女人的神经质
从她一进门，我就已经猜到他们之间可能真的要结束了！
停留在门口的瞬间，我们四目相对，她脸上似笑非笑的表情像是在问候我晚上好。我用仿佛看见了一只仅剩下一口气的游魂的眼神疑惧地看着她。我知道，只有失去了精神支柱的人才会是如此模样。
“你这是怎么了？”我带着百分之五十正确的猜想询问着。
“唉～”她用一声无力的叹气对我的提问做出了回答。
她不想再多说什么的表情，让我对自己的发问感到尴尬，为什么我要这样急迫地去打探她如此憔悴的原因呢？为什我又认定这个我急于想知道的原因就是他们之间彻底地结束了呢？也许她仅仅是因为工作太累了，或是身体不舒服才会如此的精神不振，我何必要把问题想得那么复杂呢？
“喝水。”我把一杯水放在了她的面前，顺手递给她了一个沙发靠枕。
“恩。”她把靠枕抱在怀里，仰脸躺在了沙发上。
我随手翻着杂志说：“吃饭了吗？”
“不饿。”
“外面散步的人多吗？”
“应该多吧！”她还是仰着脸，闭着眼，一副很累的模样。
“是很累吗？”我看着白色灯光下那张略显粗糙的脸继续问道。
“恩，很想睡觉了！”她仰着的脸在我的视线里划过了一条弧线后又埋在了膝盖上的抱枕里，“今晚我想在这儿睡。她的脸从抱枕里翻了起来带着似笑非笑的表情看着我。
于是我起身去浴室帮她放好了洗澡水，给她找了件我的睡裙递了进去又去铺了床。接着就披了件衣服坐在沙发上等她。
从浴室传出的时强时弱的水声夹着淡洗发水的香投落在我周边安静的空气里，荡起了涟漪。让我感觉到在这白色墙壁围成的空间里我并不是一个人孤单的存在着。我喜欢有人陪在身边的感觉。仅管我早已不再是个小孩子了，可那种从出生时就产生了的依赖感却始终紧紧的依附在我的内心，从未蜕去。
这如影随形的依赖感让我越是长大越是害怕孤独，让我愈发想永久地拥有着一个人或一段情。
所以，我一直都在不停地寻找着一段不变的友情，寻找着一个不变的亲爱的人。我想我和她拥有的就是那段不变的情吧，至于那亲爱的人呢，我依然在寻找着……
其实我的身边已经有了很多可以让我感到温暖的关怀，但希望能够永远拥有最无私的友情和爱情的奢求，又让我的心在这些浓郁的关怀中敏感地嗅出了几丝虚伪的气息。当偶然地被友情和爱情稍稍冷落时，我心中那些因友情和爱情的关怀而被长时遗忘了的孤独便开始了无止境的膨胀。于是我的心便会时不时因怀疑而指责着这些关怀的虚伪，朝这些关怀大喊大叫，直到这些关怀不再忍耐，决然而然地从我的生活里转身离去，我的心才在真正的孤独中再次恢复了平静。
我深知我一直都畏惧着自己心中的那无法消散的孤独感，它就像股没缘由也无法终止的怨气，让我感到不快和苦闷。但我更加畏惧的是总感到孤独的自己对已经得到的幸福疯狂撕扯的模样。那模样凶残又带着疼痛的扭曲。
我曾诅咒这副模样的自己再也得不到幸福，可我从不相信自己的什么诅咒，我仍怀着希望寻找着我想要的幸福。我真的永远都得不到幸福吗？我不信！
我一直都很羡慕她——那个正裸露着干瘪瘦弱的身体，在我的浴室洗澡的女人！在我看来这个不及我丝毫的女人，她是幸福的。因为她能坦然的接受一个陌生男人的爱，并能毫不计较的给予对方同样的爱！而这些爱与被爱对我来说，就如同仙人掌上的小刺一般，让我感到害怕。我害怕被这些小刺扎到手时的痛，我害怕这些小刺会随着我的呼吸进入我的心脏，我害怕那种扎心的痛，我害怕这些小刺会从我的皮肤渗入我的血液，我害怕那种每寸肌肤都如针扎般的疼痛。我已从第一次爱的离去中感受到了这些难以忍受的疼痛。
第一次。对。那个我第一次深爱的男人。他从我生活里的消失，让我心底对爱的恐惧彻底地决堤了，我再也不敢去触碰什么爱和被爱了，那种永远失去最心爱的人的感觉太痛苦了。现在偶尔想起那份失去的爱，我仍会感到像是心被猛烈撞击着的痛…我不要再想起过去了…决不能再次想起曾经的他了……
浴室门滑动的声音，我抬眼看去，她擦着湿漉漉的头发从里面走了出来，说“你还要坐会儿吗？”
“我在等你。”我有点蔫蔫的。我那件白色的吊带式的睡裙，有点过大的在她枯瘦的双肩下晃动着，“需要把头发吹干吗？”
