那些走失的永不褪色
当午阳告诉我我该选择一条路去收拾自己时，我悄悄的对自己说：那些永不褪色已经斑驳的不知所措了，走失在青春里的童瑶已经演变成沙哑凄凉的挽歌，以悼念我们失去的岁年。
我努着嘴行走在这条不算干净的小道，路边的清洁阿姨总是会看着我会心一笑，洋洋洒洒的碎光透着睫毛打在脸上，我的睫毛太短，我看不到它投影下来的模样。总以为幸福就是这样了，可是睫毛说，幸福是可以看到的。卷曲的形状就是他的自定义幸福。我看不到我睫毛的卷曲，我的那些没有自定义，是不是我就没有或者无权拥有幸福呢？
坐在四楼靠窗的位置上，听着老师机械的评讲，我想，我的青春不过如此，虚假的让我有不曾在乎的幻觉。是的，我不在乎她，即使现在的我已经泪流满面。窗外的天不是瓦蓝，透过玻璃窗看着变了色的天空，我的情绪就这么一直起伏跌宕。不善于用感情，无法面对这一片不算湛蓝的空旷。
总以为活着不好，需要想很多，嗯？难道死了之后就不要吗？还是死后的人能告诉我，他失忆了，再也不用机械的忙碌大脑？不可以的。鱼的7秒钟记忆，我的有几秒？想象不出转身即消失的从前到底历经了多少的挣扎与不堪。那些随风飘散的蒲公英青春，那些永不褪色的防腐剂誓言，总是会找到我不知道的匿身点。曾经破旧的脚踏车疲惫的失去往日的风光，我想，那一抹倦容是怎么也挽回不了这衰落的青春吧。
没有灯的夜晚，我不在数我们失去的过往。那时的记忆我已经静心包装，邮寄到某个不知名的地方，珍惜过的宝藏，在五分之一的青春末尾，我把他用一种不太心疼的方式当掉了、
透过厚重的窗帘看室外不算阴冷的天，努力嗅嗅，春天的味道离我好远。在这个四月飘雪的城市，什么形式的浪漫都在上演，也许是我不懂得欣赏，可是我荏苒期待，这灵魂的表演。寒风不被取代，我穿不了那些纯粹的衣服，搁置在箱子底层，慢慢的渗出伤心的味道，像是一种懒散的错觉。
终日的不知所措丢了的又会回来。我仍然坚持我一直一成不变，我还是那个不算小孩的小孩，也许矫情是理由，可是我宁愿朝向世界朝向暖阳撒谎，我还是个孩子。青春仪式在某一天被莫名操办，当我不是孩子时，请用空间小纸条形式告诉我：青春的列车驶向金光灿灿的麦田，的身高过线，无资格成为其中的一员。
当我又能看到浓重的阳光洒在布帘上，当我又能厚着脸皮对姐妹说我要吃包子，当我又能拿起手机自恋的瞎拍，当我又能。。。其实这些我一直都在做，又字只不过强调当这些失去后，我应该做那种心理准备，提前把握好尺度罢了。当一切都在设想中时，失而复得抑或先后失去心里总会有某种意料之外的感受储存，那种感觉格外神秘。
当爱情从来不出现在生活里，当邂逅只是一种虚假的自我安慰，当身边的风景以陌生得状态更迭四季，当。。。说不出地老天荒的誓言，许不出相依相偎的承诺，在洪荒的青春战乱中，阿甘的跑也许是个不错的办法。珍妮总是叫阿甘跑，阿甘也照旧做了。
兵荒马乱的角斗现场，我戴着小红绳祈祷，那些永不褪色，那些信誓旦旦，那些玻璃誓言，请在明天一睁眼就让它们定格不再允许重播。青春至此一次，我的20岁已经启程，漂泊在路上了。
七分之一的暧昧抵不上爱里的一点。
