破碎带来快乐，可以不再绝望
一，寂寞独舞
为何？
靠的如此地近却没有温暖？谁？我与谁？
喃喃自语，总幻想着有天能有人能懂得我，甚至能帮我抉择我的命运，或许还可以合衣而眠地抱在一起而相互取暖的傻气。
可笑的是因为怜悯而相爱注定得不到拯救，幻想着安静地在一起，没有言语，单纯地取暖，南柯一梦。
冷，这个冬季的深夜，一个人，敲着键盘的声音，面无表情，怀疑这个冬天是否能安全度过，总觉得自己已经老了，少了年少的轻狂，却丧失了原有的野性，难道这就是所谓的人生？
面临毕业，毕业恐惧症现象越来越明显，想嫁人，想有个家，想有个自己的书房，书房里放满抱枕，没事的时候可以在里面边看书边睡觉。
想要的或许真的很多，以及那句天生不满足，注定了天生不快乐，贪婪的欲望？
其实，想要个家，想找个人单纯地取暖，真的是贪心了吗？
我不知道，或许也算是吧，不然为何我还是在等待。
二，观望幻觉
不知谁曾这样告诉过我，内心世界苍白无力是我最大的致命弱点。
许多时候内心清楚是幻觉，却总是苦苦地纠缠不愿意放手，一次次念起，寻找，绝望，重生。
经历有时会让一个人学会隐忍，香烟，寂寞的朋友，嘴唇的恋人。
那个说我不曾爱过任何人的男孩对我说，烟是个好东西。
因为太好，所以不敢轻易地去尝试，珍藏着，等待着，那个陌生男人的出现，他桀骜的表情，我不屑地从他手上拿走他刚吸了一半的香烟。
爱情有时就如香烟，上瘾不过只是觉得好玩，如果说前半支的尼古丁被过滤到后半支中，我希望后半支的烟由我来吸，只因为爱，所以心甘情愿。
一直在等待着那个可以让我拿走他手中香烟的男子出现，内心苍白无力，等待的人又在哪里呢？
不是没恋爱过，只是靠的再近也无法感觉到灵魂相通，宁愿掐灭香烟也不舍得我沾染上香烟，把我宠成任性的小孩。
相恋过的人注定再也无法成为朋友，因为彼此曾伤害过。
为何在爱的时候，我依然寂寞；为何分手后，我又能轻易地抹杀曾经经历的一切，连幻想的余地都没留下。
我知道，被宠坏的小孩，永远都不会知道什么是心痛的感觉。
他们在说我是他们见过最理智的女孩，说喝酒，来酒吧不喝酒又来做什么呢？
微笑，颓废的，天真的，以为自己穿上公主裙自己就是公主，其实灰姑娘永远只是灰姑娘，更何况我不是灰姑娘。
我只是个喜欢活在自己幻想里的别样女子，有着自己的美丽与骄傲，有点狂，有点野，却在现实面前如此不堪一击。
我期待着，有时甚至出现幻觉总怀疑有天有个男人对我说，其实我只是冷的太久，而忘记了快乐的感觉。
三，瞬间空白
给自己一个圈，没能圈住别人，却让自己一生被束缚在里面。
曾在一场暧昧的游戏中输的一无所有，不过就是想有个宠爱自己的哥哥。
表错了情，会错了意，只是把他当信仰一样地去崇拜，我错了吗？
小孩子总是把信仰看的很神圣，而这个信仰不过只是我的梦，谈不上爱，只能说单纯的喜欢。
会发神经的年代已经过去了，只是一切再也回不到以前，误会已经产生，解释只是徒劳，过去的就让他过去吧。
有些人的心就像玻璃一旦碎了就再也无法愈合，宁愿永远地遗忘，宁愿一辈子被掩藏，为曾经的幼稚买单也只是如此。
不相信真爱，不相信诺言，不相信永恒，永远会背叛永远，不去想谁比较幸福，不去极力地诉说从而证明自己真的是很幸福。
幸福本身就与彼此无关，未曾见过面的人，谈何幸福，堕落天使，不过只是自欺欺人的做法，想象的心疼都是幻觉，太假了。
坚不可摧成为过眼云烟，我拥有怎样的天空？
我曾经知道答案，但已经遗忘，彻底地遗忘。
四，曾经沧海
喜欢白色，一直都爱穿白色的衣服，不过最近想给自己买顶黑色的帽子。
听说黑色可以掩藏伤口，不象白色有激越的热情，但是很容易被摧残。
又有人说我被爱情伤的很深，我笑，爱情世界里始终找不到对手，所以无病呻吟罢了。
说的无法透彻的故事真相是我写作一贯的作风，一篇篇傻瓜喃喃自语的文字出现，难免失望，难免自嘲。
我总是那么任性，固执地等那个可以读懂我的人出现，甚至残忍地伤害爱着自己的人，只是，谁能懂？
我不想这样的，我只是无能为，或许20岁的我，不是这样的。
对方的一个心疼居然让我觉得我就是世界上最幸福的女孩，因为有人宠却不知那只是我命里的一个坎。
一段时间想起就觉得幼稚可笑，现在觉得或许是听到“心疼”二字时，因亲情变得冰冷刺痛的心顿时被一股暖流包围，似乎对方能听见我内心隐匿的声音。
靠近与自己灵魂相属的灵魂，其他的人，都成为一个暗淡的影子。
当时糊涂的样子连朋友都心疼，有一些快乐眷恋和无奈，终于不得不把这些都通通抛弃。
让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的人，往往是有缘无分，想清楚了就无法再纠缠下去。
假如走错了，是否还可以回头？
因为从小缺乏感情，我对感情有异常敏锐的感知，明知道有些事情已经结束却怎么也不能真正地放下。
难道只是因为他象征富足生活带来的不匮乏的安全，并有理性而节制的温情？
我知道，因为寂寞，或是贪婪，或是因为缺失而爱，这样的爱注定见不着阳光，不是不舍，只是怕了，怕拿出自己的真心意味着被伤害。
有时候等待很美，但有时等待很伤，等待的越久越麻木，只记得自己在等待，却忘记自己并不擅长等待，只是如此的倔强，如此的执念？
或许，我是个不允许自己后悔的女孩，所以有时才会显的冷酷和坚持，在变的越来越老之前，在死去之前，等着他的相约，等者他的如约而来。
因为灵魂是相通，是一样的脆弱和倔强。我终于因为我的敏锐付出了代价，不懂得如何去爱，也就永远不会有那种被宠上天堂再抛之地狱的痛楚。
五，某种结束
朋友说，因为我接触了文字，所以我注定得不到幸福。
我想，到最后会被孤寂毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭。
一些杜绝语言的厌倦，一些失去期待的绝然，没有人可以爱，不想爱上任何人。
也许放置其中的意念太过繁重，看别人的故事，投入的太多，自己也会沉沦坠落下去。
固执地恋着那一抹冰凉的刺激，让自己陷入一种绝望和极端。
我虽然不知道自己最想要的是什么，却很清楚地明白自己不要什么，诸多的感情或者思索，原本就是内心里的自生自灭。
在阳光下创造自己然后毁灭自己，一路走来，学会的只是远离和抛弃，学会的只是本能的背叛，背叛了生命里原有的纯色。
我想，感情是可以残缺的，却终究敌不过现实的侵蚀，安静是相遇与离开的唯一旋律。
记忆所代表遗忘与记得。
PS:最近不知道是不是沉默的太久，总有些伤感。
翻看了一些以前的文字，挑了篇06年的文章发在这个空间里。
