易碎的友情，划开完整的天空。
文/陌痕
透不过的寂寞，数不完的冷漠，时常压抑着我，是因为陌生？难以捉摸的孤单，异常平静。渐渐的，很多友情，已无力承担。
——题记
Part1、某人
完全认定了她永远的存在，只是最后等待的却还是离开。
无法阻挡她的离去，迫不得已之余原谅她不知足的心理。
待续已成定局的未来，如何去珍惜曾经刺人心疼的誓言。
无法让那距离退去，只是想让那个“我爱你”替代距离。
未曾见过面，而那友情却比任何都真，曾说过，她占据了我的心，并未曾改变。我旁观了她的拥有，而她对于我的幸福便随之失去。脑海中依旧浮现起初的坚定，而终究败给了这个敏感的年龄。我们有了难以逾越的距离，而可以消除的，永远都不是彼此。
起初的感动依旧刻骨铭心，从来没有那么容易就能找到一个那么好的人。她看得到我所有的付出，于是，我坚定了她永远存在的决心。只是因为游戏的退出，使我们没有了更多的话来说，而这个，是这样的让人不理解，我否定对这段友情的在乎只是一时兴起。
我始终跨不过存在的距离，也始终进不去她的内心。我永远都只可以狼狈的顺其自然，为何我的反驳，总是被现实残酷的收去，曾经的永远，为何到我这里就成了空谈。总是得到后失去，又总是失去后得到，衔接之余没有一点满足，是因为过分奢求？
看到她写的“不想解释”，我几乎彻底崩溃。我承认了她的放弃，只是无法接受她的离开。我不懂她介意什么，而她也从来不懂我难过什么，我的敏感，她永远都体会不了。我接受忘记的不会离开，只是不愿让她丢下我。这是最难割舍的感情，而她留给我了对不起，我只是受不起。那个不离开，是消失的，但那个我爱你，是不变的。
还记得她说过我永远不会消失在她的世界，而如今的现实，岂不是否定了誓言的决心。
留恋的一切，是虚拟的所有，全部的思念，是因为那个曾经。从那个没有任何感觉到后来的刻骨铭心，我付出了多少感情，她几时体会到我的感受？为何我总觉得自己没错，为何她的一字一句总是刺痛着我。
刻骨铭心的友情，居然完全变质，永远度过不了的适应期，完完全全折服自己，我低头承认放弃的存在，其实，我们都无法决定以后。
还记得曾经课桌上那个深刻而醒目的“分”字，我不懂它究竟是象征分数还是意味着友情的分裂，也许我只是用分数来掩饰那个分开吧。
“彤b，到最后，你还是，依旧、占据了我的心”。我在心里深深刻下她的名字，而她永远在乎的，都不是我。
到最后，我还是只想缩短那内心的距离，因为我没能力改变那空间的距离。末端，留给我的，成了唯一的回忆。
Part2、某人
执著后又是伤人的对白，连氧气也不愿再归来。
疼痛后又是单纯的释怀，连话语也显得很无奈。
她不变过于简单的循环，却依旧是单一的存在。
朦胧的身影，渐渐靠近我，清晰了，看见了，她出现了，她停住了，我想：她不离开就好了。
若不是机遇，难以想象未来。英语老师的巧合，军训的配合，纸条的亲和，让我在一天天中认识那个女生。
过度的厌烦英语，让我在英语课上每每走神。英语成绩的直线下滑，英语老师的重男轻女，更让我心里不平衡。可是，我该怎么去说不爱见英语老师？她出奇好的英语，出奇疯狂的热爱英语，而我少许的英语成绩，两个世界本不相同的人，却可以成为知己。
背书的场景泛滥在心底，久久挥之不去。她永远那么傻，她的单纯抓的我紧紧的，原来太单纯是会让人揪心的，那种难受，没有人可以懂的。
还记得我和她传纸条被发现的那天，第三节自习，班主任准时进班。教室的秩序又恢复正常，死一般沉寂，又泛有恐惧感。当看着那感情麻木的班主任从我身边捡起一张纸时，我终于精神颤抖。随后的战争一触即发，冷淡的话语，让我开始恨他。
第一次传纸条写名字，第一次被班主任抓住把柄。空荡的楼道突显无助的自己，我和她被班主任残酷的追问。想起她的怕，我怎么能安心？泪水涌出眼眶，我第一次为她哭，也许是因为自责。
想释怀我的无助，却发觉有人比我还痛苦，也许彼此真的在好多事中该慢慢磨合。
氧气中布满坚强，于是学会伪装。习惯了放学后去她的宿舍，喜欢和她在一起的时光。她只会把什么事都憋在心里，一个劲的问我为什么。她怎么会懂，她的不介意更会换来我的内疚。原来生活太复杂，也是残缺的；原来感情太深厚，也是不完美的。
空气紧牵彼此的心，回首昨天的一切，依旧清晰。
脆弱的友情，尽管还未曾失去，却依旧那么令人担心。其实我知道，她不可能做到我所想象的那么完美，其实我知道，这个世界本没有那么完美的人。
Part3、某人
徜徉相识的印迹，难以挽回约束琐碎的记忆，划伤思绪。
回顾选择的足迹，难以揣测处境狼狈的遭遇，划裂关系。
徘徊离开的痕迹，难以弥补空间残留的漏洞，划断距离。
也许现在是距离的远在阻碍一切，可曾经毕竟还是心路太远。
只是从来接受不了她的冷漠，而从来也未想到，原来真的很难忘记。
记得中考前的那段日子，是最难熬的，我知道以后她的决定是离开，家庭的逼迫？怎么可能没有自己的愿意？只是过早接受这样的事实，迫使这段友情彻底僵化。
