我接受。那个女人离开了这个城市。我以为有了这样的风波,一切都会好起来。人不可能总是重复犯同一个错。那时的我虽然有心结还是选择信任。气生了，日子还得继续过。为了孩子.也为了家。
两年过去。风平浪静。我只想就这样简简单单的生活，可生活总是在和我开玩笑。一年前的春节,故事再次上演。那天，老公下班回家。什么都没说，直接提出要和我离婚。所谓的原因就是生活没有激情，性格脾气有差异，感觉累了。为这个家奉献了这么多，说离婚就离婚？我不甘。做了很多女人做的傻事，一次次的吵闹,一次次的威逼，终于让他说了实话：他外面又有了一个女人！
“你为什么要这样？你不是答应过我的吗？你不是说要好好过日子了吗？为什么骗我？！”我近乎歇斯底里。
老公一副理亏的样子：“我没想骗你。我说的时候是真心的，我是想这样做的，可我没做到。。。”
我想问：你到底爱不爱我？到底爱不爱孩子？到底有没有这个家？但我什么也没问。善良成就了委屈；宽容成就了欺骗！这次我选择了死！没有了活着的动力，苟且偷生不如爽快了断。生完孩子后我就落下失眠的毛病，所以身边有药。就着一杯白水，我吞下了瓶中所有的药丸。乞求上天带我走。我不要再在这看不清真假的世界存活。
我给老公留下一封信，央求他可以看在过去的情分上，善待孩子。我要他保证，哪怕他以后再婚也不能委屈我可怜的女儿。
苏醒过来的我，睁开眼。病床边，家人全在。母亲泪眼婆娑，父亲声音哽咽：“孩子,实在不能过就不过了。咱不能把命搭在他们家，是不？家里什么时候都有你的位置，爸妈不会嫌弃你！”
康复后，我跟着父母回了老家。在家的那段时间，特别想念女儿。如果离婚，女儿我铁定带不走。一想到要和女儿分开，心如刀割。同样的一幕继续重复：他认错、所有人劝我。妈妈私下跟我说：“现在的世道就是这样,很多男人都有过外遇。只要他还想要这个家，就算了。做为女人，改变不了什么，只能接受。再说，离婚之后另找一个男人，三年五年过后，你就保证他在外面干干净净？”
于是，我回来，一直到现在。我们变得很平淡，谁也不管谁。一张床,两个人，没有夫妻生活。在家我们不怎么说话，在外我们维持着表面的和睦。
NO3.认识你，是无果的缘
五月，初夏的天。我裹着厚重的睡袍，坐在电脑前，这样的天竟还会有凉意。随手搅着没加伴侣的咖啡。一个动作而已，和想你一样已经成了习惯。我需要一样实实在在的东西握在手里，才会觉得踏实。一个外人看来其乐融融的家，并不能让我温暖。
烟圈在空气中氤氲散开，手指在键盘上疯狂起舞。今夜我又开始想你。总是这样，无休无止的想你。我一直固执的认为我和你是有缘的。尽管这缘注定没有任何结果。
和你相识于人生最灰暗的时候。也是网络，让我认识了一帮同城的朋友。那些朋友都很好，我们聊天、喝茶、聚会，彼此很照应。大家真诚相对，没有传说中的虚伪。而后通过网友介绍，我认识了你。他们说你事业有成、为人热情。第一次见面，我没有大多遐想。我甚至不太喜欢你的过于直率。
见过，就忘了。我有你的号码，从未拨打。你给我电话，我想不起你是谁。我的冷漠让彼此保持着生疏的距离。半月后的一个节日，想给朋友们问候。于是短信群发，你也在其中。你很快来了回复，谁都不会拒绝祝福，包括我。
我们第一次单独见面，是在一个雨天。天空阴沉弥漫着潮湿，滴滴答答的雨没有停歇下来的意思。离约好的时间越来越近，我却有了爽约的想法。你及时而至的电话，将我的话堵在了嘴边，你说：“下午有点事没给你电话，都准备好了吗？我会尽快忙完，五点半准时来接你。”
面对面坐在料理店，你和我的聊天，聊的是彼此的家庭。你说你有个漂亮、能干、事业型的妻子；你说你们有个可爱的孩子；你还说了一些有趣的琐事。我们交流了对婚姻、教育的等等看法。你不回避你的幸福，我看得出你很满足。
