物是人非，欲语泪流
如此盲目的活着，对善良生了恨，世界如此不公平，我竟也如此狠心
【天亮、说晚安】
闭上眼，时间即消失一大截，这些年，到底经历过些什么？记忆中，是那些模糊的片段，我开始整理自己的思绪，让它不那么凌乱，我曾说过，你不会丢了我，除非是你放开了我的手。不为什么，一如从前的固执，我只是单纯的写那些回忆，关于我的回忆，我知道我依然放不下心中的劫，昨日远去的悲伤，已选择遗忘，喃喃的说着：遗忘是最好的宽恕。
开始长时间的躲进被窝里面，在那扇门关上的时候，看着所有人的远离，浅浅的笑。想象着身边有一个人，让我在临睡前，用手指抚摸你的脸，轻轻的。可以呼吸道你身上阳光的气息，淡淡的，却可以让我清晰的记住，被寂寞弥漫的八月，身旁空无一人，夏天的午后，有人重逢。有人分离，我们从彼此熟悉到陌生，亲爱的，我开始忘记了怎样哭泣。
回忆如梦，抓不住什么，结局的悲伤，我能一个人去面对，所以我选择骄傲的离开，不给自己回头的路，昂首阔步，走出你的视线，也许，某天还会出现。
回忆如毒，伴随着血液一直在身体里流淌。就这样无声息的离开吧。
午夜，刀刀在空间留言说，天亮了，回家睡觉去，晚安。一时间，空气稀薄的让人一直哽咽，悲伤的分子在眼角不停的扩散，我知道，这个世界总会有一角是停留的地方，哪里总会有人懂你的。那个晚安，你欠我的，却永远也不会有了。
当心依旧砰然跳动时，不知你是否会有一丝感应，当时间依旧悄无声息的流走，你依旧生活在你的世界里，你的天空依旧是那么蓝，我的离开，依旧带不走你的世界。天亮了，晚安
【此去经年、梦醒无望】
我想要一种安静的生活，没有争吵，没有指责。可是，我一直都站在那个被你伤害的地方。流泪时，嘴角有笑容出现，不过是欲盖弥彰。我固执，固执到绝望，绝望到对自己无能为力，于是在某个瞬间，感觉到自己的坚持已然消失殆尽，然而，却还是心安理得的为难自己，我试图找回遗失的那些时光，妄想给自己一次满足的补偿。可我忘记了，我离开过去那么远了，我所有的真挚，终究没能熬过你赠与的悲凉。我逆着人流，偶尔张望着与我擦肩而过的人，看见一张张陌生的脸，我不知道他们从哪里来，要到哪里去。我想，我一直很渺小、虚假的、现实的、你的、我的，终究逃不过时间。你看，如今的我们已经相隔这么远，我心聋目盲，看不见世事无常，听不见你所言说的希望。
我将语言遗落在灵魂深处，然后去悬崖边寻找你答应过的慈悲，没有退路，没有彼岸。你说，要一直往前走。亲爱的、你可知、那是悬崖万丈。没有你给我的慈悲，也没有你给过我的爱，你在我心里种下了恨的蛊，无数个暗夜里，它们噬咬我残缺不全的灵魂，是不是静默的退出，完美的置身事外，才是最好的选择。有些事，会渐渐从我的脑海里死亡。有些人，会渐渐从我的视线里消失。握不住曾经的温暖，挽不回昔日的笑颜，我将我的绝情和冷淡在你的沉默里淋漓尽致的显现。那么、是谁成就我的刹那迷失。原来，是我的刹那迷失成就了有生之年尖锐的疼痛。而你，只是我拼尽全力想要挽救的一场幻觉。爱，我们的爱，窜至高空，灰飞烟灭。
