失落洗干伤痕，永远在一起。
文/陌痕
时间是见证事实最有力的证据，即使不愿承认，也要在心里默默画下十字架。其实你知道，我也不愿自己这样。
——引言
“失而复得的友情，我会珍惜”
第一次她给我的留言，是阴霾后最微弱却又来之不易的希望，这是我最抱有曙光的友情，可在时间面前，却还是乱了阵脚。
我是个爱憎分明的人，对于现在的朋友，可能在我眼中，只有喜欢和不喜欢之分吧。我沉浸在女生对女生式的依恋般的喜爱，所以我渴望有某个教会或是上苍可以保有我不会失去她。对于时间，如果不是永远，那么我希望它不会出现。
岁月的伤总是覆盖记忆的沙漏，一层一层，多么肤浅的感受。“你有想过有一天会失去她吗？”我黯然伤悲。
纵然同她在一起的日子会生气，会哭，会难过，但依旧成了心里那片沙滩中最美丽的贝壳。独一无二，无法替代。原来友情这么重要，在心底的位置超越爱情，也许在朦胧中，也胜过亲情，因为它弥补了选择亲情后内心的那份空虚。
因为缺少温暖，所以选择拥抱。因为缺少爱，所以一味选错人。
这段失而复得的友情，这段伤害又伤害的友情，也会难耐波折吗？
“如果高二能遇上个好人，那我们就都解放了”
尽管现实残酷，我不该乱上添乱，可我真的好难过。上课不再和她说话了，不再和她传纸条了，不再写信了。如果上苍可怜我，就让我放下她吧。
心为什么有被撕烂的感觉呢？我继续想，继续狼狈。写下这样一句话“如果高二能遇上个好人，那我们就都解放了”。她勉强笑了一下，也许有点头，可我没看见，也希望永远都不要看见。
想哭，来释怀自己的累，想哭，来试探自己麻痹了没，想哭，来缓解自己的伤悲，想哭，想让自己不再那样苦痛。
我终于明白为什么那么多人都会认为爱情比友情重要。友情只是暂时的，储蓄一点点的伤痛，凝聚最为刺眼的锋芒，一次又一次狡黠的释放。伤尽一切，连挽回的机会都耗尽，无从下手。
每一个一刹那，都能丧失本性，静静浸没在血流的世界里。
花露水刺鼻的气息直冲鼻孔，麻醉思绪。吻合的眼皮依旧难以抵挡眼泪的顽强，试图用胳膊狠狠压住双眼，却仍可以感受到胳膊上有温热的液体在我的肉体上扩散开来，别再出来了，放过我吧……
“我看这天是要下雨，打算放学给你送伞，就怕起不来”
6月3日一下午，脑子空空荡荡。她写的那张似乎拼命挣扎的纸条，在我果断的判断后，还是草草的敷衍。而后，我居然没哭。一下午度秒如年的时间又再次与我作对，一切更坚定了我发誓一定请假的决心。
拿着批过的假条，却没有一丝想笑的迹象。独自一人返回宿舍，可怜兮兮的恳求管理员送电，却遭拒绝，而现实证明，即使她答应也没用。
7点多，突然没电，不只是熄灯还是停电。在黑暗中摸索着水龙头，拧开后是刺骨的冰凉。也许，有一个人寂寞的因素吧。依稀听的到外面刚冒出的“淅淅沥沥”的声音。还记得下午我给她说“我看这天是要下雨，打算放学给你送伞，就怕起不来”。她说“你还是睡着吧”。一切，应了我的话，雨是下了，而且越下越大。
每个晚上，校园里总像地狱般，噩梦不断。几天前硕大的冰雹仿佛有种想将人生压的魔鬼般的想法，接连不断每个夜晚的暴雨，闪电将整个校园冲刷，如张着血盆大口某种猛兽想将所有无辜的学生吞噬。但是，怎样都无法冲洗净这血的伤痕。
表被我定了又定，我在床上翻来覆去。一个人承受雨声雷声的湮灭。我一次又一次数抽屉里的伞数，那好像永远都是未知数。而最后，我终于还是止住起身想给她送伞的冲动，脑海中徘徊着她写的“我不会再像以前那样对你”的字迹。心里的复杂异常平静，也混合着无数的清醒。
埋没想送伞的冲动，疲倦的细菌侵蚀我的神经，感受灯光的突然怒射，听见下课刺耳的铃声……
看见她第一时间出现在我的视野，真的有好幸福的感觉。她说刚来电，一个人怕么。恩，怕，因为没有人陪。我只是在心里想。想说些什么，可疲倦占据了我大脑中全部有用的空间。
我静静的藏住心底的悲伤，咽下一种委屈的味道，留下待续的省略号。
我虔诚的放飞了许愿灯，可它并没有保佑我，我一点都不该相信它。也的确，它有什么理由帮我呢。
脆弱又坚强，牵强又勉强。
不幸福或是幸福，只在一个选择，那就是对方要对自己究竟有多重要。
