要有多坚强—才能学会不哭泣（一米）
最近常在看那些与我相似经历的文字。发现我们多喜欢了用忧伤概括了所有包括，寂寞，孤单，痛苦，无奈。在文字中畅写我们经历。单单唯独没有幸福快乐感动的字眼。
是什么让我们改变了，是什么让我们的内心变的那么的脆弱，是什么让本该什么我们年少轻狂，变成了现在的悠悠长叹，文笔间的落寞，文字里忧伤，每一人的灵魂好像都注入了忧伤剂。把快乐的感觉渐渐的迷失掉了。
以前经常听大人们说，读书就是出路，读书就可以找到好的工作，可以有一个好的人生。所以我们的家长。把那句“不能输在起跑线上”，当作他们教育子女的方法。钢琴班，美术班，还有舞蹈班。成了热门的专班。我们被迫的接受一些。家长们的期望。我们和同龄人之间只有分数，和技能的较量。我们没有权利和同龄人一起去玩。我们的玩，只是把画画，跳舞当作了业余当中的玩我们的快乐。在训练和竞争中渐渐迷失我们快乐天真的本性。我们的童年最快乐的是，是被家长的表扬和一些嘉奖。慢慢的我们开始长大。学习的压力越来越大，功课是做不玩的做。补课是补不玩的补。但是我们却在这样的环境下的到了老师的肯定，家长的喜爱。我们又把这种快乐积压在心里，于是我们把握每一次的成功的机会，我们会因为一个分数的到父母的表扬，也会因为一个分数的到是家长。叹气的说：你以后还能干什么去。于是我们在这样的矛盾中继续成长。到了青少年期，我们不会因为考试考的好或者不好，而伤心或者难过了，我们开始有了自己更向往的情感交流，我们有了朋友
还有一点点朦胧的暧昧，我们喜欢那种感觉上的依赖，或许我们自己本生还是不带成熟。我们撞的头破血流，我们在那时候知道爱，还有带些单纯的嫉妒和恨意，我们的内心开始有了慢慢的悲伤感，在感情世界我们像爱情的初级生，没有老师教我们怎么办我们只能凭着自己的傻，凭着自己的那份自信，在爱的世界找寻与我们自己相知的那个人，我们付出那些我们无意间的认真单纯。可是这样的认真的付出与单纯，却屡次的失败，还有父母眼中是那么的不屑和伤心，我们知道那时候的心已经开始泛着疼了于是我们开始颓废。我们流连于忧伤的文字，流连与忧伤的歌曲，我们喜欢上了（非主流）的一些东西。我们跟自己较劲，我们跟一些不理解我们的人较劲，有时候连较劲多那么脆弱不堪。我们迷上了太多有关在别人眼里不好的事物，可是在我们的内心还是那么的单纯的像一张纸。我们偷偷的哭，偷偷的开始写日志给自己看，我们把所有的悲伤，埋在自己的心里。我们故作坚强的对所有人说，我们没事。我们学会了另一种形式的坚强。
过了几年我们长大了，开始为工作学业奔走，这时的我们才感觉当初的难过悲伤不及现在的一半，社会比我们想象我们想象的复杂开始明白父母在儿时给我们的教育。我们不在幼稚的认为一切多是对的。我们不在幼稚的相信人性多是善良的。这时候的我们有了比当初更坚强的东西—在笑里哭着我们无奈。我们玩味的看着周围的一切虚伪，不在固执的认为人性怎么可以如此的龌蹉。因为我们也变了，我们融入了社会的大染缸，我们在社会这所大学里学到了更多的只是保护自己而已，我们不在像青少年期。那么单纯而且幼稚。我们学会了更加虚伪的静静的看着这个世界的一切。因为身为正常人的我们也屈服一些所谓的官腔和一些潜规则
更多的时候我们也会反省自己怎么变的如此的不快乐。工作了，赚到了人生第一桶金，可是身后的是房子和车子的首付款还有每个月卡奴的命运。我们的身上有了更多的压力，我们把工作看的比生命更重要，我们可以答应老板不公平的条约。因为不能失去。我们学会了把眼泪藏在车子房子的首付款里。于是我们对着老板会心一笑的答应了。因为不坚强，身后的一切多化为乌有。
我们学会了所有经历的“坚强”，因为有时候还会委屈的像个孩子嘤嘤的哭泣。我们尝到生命中的每一份幸福，或许有过，只是那种真的是我们渴望的吗，活的那么累，眼泪多不敢轻易的去流了。
原来有了那么多的坚强，才会有不哭的勇气，人生的经历不是能力锻炼出来的，是委屈和眼泪埋在心里的沉淀。
一米
