写给俊摆
缅怀2010年夏
最近喜欢上了喝百合花茶，喜欢她在水中安静而平和的样子，在我心里就是一副唯美的图章，一个人在办公室里静静的欣赏，别有一番滋味。其实不喜欢百合，安静本身不是属于我的个性，但是最近的自己真的很安静，很安静，对于百合这么素朴的花,从前的我都不会放在眼里，大概因为俊摆。
认识俊摆究竟多久了，我不知道，只知道很久很久了，只知道是在一个炎热的夏天，明明那么热的天气却看到学校的角落有个无比落寞的背影，跟那个天气形成明显的反差，也许在热闹的环境呆的太久的缘故吧，莫名有种想结识的冲动，很快暑假来临，那个暑假过的无比漫长，大概心里有些什么，不知不觉就到了深秋我却还浑然不知，学校的梧桐叶从树上飘落时我才惊觉。
也许缘分是个很奇怪的东西，等你慢慢的淡忘了那种感觉的时候那个人却突然闯入了你的生命里，毫无预兆。相识很烂，有时候感觉在演电视剧一般，却又觉得那么美好，或许人生的每场相遇与相知都是美好的吧……就那么我们认识了，明明才13.4岁的他为什么看起来却那么那么老沉，我真的不明白，直到今天我也不明白。好像每个人的初恋回忆起来都是那么美好，唯美与纯真，也就是那种朦胧的感觉吸引，导引着我们。俊摆比我小两个月零25天。
不期而遇，没有经过任何的商量与讨论我们进入了一所高中，一所私立中学，龙鱼混杂的一个学校，甚至同一个班级，太多的惊讶不言而喻，我们彼此深深的坚定这是上帝送给我们的礼物，缘分这东西太难言明。我们都被分配在33班，位置仅仅隔着一条小小的走道，但是心里却有条银河。不知道为什么俊摆怎是话不多，很安静的一个男孩子，当初我不就是看上了他这点么？我们跟所有高中时段的恋人一样会一起吃饭，看书，散步，上课写纸条，俊摆把我捧在手心里，小心的呵护着，但是我们从未跨过那道航线，甚至连手都没有牵过，虽然我大大咧咧但是我很害羞，我们都很害羞，我们仅有的一次牵手都是在课桌下，趁着老师，同学不注意的时候，就这么过了一学期，朦朦胧胧的过了这么一学期。
很快就面临选文理科了，按照当时我的成绩我完全是可以进入文科重点班或者理科重点班的，但是……俊摆走了，甚至我都是最后一个才知道，去很远的惠州，我没有难过，只是有着巨大的失落感与挫折感。5月4号当我从旅游地回县城的时候我以为迎接我的会是他，结果等到的却是他即将离去的消息，热腾的血液霎时冷却，望着他我无言以对，连说再见都觉得多余。随后的考试我居然只能进入一个普普通通的文科班，多么的讽刺，一向引以为傲的成绩一落千丈，同学与老师的诧异我都没有放在眼里，过着属于自我的日子，学会了迟到，早退甚至翘课。
我不知道那一年是怎么过来的，偶尔我们也会通电话，说说各自城市的天气，谈谈身边的朋友，唯独不讲我们自己，那段朦胧的感情，总想着或许应该搁浅，但是我们谁都没有说，很快就这么过了一年，进入高三了，身边都的同学发奋学习，努力着想进入重点班，而我却始终没进入状态，也许有时候上帝很奇怪，总是无缘无故赏赐你些什么，没有挑灯夜读，没有所谓的GOODGOODSTUDY,DAYDAYUP!缺课，逃课还是家常便饭，进入重点班的那天我看到了很多鄙夷的眼神，不理会，习惯了沉默，在这样的私立中学解决这种班级问题是很简单的，何况只是换个优秀的班级而已呢，小CASE。不知道为什么那年我遇到了UNCLE，虽然心跳过，但是从未彼此坦诚，俊摆的电话开始多起来，网上也可以经常看到他的留言，我很满足，很满足，所有的时间都花费在网上，所有兼职赚的钱都用在200卡上面，像着魔了一般，明明我那么在意他，在乎他，却在他提出要我去惠州时我犹豫了，至始至终我都不曾认为老天会赐予那种疯狂的爱情予我，或许心动过，却未坚定未决定，患得患失，顾虑太多，他终究抵不过我的学业，我毅然的迈入了大学的门槛，抱着丁点的喜悦，带着两个人的梦想，背负的却只有我一人，显得又是那么没落。