“不用了。”说着，她转身进了客房。
我依然盯着她刚才转身的地方，平复着有点起伏的心情。
“你也早点睡吧。”
“恩。”我有点反感她那种喧宾夺主的口气。
她把卧室的灯关了，却让窗帘大敞开着，整个房间仿佛和窗外黑夜中的世界融为了一体，没有明亮的光线，但依然能感觉到每件物品大致的模样。她在里边的那张床上侧躺着，我在外边的床上侧躺着，透过两张床之间的夜色我们彼此对视着，我又一次猛地想到他们之间可能真的要结束了。也许她就是来告诉我这一切的。
“今天，怎么想起来我这了？”我闭起眼睛一副酝酿睡觉的模样。
“突然想来，就来了。”
“你要是白天来，我们还可以逛逛街。”
她沉默。
我睁开眼，看着闭着眼的她，我再次感到尴尬。“是不是白天忙着陪他？”我故意提到他，我知道提到他，她的心一定不会好受。
她深吸了一口气，眼皮动了动说：“我们已经分开四十七天了！”他们真的分开了。她的话只是让我的猜测如同一块石头般落了地，并没有让我产生一点儿幸灾乐祸的感觉。
世间的一切都会有始有终，即使其间的过程再甜美，如果结局不是大团圆，那曾经的甜美也只能成为苦涩的回忆。
她沉默着。
我静静地看着她的脸，凌晨的夜幕也没能遮掩住她脸上的悲伤，灰白灰白的，没有活物的生气。
她就这样沉默着。我知道她肯定又陷入了对他的想念，她是在回忆着他们之间的点点滴滴，还是在怨恨着自己的一时冲动而放他离去，还是在祈祷着他们之间的一切都可以重新开始……
回忆也好，怨恨也好，都不可能让眼前这个失去了精神犹如游魂般的女人重新拾回已逝的爱情。
在只有两个人的房间里，我听不到她的呼吸声，但我能感受到空气里传来的她内心对他思念的低诉，有怨，有念，更多的是她无法走出悲伤的无助…现在我很想同她一起就在这个只有我和她的夜色中大哭一场，让她释放出她心里所有的悲伤，我也可以宣泄出那些因为某人的离去而沉淀在心底的痛苦。可她就那样沉默着，沉默着。她的沉默或许并不是因为她的坚强，而是因为她还没有接受他已离开的现实，不愿就此用放声大哭来悼念那已逝去的爱情，她还抱着希望。希望他可以回来。
她的沉默，让我又清晰地想起了那个我第一个深爱过的男人离开的夜晚。
那天他甩门而去后，我没有太多的不舍也没有感什么恐惧，更没有大声的哭泣，我还是像以往一样细心地打理着我的花，平静的看着我喜欢的书。因为我一直认为无论我们之间发生了什么我们都不可能分开的将来我们会结婚，我会和他生一个很可爱的小孩，他会永远疼惜着我。可这些都只是我一个人的幻想，都只是我一个人的爱情剧本。那晚他离开之后我们就没了联系，我的第一次爱情就这样突然地终止了。
我曾想过如果那晚我能在争吵后主动的打电话给他，让他不要生气我们之间还会就这样结束吗？
如果不结束，我们还能像从前一样相爱吗？
其实他离开我只是迟早的问题。他之所以能如此坚决的做出离开我的选择，是因为他在他爱情的世界里宣判了我不再是他想爱的那个人。我和他的爱情结局，不是他离开了我的世界而是他把我关在了他的世界之外。我被抛弃了。眼前的她也是个遭到了抛弃了的人，她也没有天使的面容，没有姣好的身材，也没有什么人格魅力。
对于那些离去的男人，我们没有充足的理由说他们肤浅，我们只能说自己不是他们心目中的女人。既然做不了他们心目中的女人，我们为什么又要用女人的柔情来把他们夜夜思念呢？
想着想着，我和她都成了很可悲的人。
“别再想他了。还会有人来爱你的。”我安慰着两颗受伤的心。
“我知道这次他真的走了。”她叹着气，“可我怎么也忘不了他对我的好。”
“那你就多想想他离开你后会再对另一个女人好，比对你好百倍，好千倍，”我放平了身子，舒缓着心中起伏的心情，“这样你就能忘了他的好。”
“呵…”她像是自嘲似的笑了一声“另一个女人，另一个女人！”她重复着。
“另一个对他来说比你要好的女人。”我轻轻地补充着。
她把身体蜷了起来，又沉默着。
也许是我的话伤了她的心，可我只是想说出我认为存在的事实，并没想贬低她也并不想让她更加难过。
