木棉花让我珍惜眼前人
也许。我该给自己一个机会、也给别人一个机会。想了很长时间，还是决定让自己考虑一下。我说了，我给自己关上了一扇门，却有人为我打开了一扇窗。有人告诉我不要再把这扇窗关上了，希望我能珍惜……是吧、我这次真的想珍惜一次，让自己好好地从过去的所有痛中好起来。我说，我的心真的有碎了的感觉。再也不想主动了，真的是太累了。我说我再也不想把谁谁谁当成目标了，我只是在希望有个某某某把我当成目标。
也许、再也不会有以前的那种感觉了吧。第一次这么认真地喜欢一个人，真的真的让我刻骨铭心了。但也是真的真的痛了、而且是痛到骨子里的那种痛。我不知这痛会持续到什么时候。也许会在遇到另一个人的时候，我会忘了这段让我很痛很痛的往事。但这要等到什么时候呢？连我自己都不知道……
真的，我不会拒绝人，但我也不会轻易接受什么。甚至是在觉得失去你的那一刻起，我还没有接受这个事实。直到现在，我仍然拒绝接受，拒绝接受这如今的一切。对于关心我的人，我已经不会像以前那么那么地排斥了，我会欣然地接受他。但这感觉却是那么地不一样了。可能再也找不回来了吧。是你、让我成熟了许多。离开你，才知道什么叫刻骨铭心，什么是痛彻心扉。可以说，我真的很伤，这伤口可能会留在心里一辈子吧，也许永远都愈合不完全了吧。
我真的变得现实了不少。我努力让自己再也不去想过去的一切。他跟我说，把伤心的事写下来心里会舒服很多。所以我试着这样做。却没想过，再写一遍、只是把藏在骨子里的痛再扒出来痛一遍，这要比当初还要痛很多。或许，把这往事拿出来回味、会让我明白得更多。至少，我又一次地提醒了自己、我们远了。
那扇只为你敞开的门已经关上了，从此你再也不会走进我的世界了。却有人为我打开了一扇窗透气，在我被压抑得喘不上来气的时候。我又怎么能拒绝呢？？可能开始新的一段感情是会让我忘记前一段痛的最好的药吧。我会试着去接受的，直到你从我心里也同样消失的那一天为止，我就会完完全全地接受眼前这个人。因为我了解、一个人需要鼓起多大的勇气才敢对喜欢的人说爱，我更了解、自尊被伤到会有多难过。也许当初我要是再勇敢一点儿，现在的结局会是另一个样儿吧。但我想通了，我不会再等你了。我等了20年，第一次遇到你，却让我这么痛彻心扉。看见那句话说，一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果、不求同行、不求曾经拥有，甚至不求我爱你，只求在我最美的年华里、遇到你。而你，就是我遇到的那个人。我就把关于你的一切当做我一生中最美的那段回忆吧。也许这样想、心里会舒服很多。
假装不痛、却更痛。我又看到那篇日志了，木棉花的花语—珍惜眼前人。好吧、我已经学会放弃你了，我也会学会珍惜眼前人的。不像你那样……现在，我只想跟你证明，离开你之后，我过得更好了。我可以过得比你好、真的。
只想彻彻底底地跟你saygoodbye~再见了，我的曾经。再见了，曾经我爱的人。再见了，曾经的一切。我只想珍惜现在！
