祭奠那似是而非的流年
———-我怕我来不及，和时间一起变老
天公无情,等到暮云黯黯,却也不见夕阳的半点灿烂.原以为没有等到夕阳,还有晚霞可以期待,岂料傍晚却是阴雨霏霏.风淅淅,雨织织,整个小镇啼泣不止.不得不感叹光阴荏苒，整理起些许思绪.
我不知道有多少人想要成为作家，包括我自己，在十二岁那年就有了这样一个明亮的梦想，也为此付出了很多感情。
还记得第一次从杂志社拿稿费，并收到样刊那一刻的心情，很满足。那天，看着那本有着自己文字的书傻笑，是一种从未有过的幸福感。
可能是因为幸运吧，之后频频被退稿，以至于一段时间内，一拿起笔就莫名的烦躁。
这样的过渡该有一段很漫长的时间，最起码在我看来很漫长。再后来就变得麻木，懒惰，有很长一段时间就不去写了，只是敲在文档里，或传到网络上，试图找一些能够理解的人分享，字里行间依旧不离自己的人生的看法。
那个时候是个忧伤无法自处的少年，写看上去无病呻吟的文字，最常见的情绪就是悲痛、难过、惆怅，写得最多的桥段无非是和青春有关的断句。
尘土飞扬，一个夏天接连一个夏天过去了。不知道哪一天再也没有力量去呜咽、呐喊，只是平静的接受生活里或好或坏的赠予，也渐渐的明白了，哪些事情在命运和未来里显得尤为重要一些。
这些说起来风轻云淡，实际上，是一个冗长烦杂的过程，是日升日落里慢慢沉淀下来的淡漠，是繁衍生息中不断代谢出来的宁静。
所以，有花很多的时间去重新审视了过往，那个时候才明白，成长的代价不是你受了多少次伤，有多少揪心的爱恨离别，你付出的仅仅是在今日看来微不足道的矜持。
从来就没有执着的、义无反顾的要去做一件事情，只是在受到一点微薄的勒掯后就本能的退缩，那些勇气不过是用来骗自己的借口，那些淡定也无非就是想掩饰一下内心的薄弱。
有那么多人在说，每每回念过去，便觉得心痛。其实，有时候是不知道为了什么而心痛的，只是因为对现实无从把握才把某种未曾实现的梦想寄托到过去。
就像我有时候装作很硬朗的模样，去标榜出一个满身棱角不计较伤害，排斥一些无端纷扰的大男人，用成年人的标尺来强迫的给自己定位。这些都是脱离本质的欺骗行为。
但成长，是踏实的有一些好处的，能够把一些事看得淡一些，随性一些，可以更长距离的为自己找到可以不被排挤迫压的端口，能够及时的疏解自己某些纠缠不开的绳结。
最重要的一点是，不再不停的为自己假设很多很多无法到达的目的地，而是学会了给自己一个短期的容易完成的目标，掷地有声的成长起来。
这些，都是好的表现，是愿意为自己加油喝彩的笃定。虽然，因此放弃了不少光鲜灿烂的精神支柱，但，也是从中端倪到了自己的影子，感觉到了自己的存在。
现在的自己，不是一个有着伟大理想的人了，有时候，想四平八稳的去谈一场恋爱，或背起背包，带上笔和纸，去四处散散心，听柔和的音乐，穿朴素的衣裳，有最简单的微笑，最平常的兴趣。
我很高兴看得到自己的这些变化。
尽管有时候还是有一些小小的困扰，但也能轻松自如的应付过去，唯一无法迭变的是，我还是那么爱写字。那么容易的就陷入自己编织出来的情境里。
或许，这是我刻意要保留给自己的，丢下它，我的成长将没有任何实质性的意义。这个念头如十二岁那年一般，光鲜明亮着，美好温柔着。
是想过要出名的，在这条路上。不畏艰难，不危险阻，一路跋山涉水的过去，走过山高水远，到达最后属于我的舞台。那一刻，我可能已经不会轻易的显露出任何一点与内心有关的信息，因为，我的舞台成了一个埋葬真实的秀场。
我也不确定自己要走那一条路线，才能更直接的把自己推到一个高高的点上，收到鲜花和掌声。但是，我常这样告诉自己，，所有人都可以鄙视你，但是你不能鄙视自己，所有人都有怀疑你的权利，但是你不能有，所有人都可以不爱你，但是你必须珍惜自己。
这样之后，就觉得浑身充满力感，很结实的力感。是那样美好的自我劝慰与警戒。
因为，这一点，我看得起自己。这，足够了。
不知不觉中又写了这样一些文字。在很多人看来，我是一个有耐力并且理智的人，而实际上我还远远达不到这种充满了关切的期望。很早很早的就想写一部长篇，好看的，大气的，不浮躁的，能够被喜欢我的人汲取营养的，只是，始终没能坚持下来。我总是在某些失去动力的时候随手一扔就把那些文稿丢到角落里。
我正在学着对自己负责，一点点的来，一点点的去做。
我已经有花时间去整理之前的稿件了，我想会在最短的时间内完结它，也完结一个年少闪着光亮的梦。但有一点是肯定的，我会和大家分享，如果可能，我不会拒绝自己成为一个作家，虽然那个词看上去很有嫌疑。即使在城市的某条街道擦肩而过，也不会因为未曾谋面错失了问候而觉得失落和遗憾，这样的爱必定是长久的且能够撑起生命暖色的。
我常常会做这样一个梦，有一天，我在书店的书架上看到自己的书安静的放在那里，里面有我注入的庞大的感情，然后有一两个男孩或者女孩在经过时放进了自己的书包或购物车里，那么我会站在远远的地方，闭上眼睛安静的享受这一刻的满足与感动。
想着他们通过这样一个介质，让两个甚至多个不相干的生命体有了联系，这是多么值得欣慰的事情。我会给他们祝福，默默的在心里为他们祈祷，愿他们的青春能够安静平和的渡过，没有遗憾和惋惜。
我甚至都能感觉到，他们坐在寝室里，或躺在家里宽大舒适的床上，或地下铁中，或课间的罅隙，或有着成群白鸽的广场，读着我为他们写的故事，那一刻他们脸上因为感动、亦或悲伤而变换的表情。
那一刹那，我把自己置身于一个清凉充满了樱花香气的世界，仿佛自己又回到了那个困惑与明媚的青春，但这，总是有些困难的。
是我需要无数遍告诉自己，你可以的，才能在最终去做到的。
不在意别人说什么，努力做自己，这个不正是我们应该有的素质吗。
为此，我愿意努力。
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