用一场旅行的时间来遗忘你
这是我十九岁的盛夏光年，就像一个冗长繁华而不缺乏生气的小巷子一样让我着迷。
这是这一年东南部的夏天，就像晒阳光的冰淇凌一样所有甜蜜的滋味化成白色泡沫滴落。
这是我居住城市的北纬线，就像橡皮筋一样我努力把他们拉在一起打死结。
这是我因你而变的所有心情，我用五彩笔画不出孩子般的笑脸，这个城市是灰色。
——题记
窝在沙发上看完LeAnn的《不仅仅是场爱情》时是中午12点，我起身给自己倒一杯水，顺便把冷气调到21度。电视里的气象员说会有台风袭击我国的东南部，提示大家做好防范措施。门铃想起我去开门，看见邮递员拿着无地址需要我签收的包裹。我道了谢谢，然后用一个优雅的转身进去。扔在茶几上的报纸上被大片乌鲁木齐的什么事占满，我没有时间去研究这些，也不喜欢这样无聊的事情。打开电脑的时候看到了美吉从英伦发过来的邮件，说那里的空气太潮湿，她很想我。我笑笑简短了回了几句便匆匆关了电脑。
晾在阳台上的衣服有一股阳光的味道，头顶的天空是一大片叫不出名字的湛蓝，还有白的像棉花的云朵。全世界被阳光照耀，就算这个夏天长到千里之外那又如何。
耳边响起的还是十七岁那年的歌，看的仍然是十七岁充满寂寞的照片。不知是我在慢慢长大，还是时间在慢慢流逝，早都没有人去知道，我也不想在去探个究竟。这个城市的常常会被台风毫不预防的袭击，让人没有安全感。
年末了，开始沉静，那条小街上花枝招展的人换了，有的人忘了，有的人哭了，有的人走了，有的人昂着头轻蔑的从我面前走过假装陌生，其实发生了那么多事，小心颤微之余，到最后都选择了以不同的方式告别，我知道的，只是我没有哭出声来。
五月的时候，姚晨走了，去了那个繁华而又盛大的上海。那是他的梦想，就像他站在我面前说安微，你要相信我，总有一天音乐排行榜上会有我的名字。我们终究是粗俗又不能脱离金钱生活的人，我要成就自己的梦想，还有给你好的生活。我的眼泪无声的流了一地，其实我知道，我早都在抽屉里发现了那张机票，只是我一直没出声，我以为两个人的爱情大过很多，我以为我比他的梦想和事业重要的多，只是这些全是我的自以为是。
我不想在做一个猥琐的溺在他身边寸步不离的女人，我们终究是不同的两个人，到最后的分开是必然的，我何必在去挽留什么。
记得LeAnn说过不管生活好与坏，那都是我一个人的快乐。
我不想藏在烟花的后面看它最美丽的瞬间破灭后渺茫的希望和太多的失望。
我又开始回到从前，周末用一天的时间去大洋百货购物，用一个夜晚的时间去单身俱乐部，因为我喜欢那里遭杂的声音和烟酒的味道，还有混在人群里不被发现的好看男人和美丽女人。在白天穿素色衣服，光脚穿布鞋，就像一朵美丽的花儿一样。在傍晚去SOSO酒吧调一杯盛夏光年。在凌晨夜深人静的时候爬起来写黯淡而让人掉眼泪的字。
这是真实的我，比脱光衣服站在谁面前都真实的多。
一个人的生活和小节并非能看出一个人的习惯和心思，那么关于我，你又能懂的什么。
我嘲笑这个世界上的所有人痴狂，我粉刺这个忧伤年代的不安让人没有安全感，我冷眼看那些势力的把金钱作为首富的人世，我高高的昂着头穿过每一条大街小巷，越过每一层高楼和地下人行道，我还是停在了那个写有lookleft的斑马线上弯下腰，趁着绿灯的时间蹲下来抹眼睛。
我不想说我哭了，但我确实是难过了。
因为确实没有那样一个人像以前一样带着我过马路。以前我看左边的时候眼睛只在他不安的脸上停留，心里带着满满的甜蜜和幸福感觉。而现在我必须像斑马线上的lookleft一样像左看。那边没有谁的侧脸，而是将要越过来的车子。
天气晴得不像话，似乎连太阳也在凑热闹，软软的，晒的人皮肤发疼。我看见广场的大电视里面还在播放着迈克·杰可逊惊人的辉煌记录，还有JayChou的绯闻女友王思平。我的眼睛开始湿润，我似乎又看见姚晨说他比周杰伦帅气的时光，还有我追着他满街跑的样子。
季越泽打来电话的时候我窝在没有开灯屋子的沙发上发呆，他说去K歌，有很多老朋友，在我没来得及拒绝的前一秒挂断电话。
我讨厌这样的聚会，如果是群陌生人我会毫不犹豫的接受。只是熟人之间我常常难以接受。但我没有勇气在回个电话过去拒绝。
