高三，我的幸福叫卑微
荏苒的是时间还是我们的心？
我想，心是很容易老的，老得易被时光以及环境改变。而人，总是要改变的，我习惯性的认为人生是一个心变老的过程。所以，这个高三，我无法阻止自己的心日渐苍老，日渐卑微。
我的幸福在夜空飘荡，高三了，它找不到回家的路，啜泣着，漫无目的的奔跑。可是幸福，到底是什么？
如水的月光伴着五彩的焰火，绽放在夜空中。我感觉，自己的幸福是如此的卑微，以至于，常常为了些小事而泪流满面。时光这列车把我载向高三，而我的记忆却停留在高二。也许，是短暂停留，也许会一生驻足。
徘徊的记忆告诉我，高二，也是在这个月朗星稀的夜晚，我对一个朋友说：“很难想象，高三的哥哥姐姐们是如何生活的？我还没有准备好，我怕，怕以后自己真的会走不下去。可是，我不想，真的不想让爸爸妈妈失望……”他让我别想太多，时间总是向前的。未来，会有未来的路。我们所能做的就是走好现在，准备明天……我不敢把记忆延伸，我怕我真的会哭，我不想看到自己这么的脆弱。
然而，无论如何，我都走进了高三。高三了，会是一种什么感觉？变老？是的，用它来形容是再恰当不过了。老去的幸福，此刻都变得卑微了。我想，我是被毫不留情的打入了差生行列了，就如同古代被打入冷宫的妃子，虽然，我不承认。但这是事实。过年了，我很无奈的对曾经很熟悉的奖状说再见。我知道，这意味着永不再见。而卧，也正变得平庸，卑微的平庸着。
我一直对自己说，自己很听话，很听老师的话，很听父母的话，却忽然发现，我不听自己的话。我不听自己的鼓励，傻傻的期待着有一天老师会激励我，会关心我。哦！哪怕是一句话，也够我温暖一辈子。可是没有。我发现这是一种空想，一种奢望，一种很卑微的幸福，是的，我的卑微把幸福葬送。
我该去学黛玉葬花的。葬去昔日的春光以及辉煌。我是属于那种比较忧愁的一类人。以至于会莫名的感伤流泪。我不是黛玉，没有她的才情。只能期待，期待老师走过身边时，能检查一下我的作业，能给予我一个温暖的微笑。一次，两次，三次……老师一遍一遍的检查着同学们的作业。他跳过我了。我始终的期待也随着铃声消逝了。我卑微到可以不存在了，而老师却连我卑微的幸福都不给。忽然想起一句话，幸福是要靠自己来争取的，不是谁给的。可是……已经很久没有感受到被关心的温暖了。我是差生，被冷落的差生了。
夜，已经很深了。我又开始落泪了。我，那么卑微，怎么有资格被老师关系，怎么会被他在乎。真的是这样子的，从一开始，便注定是个错误。所以，连一丁点儿幸福，哪怕是卑微的，都没有。于是，我把幸福叫卑微。卑微的人是讨人厌的。所以，所有的人都要赶我走。
其实，我也很想走。天涯，还叫。我不想面对这一大堆的复杂的问题。可是，我发现，我不能。我已负债累累，我欠父母太多，我不能一走了之。我没有选择。也许正应了那句话：挺得住与挺不住是一道选择题，我发现，我没有选择挺不住的权力。
荏苒，荏苒。在匆匆驶过的列车中，我错过了高三的上半个学期，寂静老的不能再老了，而那些奢望的小小的幸福也终因为我的卑微而实现不了了。生活的跑鞋系紧了，我还一直希望，希望自己可以拥有那种小小的幸福感。高三，那些许卑微的幸福，我不想，让它还未出生，便已夭折。