然后你问我：“说说你吧。你过得怎么样？”像多年老友，你眼里流露出关怀。心，是暖的。我早已习惯了不去讲述自己的过往，在你面前却将隐私剥的精光。
你的表情充满讶异，你和所有人一样都以为我很快乐。我的开朗蒙蔽了周围人的眼睛。我将自己裹得很严，我不想因为自己的不快影响到他人的心情。何况，婚姻里的事，若当事人都无能为力了，旁人又能如何？没有人真的可以帮助到我，所以我选择隐忍。我不快乐，但至少我可以假装快乐。如果可以，我甚至希望可以以此蒙蔽自己。
那天，我喝了很多酒。那种纯纯的清酒。入口有点甜，但我很快就醉了。你陪着我到酒吧去发泄，让我哭、让我吼；让我趴在你的肩头，取暖。午夜，夜深人静的街头。你说要送我回家，我说：“我没有家！”
和你熟悉之后我发现你真的很优秀。我欣赏你对工作的认真，喜欢你对生活的热情。和你在一起，整个人都充满活力。你身上有吸引我的一切，成熟、幽默、积极向上。你有钱,但不俗，这点我没料到。我们可以一起聊文学、聊艺术；你还很细心，会在约会结束前，提前溜出去开好车上的空调，只为让我感受一片清凉。还记得那片沙滩吗？你背着我在那里留下一串脚印，你说这样不会弄脏我的鞋。因为你，我改变了对有钱人的看法。
你是个有品味的男人，我不得不承认，我被你吸引。你像恋人，带我在山水间找寻浪漫，你像大哥，嘘寒问暖呵护关怀；你像长者，在疑惑彷徨时给我开解。渐渐习惯，有开心或烦恼都和你分享。你是一个依靠，让忧郁的心豁然开朗。你的话那么有道理，让人不知不觉对你有了崇拜。对，是崇拜。我总觉得自己得仰视你，才能够够得着你。
有一天，你告诉我，你喜欢我。喜欢我的善解人意和我的乖。我知道，我完了。任由自己沦陷，我无力自拔。一年前，我自杀未遂。在病床上醒来后我就明白，人世间的一切烦恼皆逃不过一个“情”字。让自己快乐的前提就是不要太过多情。我知道。然，我逃不脱这注定的缘。
NO4.爱，在左手边离心脏最近的地方
曾经有段时间，一有空我们就见面，电话经常打到手机没电。我从不回避自己的好友，从不掩饰对你的喜爱。你问：“这样会不会对你影响不好？”我说：“我愿意！”爱你没什么可丢人！有些伤预想得到，我却固执的希望爱可以见见阳光。我不喜欢在阴暗角落谈情说爱，那样是对感情的猥亵。我似飞蛾，扑向那火。明知不归，依然向往。只为，那瞬间的璀璨。
只是时间不对吧？如果相识的更早一点，我就不会成罪人。我牵强的为自己找理由。我告诉自己：人的一生可以遇到很多人。围城里的那个是你婚前的最爱，只是在合适的时间、合适的地点出现，而后抢先注册。不到最后、没有比较，你怎么知道哪一个是人生最爱？我是个受过伤的女人，按理我不该做伤害别人的事。我知道，这样的行为让人不齿。然，我不想放手。
我们是两个浪漫的人，又是两个理智的人。我们说好，相爱但不破坏对方家庭。你的妻是个出色的女人。为你远离家乡，为你付出很多；爱你、爱家、爱你所有的一切。你说：“如果不是太好，或许我也会有自私的想法。”
她是法律工作者，所有的社会关系都很过硬。如果她需要，可以很方便的查到你的通话记录，可以给你的手机定位。但是，她信任你。由于工作的关系，你们有共同的圈子，谁也离不开谁。你说：“婚姻牵涉到太多的东西，责任、义务；子女、家人；还有周围环境。抛弃一个人很容易，抛弃固有的生活模式并非易事。”
你知道吗，你的讲述令我羡慕。不管别人怎么看你，我都认为你很有责任心。一直希望，也会有这样一个人愿意为我撑起一片天；一直希望可以有一个臂弯，能够让我停歇。我找到了你，你却属于别人。我不是真的在意自己会有什么损失；我也没有那么伟大，不会为另一个女人退让。我只是不想让你受到伤害。这样的背景，如果闹开，对你的影响会很大吧，你为之努力的一切将被摧毁。那样，我不忍，我会比你更加难过。