刻骨铭心的，是有她的日子。而今远去的她，我几时才见得到？
每晚在宿舍，我都会想起她，挖空了大脑，真的想不到究竟是什么让现实这样揪心。我无法留住她想要的离开，只是也没能力去完成想要的忘记。刻薄的要求，早已不存在。
记得她的刻苦，记得她的孝顺，与之相比，我完全不是好孩子，究竟怎样，才能有勇气继续走完忘记她的时间？我真怕自己没有信念，什么是刁难。
我永远走她走过的道路，永远想念和她在一起的时光，短暂，因此珍贵。
就像两个世界的人，她总离我那么远，我一直弄不懂我们之间存在的究竟是什么，为何感情深，怨恨也深？
破坏那感情，遗忘后凄凉。纵容她的铭记，而转身就离开了她。
Part4、某人
遥远的距离，挣脱不了内心思念的束缚，再次提醒我别离的伤感。
无辜的话语，泪水不断涌出眼角的悲哀，再次验证她固执的离开。
惨白的现实，看不到她对我丝毫的信任，再次化解我情愿的等待。
绝望后失望，又狠狠刺痛已放弃的薄膜，再次雕刻她勇敢的醒来。
描述她的轮廓，黯然神伤，如今的她变成了这样。
“小蕾”，这是她最先这样叫我，而后的日子，我渐渐习惯了这个称呼。
还记得第一次为她难过，是因为她写的在她的世界里没有感情。后来，我才渐渐发现我并不了解她，并不熟悉她。我接近她，只是有着空白的距离，而我始终明白，现实与文字的差别，我永远都无法体会。
平凡的时间里，我们过着平淡的日子。而我们之间残留的，究竟是什么？
8月份，她离开了，离开了网络，这突如其来的现实无疑打击着我。过早的开学，让我无法了解她离去的理由，唯一留下一篇离别的日志，我却仍旧看不懂。残酷的8月，迷茫的8月，又是黑暗的8月。闷闷的天气，烦躁的心情，想起她的离去，完全是雪上加霜。三星期后的假期，我含泪写下留言，她居然上线了，看到了，回复了，而我哭了。她的回复预示着早已看透的结局，她丢下我，真的离开了。
与她简短的聊天，促使眼泪瞬间涌出。冷淡、绝情，她在想些什么，为什么要考验我的极限？我按耐住所有的情绪，告诉她她的话伤了我，狠伤狠伤，她似乎明白了什么，努力想解释些什么。而我止住了，我不想再继续聊下去，心里的难过，没有人可以懂的。
听着“狠狠哭”，我越发哭得厉害，我恨她，恨到骨子里。我真的受不了，所有的难过，所有的委屈，几乎全顺着眼泪流下。一张张浸湿的纸巾，又算得了什么？喘不过气的呼吸，让情绪难以平静。眼前模糊的一片，制止了我神经的正常。混乱了，麻木了，我的力气耗尽了，大脑停滞了。
印象中除了姐姐离开家时我哭得撕心裂肺，这是第一次为一个人哭成这样。她不会懂，她是怎样在我心里刻下伤疤的，她不会懂，我付出的感情是很难收回的。
9月，残秋，残余的感情，我对她完整的记忆，她给我深深的伤痕，我对她难以收回的感情，她的无助，我的心疼，她的离开，我的无法接受。一切的一切，永远刻在心里。
那个自私，不该属于她，她拥有的，只是她还未发现。而她不懂的，却还有很多。我永远都不会接受她的离开，也永远都不会轻易说放弃，只是她，怎样才可以懂我？
Part5、某人
我们之间的记忆像流星坠落一样，一瞬间划过长空，留下的美好，只是回忆。
我们之间的期待像玻璃破碎一样，一瞬间粉身碎骨，留下的残缺，只是失望。
我们之间的经历像昼夜更替一样，一瞬间纵容失去，留下的时间，只是空白。
那是个美好的夏天，姐总说：我们有别人没有的曾经。我曾在那友情被搁浅时问过她：姐，那曾经值钱吗？忘了当时她说过什么，只是现在我懂了，哪怕再刻骨铭心，该忘记时也都不会再被记起。
无谓的争端，离谱的离家，隔断了被想和她频繁的聊天，和母亲冷战的日子，则是我和她感情最深的时候。还记得08年我的誓言：如果有一天我可以离开这里，我第一个要去的地方就是眉山。因为那里，有我唯一的牵挂。
随着时间的逝去，初三的学习加重了我的负担，为中考努力着，我扬言一定考上二中，可这与我的实力其实本不相否。她高一的繁忙，似乎淡忘了网络的存在，而网络的消失，似乎也隐藏了我本该拥有的离开。黯然神伤的日子，又是成绩退后的日子。
偶尔的拉她去游戏，也显得那么不自然，从寥寥无几到后来的消失，是一个受煎熬的过程。
简短的甚至没有结尾的对话，总那么伤人，从相信她没有忘记我到后来的宁愿她不再理我，是一个复杂的过程。
忧伤的想挽回曾经的留言，担惊受怕之余渗透如今的无奈，从频繁到后来的无影无踪，是一个考验的过程。
突然的离开验证突然的到来，我一直都相信，一切总是公平的。
一次转身就换来一个又一个人的离开，曾有的记忆，在放弃面前永远那个不值一提。谁可以保证永远的存在？那个末端，随时都有可能出现。只是没有过多的坚强等你伤害，才选择不愿的离开。
经历了那么多，而后的今天，我渐渐长大，依然那么在乎所有的事，只是不懂何时会放弃。我并不否认，也许我的在意只存在于这个年龄，也许今后的我对一切也会熟视无睹，我永远对自己那么没信心，所有的总是挽留后再放弃，无所谓失去，因为那易碎的友情，也可以划开完整的天空。
