愛你的我已經不在了
很多人以为我在这个家很好，能在这样的家庭是我的福气，说我的命好。呵呵`~~~
对我来说如果有人和我换的话我宁愿和别人换不在这样的家庭里，好多人都只是看表面，总以为我过得很好很好，可谁又知道我真正是怎么过过来的，是呀！这个家真的很好，但却是不属于我的地方。我就象是个多于的人一样，家人亲人对我的冷淡；他们从来都不会来关心我，他们把我放在一个最不起眼的角落，从小和爷爷奶奶长大，很小我就开始要做家务照顾弟弟，什么事都只有自己一个人去承受，有人说我生在福中不知福，我的无奈我的无助又有谁可以理解。又有谁会来了解。
有人说我无情、说我的心是冷的，是呀！我是很无情，可我也并不想这样呀！在这样的家庭长大我没办法有情、没办法有颗热的心，是他们让我变成现在这样，我无情的去伤害别人，可那并不是我愿意的，伤害别人我的心也会痛，我也不愿去伤害任何人，却不小心伤害了那么多人.从小到大我都在家人别人面前假装坚强，就算挨爸爸骂或打我都没有哭过没有流过一点眼泪，可谁又知道我当时的心情，在亲人面前假装坚强背后我那脆弱的一面，每次晚上睡觉之前自己偷偷的躲在被子里面哭，又有谁会来安慰我关心一下我，在任何人面前我都在假装着自己很坚强，都已笑脸面对别人，谁又会知道笑的背后却是我的痛，很多人以为我笑是因为我过得好过得开心，可谁又知道我心中的痛我的无奈，在别人面前我不笑，难道要我哭着对着别人，对别人说出一切吗？可我做不到，我只有把所有的事都埋藏在我心中，永远留在心里最深的角落，在别人面前我永远都只会有笑容不会哭，我会把我的心事留着自己去承受，以后就算受伤、心痛想哭也不会在我爱的人或爱我的人面前哭。
从我懂事起我就承受所有不应该我去承受的事，每次心痛难受的时候都只有自己一个人躲在一个没人的地方哭，如果说我从懂事起没有在任何人面前哭过那是不可能.
我和他在同一个学校同一个班级读书;我和他却很少说话,也许是老天捉弄我吧!给我希望最后又给我失望,那天因为心情不好,晚上一个人去酒吧坐在吧台上喝酒,也许因为巧合也许是缘分,他也在那个酒吧,我没注意到他也在,我也不知道他怎么看到我的,他来跟我大招呼,问我怎么一个人喝酒,我说没什么却没想到他也坐在我旁边叫来酒陪我喝,一直陪我喝到我走,我准备出酒吧回家,他说送我回去,我说不要就一个人走了,我也不知道我喝了多少酒.走了没多久感觉想要吐,就停下来,突然有人过来扶我,我不知道是谁回头看了一眼,没想到却是他,想不到他一直跟在我后面,他又说要送我回去,这次我没有拒绝也没答应,任由着他扶着走,在回家的路上我跟他说了好多压抑了好久的话,我不知道自己为什么会跟他说,说着说着自己哭了,不知道自己到底哭了多久,第一次哭得那么放肆第一次感觉解脱,或许也是从那晚起我和他的话就多了吧!从那以后他经常哄我开心,给我惊喜.他是第一个看见我哭的人也许也是最后一个，我不知道自己为什么在他面前装不了，在他面前我可以放下一切伪装，甚至可以放声的哭，在他面前我可以做到我在别人面前我做不到的事，每次哭他都会安慰我，在他的怀抱我有种我从来没有过的温暖，每次我有什么不开心的事我都会找他述说，在他面前我不用去伪装自己，慢慢的我对他有了一种依赖，我有什么不开心的就会去找他述说，直到2005毕业，我们最终还是分开了.他去外面工作了，而我却没有出去，我在家乡工作，我每天都会想着他，我一直依赖着他，这么多年了，突然的要分开了，我真的承受不了，临走前的那天他和我说：我不在你身边了，你要好好照顾自己，有什么事就和家人说，不要老是藏在心里，不要老是任性。听他说完我竟然哭了，他说傻瓜不要哭了，老是哭容易老的哟！我真好难过，他走的那天我没有去送他，因为我怕我舍不得，我又会哭。他走后我真的好想他,想打电话他却又怕打扰他工作,所以我也只有上网才偶尔可以见到他，2007年有段时间我和他失去了联系，那段时间我整天心不在焉。好久我们才联系上，联系上了他说他要回来了，我好高兴，他整整出去了两年才回来，2007年年底他回来了,他回来了一段时间说又要出去工作了，他问我可不可以和他一起去，我答应了，08年过完春节,我也去他工作的地方上班了,我和他又可以象以前一样可以天天在一起了，我又可以依赖他，那时候我真的觉得很幸福很开心，我们一起工作了两年，两年里我们有过开心、快乐、伤心、有过泪水，我们也会为些小事偶尔吵架，但转眼我们就和好了。
但幸福往往都只是短暂的，后来因为某些原因我们分手了，那时自己真的伤透了心，心痛得无法喘过气来，就象被千万把刀刺到一样，几年的感情、说分手就分手了，都没有回转的余地，我真的不敢再去相信世间还会有什么真情。自己一次又一次的原谅他、他对我所做的事我都不当回事，我都可以不在乎，每次自己都会去忍，但无论我怎么做最后还是换来是伤害，我们还是分手了。那段时间我都无法认真工作，最后我选择了离开那里，我辞职了回到老家。回来我从新开始了一切的生活。想想那时候自己那么的依赖他，以为没有了他自己就活不下去了，最后自己还坚强的过下来了。
现在他又回来了，他告诉我他知道错了，请求我的原谅和他从新开始，叫我和他结婚，呵呵~~~我想我做不到吧！和一个伤害我最深的人结婚我想我会后悔的，我不会原谅他以前做的事怎样对我的，我和他早在分手那天一切都结束了！我和他永远都只会是最熟悉的两个陌生人吧！我们在一起的那段时光也会随着时间的流逝让我慢慢忘记吧!我不在是以前那个什么事都只知道去依赖他的女孩了，有些事该面对的迟早都要去面对，我又何必老是去刻意的逃避呢！
是自己的还是自己的，不是自己的就算自己再怎么去争取它也不会属于自己，勉强得来的自己又怎么会幸福呢！还是一切随缘吧！