我希望你是好好的，我不要给你添任何麻烦。只是，这样的我很痛苦。你知道吗，接受一份不被世俗接受的爱，过程苦不堪言。隐忍到最后就成了卑微。你是男人，或许感觉不会如此强烈。
我对你没要求,不管经济上还是生活上。现在，很多女孩找成熟的已婚男人是为了钱,但我只为你的人。我不主动打扰你的平静，很少给你信息或电话。尤其是晚上和节假日，长久以来，一次没有。我把思念和激情埋在心里，因为你说过：千里之堤毁于蚁穴。但，我不会拒绝你的要求。你的召唤，对我来说就是圣旨。我甚至希望可以被你多多打扰。这样，我就知道，你在想我。
你每天都很忙，但我很闲,闲下来的时候我就会胡思乱想。想一份没有牵挂的爱可以坚持多久，想你会不会就此罢手，想我们的最终会是如何收场。。。我们都在守候，守候我们的诺言：爱到不能爱的那一天！我们都在等待，等待什么？是被发现，还是不能再爱的那一天？
最亲密的时候，你问我：“如果我真的离婚了，你会不会嫁给我？”这本是个不需要考虑的问题，我还是思忖了良久。良久之后，我说：“不会！”我在心里说了千百遍“我会！”。但是，我不能告诉你。我怕！我怕我说了之后你会有负担，我怕你会认为我有所企图，而后疏远。而我，最不愿看到的就是你的为难。
五一，我们一起参加朋友的婚宴。旁观着别人的幸福，幻想眼前这场婚礼是为我俩而举行。酒一杯杯落肚，话越来越少。落寞的情绪似乎感染了你，散场后你说：“今夜不回了！”你没有征询我的意见，我跟着心甘情愿。你拉住我的手去了最近的宾馆。
关上手机，断了和外界的一切联系。合上门，一片属于两个人空间，一段属于两个人的短暂时光。我们豁出去了！很少有一夜不归的经历。这一次的放纵过后，等待我们不知道会是什么。那一刻，我们谁也不愿去想。
我一如既往固执的要求你睡在我左边。你问原因，我笑着不答。傻瓜！你知道吗？那是离心脏最近的地方。我想让你感受到我有多爱你，我想你能听得到我心的声音。你抱着我说：“其实，跟着我，你也很可怜！”
那一夜我舍不得合眼，舍不得错过这难得的夜。看着身边熟睡的你，我在心底乞求，天慢一点亮。
NO5.谁，可以为我撑一片蓝天
一夜疯狂的代价就是鸡犬不宁，这事我们早有预料。从宾馆出来后我们互相宽慰，希望风波可以很快平息。但愿望终究只是愿望，我这边还好，随便编了个谎言就胡弄过去。你那边，估计麻烦不小。整整两天没有你的消息。想着水深火热中的你，我坐立不安，又无能为力。
昨夜，还是恩恩爱爱犹如一体的爱人，转眼就毫无瓜葛。这样的现状让人心碎。
等到你的ＱＱ头像闪起，心也跟着敞亮。终于在网络上见到了你！简单的交流，我了解到你的处境很难。憔悴已是显而易见，语言也没有了以往的豪迈。没有了平素的欢呼雀跃，剩下的只有担忧。咬咬牙，我做了个艰难的决定：“什么时候有空？我想和你见一面，有些事想和你说。”
从身后抱住你，我不敢和你有眼神的交流。我怕看着你，想好的话就说不出口“我要回家好好过日子了。。。”趴在你的背上，感觉到你的肩在颤抖。聪明如你，是猜得到我要说什么的。
“想清楚了？”转过头望着我，你浅浅一笑。再坚强，心也不会不起波澜。只是假装着镇静，却无法挽留。如果没有看错，你眼里有潮起潮落。
“对不起！。。。”对不起，我说过不影响你，还是影响了。感情的炽烈常会让人晕头晕脑，我不忍看你走到两败俱伤。所有的一切，都让我一个人来承受。这是我的罪过！
你擦干我的泪：“不哭。是我应该说对不起的。。。让你受委屈了！以后，好好照顾自己。。。”
泪，像绝了堤的水，汇流成海。告诉自己很多遍，不准哭不准伤心不准流泪。“你也是。。。不要忘了我。。。”时间静止。光阴在那一刻停驻。思维成了空白。很久很久过后，我说：“没什么事，我先走？”