我的指甲刺破我的掌心，留下一个深深的疤痕，于是我看见有鲜红的液体流出来。我对着镜子里的自己微笑，不疼，真的，亲爱的，一点都不疼。我没有眼泪可以哭。所以我的悲伤，表现的那么荒凉。其实我想哭。亲爱的。你知道的。对不对。我只是以为手掌疼了心就不会疼了。我总是在怪你不知道心疼我，可是啊，连我自己都不懂的怎么心疼自己，那么还会有谁来心疼我呢。我知道的，我都知道，我很累，真的，累到不知道该如何休息。我很疼，真的，疼到不知道该如何是好。我很恨，真的，恨到不知道该如何表达，如果在最初的时候我的生命以另一种绽放的姿态盛开，或许你还会紧紧抱着我许给我天荒地老，而我一直活得那么凄凉。我一路行走一路怀念，在微弱而永不停息的光芒中躬身前行，把所有所谓的美好默默地留在荒凉的路途中。亲爱的，我的疼，侵入骨髓，只这一次，以后，多疼都不怕了。
【寂寞、向死而生】
光影深浅中，瞬间久远的经年，我可以安然的微笑。雨后，天空安静的不像话，阳光很大，却很苍白，眯起眼睛仰望，很模糊。
你离开之后，我要学会一个人生活，其实一开始都如此，只是换了角落，继续沉沦，很想抱一盆葵花，躲在一隅，向阳而生，这个午后，我在阴霾的天空寻找阳光，忽然，想给谁写封信笺，诉说我那轻微的慌乱与忧伤，我想我是要病了，这一段时间，会很难入睡，会做梦，会忽然醒来，在这之前觉得晃晃悠悠的过着，日子还很漫长，忽然发现眼前的生活很消极，忽然发现我其实并不想要以前的那种生活，可是现在的一切为什么会让我觉得陌生？除了你……
留言，纸条，邮件，温暖的。可以闭上双眼就这样面对面，连成一线的规则脉络，这个九月，纠结了太多的情绪，我在等待，等待你的右手，从来不愿意主动的伸出右手，那是一双受过伤，没有了知觉的工具而已……风信子，有着柔软的灵魂，却又流露着忧伤的气息，鸢尾，青春的容颜，我却看透，那无辜的眼神，流淌的暖色！我突然庆幸，有那么些曾经在我生命里出现的人，你们曾陪我走过那段写满回忆的青葱岁月，陪我度过一段动荡不安的岁月，陪我度过无数个面对压力不眠的夜晚。如果不是你们，青春的不安说给谁听？如果不是你们，青春的躁动发泄在哪里？如果不是你们，我的青春怎么延续？
如今，右手的纹路里该有怎样的故事？在静落凡尘之前，该是在碧波之上怎样的荡漾？还是在阳光里如何风干那些从前的过往。我有些疲惫，这一路，只有窗外白茫茫的光，欣赏，悦纳，舍得，人生的境界，我能做到几何？我不是薰衣草，却是流水里浅浅的草，短暂得日子，我也曾叫自己的心靠岸，靠岸…..有些人天天走在一起，却从不了解，亦不想，我懂得，他们不像曾经出现在身边的人那样。我不再以自己的模式要求别人怎样，使的，决绝的，落寞的，悲哀的。这些，我都沉默着束手。很多以前的地方，返身却回不去，我只能看着自己，我只能看着自己，因为很长时间我身边没有活生生的参照物。有些事或是人，握不紧反而可以安静的陈列在回忆里，在天空将近明朗的时候，或在听到什么看到什么被触动心绪的时候想起来，明明是温暖的，可是却有很多的酸涩包裹着眼睛。
流年之间、我们的青春散落一地、被时光曳去的年华、我们流离……当想念变成怀念，开始感觉到寂寞，又开始伤感，越长大越孤单，越长大越不安，那些肆意无忌的青春，那些因为年少才有的轻狂，最后，都会渐渐衰老。
就这么一路走来，就是这样从不习惯到习惯，尽管，习惯，是对生活最无力的妥协！