大学的日子过的飞快，没了俊摆在身边的那天我就开始学会了自己照顾自己，所以不觉得寂寞，就算一个人也可以，身边的同学忙着恋爱，而我却天天仍旧埋在网络中，要么泡图书馆，但是阅览室却从未进去过，直到毕业的时候去参观了一下，开始学习商务礼仪，跆拳道。俊摆长高了，每年暑假的时候俊摆都会回来看望我，我们像所有的情侣一样手牵手逛街，吃麻辣烫，玩碰碰车……好似回到了懵懂的中学时代，大二的时候也许那段时间神经短路吧，跟俊摆的矛盾越来越多，是我太孩子气，任性，倔强，最终我说了再见，那年的暑假特别冷，天寒地冻，我不知道俊摆回来没有，但是我想应该没有吧，家人都在那边，我们的感情又断了没必要回来了吧。不属于我的东西向来我都不会主动去关心，偶尔望着宿舍外面光秃秃的树木，我心里还是那么渴望能站着那么一个少年，但是我知道我看不到了。本不该属于我的东西终究不会属于我的。
俊摆，每个难眠的夜唯一可以想起的名字，以前是种寄托，而如今是种折磨，写着写着居然不知道要写什么，不知道要拿什么去怀念一段六年的感情，2010年原本不应该相见的我们又见面了，但却是在个彼此都无比陌生的城市，广州，当初只想随便做份工作充实自己的每一天，没有挑工作，在一家报关行做报关员，对于非专业的我来说是有难度，但还好领悟能力不错，很快就上手了，做梦都想象不到的是在春节的前一天我看到俊摆在我公司楼下向我招手，那一刻我确实感动了，一年多未见，容颜未变，俊摆更高了，足足高了我一个头多，1米78了，在他面前我们形成了完美的比例，我的鼻尖正好在他胸前的第二粒扣子上面，听朋友说能跟初恋再次相遇是人生最美好的事情，好像所有的事情都那么顺其自然，我们都蜕变了那时的懵懂，在俊摆的臂弯我可以忘记我的忧伤，烦恼与不快。
在春节的那段时间是最值得我们彼此去怀念的日子，可以什么都不想，什么都不管，可以随心所欲，但是美好的日子总是短暂的，很快，我们都要投入到自己的工作中，就这样，俊摆回惠州了，后来我辞职，回长沙，考试，俊摆毅然放弃了在惠州高薪的工作也回长沙了，回长沙就意味着一切从零开始，我不知道他哪来那么大的勇气，我们之间甚至连承诺都没有，我追求的只是一切顺其自然，在一个阳光明媚的午后突然想出去走走，也许因为俊摆在长沙的原因，不顾家人与俊摆的反对带着换洗的衣物北上，在武汉的日子过的很颓废，赚的钱大部分都花在宾馆，公司宿舍太小，太吵，夜来临的时候我习惯了在徐东大街上来来回回很多次，走很多的地方，陌生的城市，一个人飘零着，找不到人生的方向。
很多个夜晚我都想说：俊摆我好想你，但是无论如何我都无法说出口，一向善于表达的我在他面前经常词穷，我可以称呼我身边的每个朋友甚至异性朋友为亲爱的，可唯独对俊摆，我不会，或许他对我的意义是不同的，就在那一天，我辞职回长沙的那一天，我跟俊摆再一次擦肩而过，俊摆决定去广州了，那个我离开不久的城市，我以为，真的以为还会有惊喜，在车站还可以看到他的身影，却真的什么都没有，那一刻，我不知道到底是雨水淋湿了我的面庞还是泪水，阿酒到车站接我了，我很感动，还好不是一个人，渐渐的，我开始意识到我开始害怕孤单，害怕一个人。18号俊摆走了，他说他不甘心，我顿时无言以对！那个美好的少年终究还只能是回忆，没有泪如雨下的场面，只有淡淡的漠然与心底深深的遗憾。我们走的路不同，注定只能擦肩而过。
俊摆，杨俊摆，我允许你走进我的世界，也允许你离开我的世界，但是以后别在我的世界来来回回，这次我真的醒了，希望你也是真的醒了。埋葬我们的天真吧，在这个世界上不合适！在我们分开的那一年发生了太多太多我无法说出口的事情，至今，我仍不能告知，请原谅！我们都不是小孩子了！学着成长，这段感情已经教会了我们很多很多。俊摆，亲爱的俊摆，我曾经的俊摆，我爱你，曾那么深深的爱过，可你不会察觉，你总认为你爱的比我多。俊摆，我们永远都是知己，彼此的知己，我的蓝颜，你的红颜。
