孩子原谅我，放了你是我们给你自由的唯一方法
08年10月31日我生下你，把你带到这个世界，几天后你带着对这个无情世界里的恨离开了，离开了我，而我的心一直都在痛，直到现在我还是在想你，我从不敢在别人面前说过我想你，因为在别人眼里你是不祥的，是不该来到世上的，我不知道你在另外一个世界是否过得好不好，而我一直都在受着良心的煎熬，在以后我只能带着一生的悔恨走完余生。
常说时间能冲淡一切可我却把你记得越来越清晰，第一天，当你被医生从我身体里拿出来时你没有哭，你离开我身体的一刹那，我以为你将会是我的一个命，嘴里不停的唠叨着宝宝你要好好的，可事不如人想，你的出现竟会使无数人流泪，我当时没有完全麻醉我听着医生在说这孩子的异样时，我只能在那可怕的手术室的床上放声的哭泣，当时我已经不不知道伤口上的痛，只觉得心里重重的什么也想不起，我甚至不知道自己怎么出的手术台，我有意识时看到的是你的父亲绝望的看着我，而我说了一句那孩子便放声的再次哭泣。等我醒来，我看到姐姐的眼睛红红的我知道她哭过，婆婆也哭过，但她们见到我时都是用笑跟我说话的，她们怕我在月子地里哭多了，但是我知道我控制不了自己的眼泪，我有的只是躺在床上流干眼泪后继续哭泣。那夜里你父亲抱了你一晚，你一直都在哭没有停过，医生没有办法只是一再的在你身上打针，一针又一针的扎在你的头上，我看着像是在我身上用刀扎样的难受，我们只能这样眼睁睁的看着你痛无能为力。
第二天，我刀口任痛也没有心痛，你什么也吃不了一直在哭，医生又给你打针你只能用哭来表达你的疼痛，我总是感觉你好像是在叫我，妈妈帮帮我、帮帮我，而当时我能做的只是陪着你哭。第三天，没办法在大家的眼泪中你的父亲流着泪带你去省城的医院，我摸了摸你的脸流着泪送走了你，我当时一直以为我还能见你，却没想到那便是最后的绝别，第四天你父亲说：医院已下了三次病危通知书不行了，我的心彻底的崩溃了，我还是放声的哭泣直到没了眼泪没了力气，见不到你了仿佛世界变得黑暗无比，昏睡过去，等我醒来已是黄昏我已记不起我身上的疼痛，给你父亲不停的打电话，他地那头说了些什么我几乎记不起，最后我们能做的只是相互流泪，相互安慰着。
其实我知道你受的折磨远远超过我，我们虽尽力去救你，到最后还是失去了你，没法救你如同抛弃了你没什么两样，我知道在放弃你的时候我已放弃了自己的灵魂，也许是我总在给自己找无数的借口，这何尝不是一件好事，既然救不了你，何不放了你、饶了你、给你自由、给我们自由、这是最好的解决方法。
现在你的离开，快两年了我以为我能忘，但总是浮现脑海，在失去了你之后，09年中我封闭了自己不与人接触，家里人着急了姐姐陪了我近一年，今年我放开自己无所谓的面对生活，本没好的身体的在想方设法的忘了你，总是用酒来麻醉自己的心和灵魂，现在我有的只是一身的伤，不仅仅是身上那道逢合的伤口，还有我心里那永不会愈合的伤口，原谅我，真的原谅我们，我们真的没有办法了，你的出现与消失那么的短暂，我们无法去跟现实抗争，可怕的现实我们改变不了，就像无法救治你身上的病一样我无所能及，虽然我知道这是个错从开始到结束都是一个错，而在别人眼里却是一场笑话，我不知道我以后会怎样，我只希望你不要怪我们，希望你在天堂别哭。我想我当初放了你应该是正确的，原谅我孩子。