我不是最后一个到的，因为我不想那么扎眼，可我还是看见了那么多人惊愕的面孔和眼神里流露出来得惊讶。我想或许我真的不够合群，被这些遗忘了，然后又在毫不预防的情况下出现。
我招招手笑笑，然后找了一个地方坐下来。
昏暗而大的包厢，暧昧而不招摇的灯光，还有一群夜游的男人女人，让这个地方显的沉静而又闷骚。每个人似乎都很兴奋，骄傲的谈着自己的业绩。我还是逃了出来，因为很多人似乎都在忙着自己的事情。
我一个在宽大少人街上游荡着，似乎连路灯都嘲笑我太落寞。
我还是哭了，因为在也没有一个人这样嘱咐我不让我喝酒，不让我吹夜风，不让我在夜深的时候一个人走路。
我想在也不会有这么一个人让我这么来爱，连离开我都不去问理由，在他选择一个人过的时候我也毫不犹豫的选择一个人，在他离开之后所有的东西都保持原来的样子原封不动。
只是我不在知道，会不会有这么一个人像我爱他一样来爱我。
寂寥街上的晚风吹乱了我的头发，我在这个清冷的夜晚用疼痛证明我活着并且爱着。
万千宠爱我都可以视而不见的丢弃不要，为的就是陪一个人走一段关于爱情的路。
我想那些梦想终究不是推脱的借口，而原因或许是我确实不够好。我始终不是童话里的灰姑娘，所以没有穿上王子给我的水晶鞋。不是我低俗的不够骄傲，而是我在你面前高傲不起来，永远只能猥琐着从别人的故事里退场，无声无息。
我写了那么多故事，不管结局多么完美无暇，可是我却从来都没有给自己的真实穿上华丽的外装，让它也上演一次奇迹，给我奢华，给我完美。
我想我终究是不适合这些的，连坐在自行车后面哭的本领都没有，我想我始终没有足够的魅力让一个男人放弃一些不现实的东西选择和我在一起。
如果这个世界真的这么残酷，何必把我从谷底推向峰顶，在给我一段奢华之后又把我丢弃，连点渺茫都不给。是不是我真的不配，连和爱情说再见的机会都没有。
那么我算什么，我又是谁的什么人。
其实我什么都不是，我仅仅只是你在万千苍穹不断行走的旅程中碰见的陪你走过一段路的陌生人而已。
那么你算什么，你又是我的什么人。
其实你也什么都不是，你仅仅只是在不合适的时候出现然后又在不合适的时间段里和我谈了一段没有风花雪月没有海盟誓言连离开的理由都不够诚实的滥情人而已。
我会遗忘，用我剩下的时间。
在微弱发黄的路灯下我似乎又看见了小时候的自己，站在路口手指绞着衣角站在一个路口等待一个人来带我走。又听见LeAnn对着MK说给我点时间，我做完这些就离开。
这个八月来的如此急促，毫不预防。
我开始慢慢的把那些旧信笺附带着单纯情愫的东西清空，还有那些没有邮戳没有地址的包裹。
从沙发缝里翻起LeAnn的杂志时我犹豫着看了一眼，她精练发梢微卷的短发，粗而黑的眼线，发白的嘴唇，还有眼里不屑和迷茫的深情，还有新的公告，LeAnn又出新作了，名字是《用一场旅行的时间来遗忘你》。
我爱了那个女人很久，可是我却从来都不懂得她的生活，我喜欢她笔下的男人，因为每一个男人都是那么英俊，我喜欢她笔下的哑巴女人，因为可以隐忍着爱一个人很久。可是我却从来都不知道她的爱情有多么的不完美。
我想我终于开始懂得她每一篇作品后面的心血，我也开始同情这个孤傲而淡漠的女人。
我打开电脑搜了她的视频，网页显示错误，于是我在后来才知道她是一个哑女，我才知道她笔下的哑巴女人有多辛苦。
眼里蓄满了泪水，我开始为这样的世界觉得不公平，我想我在也不会忘记这个用自己的现实生活写小说的女人，还有她隐忍的爱情。
我把关于LeAnn那本杂志装进了垃圾袋，不是我不够敬爱她，因为我把她记在心里一个别人进不去的地方。
八月，花开花败，我开始相信每一个人的生活不仅仅只有悲伤。而更强大的力量与幸福只是住在心里的最深处，从来都没有拿出来晒太阳。
人生本来就是一场旅行，我不注重结果和排场，只要我得到了，学到了我便会满足。
我会记得生命里的每一个情节，和出现的你，教会我更勇敢的事情。
我突然想起LeAnn说：如果有一天你什么都没有了，那么你还会继续拥有天空，只要你愿意抬头看。
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