“好。”你起身送我。门口我们紧紧相拥，抱得很紧、抱了很久。是最后一次了吧，我们谁也不想先松手。那扇门跨出之后，一切都会有所不同。再也回不到从前，再也没有你和我。“那么，再见。”终是要有一别，狠心掉转头，任你的眼光在我的背影定格。
我们有缘，可惜无份。分手已有一周。彼此再无联络，日子过得旷世持久。每天依然想你，想你的时候我就惩罚自己。用了很多方法，最有效的就是直接把自己灌醉。。。我们依然每天上QQ，一个符号代表你，一个则代表我。我看着你，你也看着我，从不说话。就这么看着、就这么挂着，感受着彼此的存在。你的QQ里只有我一个好友，这个号码是只为我而存在。我知道，你在给我道安好。
打开上了锁的空间，空间提示请输入密码。密码是：围城，知道的人只有我和你。你在我的文章后面有留言：“宝贝，谢谢你对我心不设防，让我可以随时进出你的家园。这个地方依然这么温馨，依然可以闻到你的呼吸，感受你的心跳。但，今天是我最后一次来这里。宝贝，答应我，你要幸福！只有这样，我才会觉得值。”
顺着你的足迹，我走进你的空间，看到了你最近更新的心情日志：
兄弟问我想不想她？我说：想！兄弟再问，有多想？我笑了笑没有回答。为了调整自己，我去建业看了一场破球。说实话我不喜欢中超，但是除了喝酒那里是此刻最适合我的地方。躲在人群中，我呐喊；在一万八千人的场地里宣泄自己。比赛1比1平,是我最不希望的结果。一个人提前走出球场，感觉很累。我依然想她。有她在，该有多好！我笑,笑自己有点傻。
70后的我,从农村来到城市。自由与禁锢,正直与虚伪,野心与雄心,感性和理智在身上同时迸发。我一直很自信甚至有点自恋（她说的），我原以为，她离开的时候我能维持一贯的洒脱，现在，看来很难。。。
习惯的抽着烟，喝着咖啡。转着手里漂亮的咖啡杯，心很乱。我知道这种结果是必然，我知道她的决定无比正确。扪心自问，当家庭和她相冲突，我会怎么选？当两个只能保一个，我会维护谁？答案很肯定。我是个自私的男人，如果风雨真的来临，我恐怕连保护她的能力都没有。
祝福送我咖啡杯、说要一生跟我好的这个好姑娘，可以一世幸福。或许我能做的，除了尊重她的选择只有祝福。我突然想起了她平常抽烟的一个细节。打开烟盒，抽出一支烟，再倒着装进去。这支烟要留到最后，然后她会给我。为什么呢,因为她的离去我不会再有机会知道缘由。。。
身体里最脆弱的地方，正在被撕裂。过往，似水流年。亲爱的，当一切已成云烟，我可否自私的请你不要将记忆全都删掉？留一点点回忆能偶尔想起，想起这个固执的称呼你老公、嗔怪你太过理智、在街头恶作剧的挽你手、喝多酒喜欢胡闹、吊着你胳膊撒娇的我。。。还有，宝贝，我想要你轻声说一句，你爱我！还有，你欠我一个承诺来世要记得还我。。。
一个人，一座城，一份心碎，一生等候。
（终）
编后语：
小的时候，幼稚的认为，爱情没有束缚，不用在乎别人的眼光，想爱就爱。只要彼此真心的付出，就该被祝福。长大后才明白，有些爱，降临的时候就被贴上了悲剧的标签。事情努力过后，都会有结果。不管结果好或坏，也算是个交代。最最无奈的是，你根本不能去努力。。。这样的情、这样的爱，你不能碰、不能沾，染上了就是一场情殇。伴着痛苦和眼泪，注定不会有善终、注定不能被谅解。
薇，和你相识的时间不长，也不短。你说想要讨我的一点文字，来装载自己的感情。你的故事让善写悲剧的我，沉重的不知从哪里下笔。搁了很久才又提起，写完了，却写的不漂亮。笑纳吧，也算是我送你的一份礼。
文—州州灵魂我希望广大朋友喜欢州州的文章，我也希望交到更多的朋友，
本人手机号码：15580521772本人QQ号：544136894