那天，在一条阳光很暖的街上，我遇见了离我而去的他，还有一个很亲腻地挽着他胳膊的女人。她的皮肤很白，眼睛很亮，细长的腿，精致的短发，漂亮而有气质。我打量着那个女人，又用充满怀念的目光看着他，而他却用看到一个迎面走来的陌生人的眼神从我的面颊上扫过，然后若无其事地挽着身边的她与我擦肩而过。
“刚才那个路人，就是让你一直无法释怀的男人！”我在心底嘲讽着自己。
终于可以从这段不舍的爱情中完全走出来了，我再也不用幻想着重新走入他的世界了，他的世界里已经有了一个比我好很多的新伴侣。
他伤害了我的感情，而他身边的那个女人伤害了我的自尊。
我继续一个人走在温暖的街道，忘了要去的地方，双脚只是在不停的走着。在这再次相遇的一秒时间里，我在他心里是怎样的身份？前任女友？让他没有任何记忆的陌生人？还是一个让他在新人面前感到难堪的他曾经的劣质玩具？
一个女人的自尊就在这一秒钟的时间里被踩的粉碎。
唉，就这样吧，别了，我第一次深爱的人。
“我希望他能过的好。”安静的房间里她的声音。
“哼”，我觉得她愚蠢地可笑，“他过的好那是他的事，和你的希望无关，他也不会在他过得好的时候想起你！”
“虽然他离开了我，但…”
“但？你还要但什么？！”我再也没什么耐心来观看她的软弱，“你们分开了，就是陌路人了，你还为他辩解什么？他离开你的这四十几天，有没有担心过你？有没有打电话来问你吃的好吗？睡的好吗？”
她用愤怒的眼神看着我，我知道这愤怒不是给他的而是给我的，她在怨恨我为什么总是要破坏她在心里保存着的他曾给她的美好爱情！但她看不到她自己现在这副做游魂都做的很懦弱的样子，有多招人讨厌。我忍不住的对她大声说到：“是不是如果他现在过得很好，你就可以死心了？”
她捶着床坐了起来冲我嚷到“我就是希望他过得好！就是希望他过得好！”
“你不用说得这慷慨激昂的，他现在没有你确实过的很好…”
她睁圆了眼睛，更加愤怒地看着我，嘴唇紧敏着。
看着她这副模样，我觉得她真是个喜欢自己骗自己喜欢到无可救药的女人，我接着嘲讽道“怎么？听见我说他现在过得很好，你又不相信了？你不是希望他过的好吗？他现在确实过得很好，没有你他依然过得很好！还不信？还用我再说一…”
“我不信！我不信！我不信！”她从床上跳了下来，乱跺着脚大嚷。
我也跳了起来，站在床上俯视着站在地上的她，大声吼到“不信？！那你现在就给他打电话，问问他现在过得是不是很好？有本事你就打呀？有本事你就问呀？”我更加轻蔑的看着她。
她光着脚冲出卧室，跑到客厅在她的包里翻着手机，我也跳下了床跟了出去！
她拿起手机，狠狠地看了我一眼拨起了他的电话。
我在旁边小声说着“哼！说不定他现在身边还躺着个女人呢？”
她用双手狠劲的推了我一把。她现在无法克制的愤怒让我感到幸灾乐祸，她为他抓狂的模样让我为那个在失恋中比她坚强的自己感到骄傲！我坐在沙发上悠然的把腿搭在了茶几上，指着她说：“你接着拨啊！把他的电话拨通啊！”
她看着我，听着手机，突然大声地哭了起来！这是怎么了？也许我对她有点过分了？
她干脆坐到了地上，趴在沙发哭得更伤心了！
看来我真的太过份了，她这么信任我，我却落井下石！
“唉～”我走到她身边，抱歉地说“别哭了，恩？别哭了，我不该气你的！”可她还是越哭越伤心。
“这是怎么了？他不接电话吗？”我猜测的问着她。
她没摇头也没点头，只是哭。
我从她手中拿起电话，想帮她拨通电话，可电话里传来的却是“您所拨打的电话是空号…”这就是她泪流不止的原因吧。他们之间再也没什么关系了，连普通的问候也不需要了！我的心里也失落极了！我不知道该怎样安慰她了！就让她大声地哭吧！
我轻轻地拍着她说:“哭吧！哭吧！就在今晚把所有的委屈，怨恨，都哭出来吧！把自己的软弱也全哭出来吧！从天亮开始就做一个坚强的人，再也不要为他伤心了！再也不要挂念着他了，去寻找下一个亲爱的人吧！哭吧…”。
我沉默着爬在她哭泣的肩膀上，我在想，那个我深爱过的男人是不是也曾在我的号码成了空号后也这样伤心的哭过？他会吗？
爱了也好，不爱了也好，感情的世界里总有人要付出更多的泪水，那个人一定是爱得更深的人。
唉！女人啊，女人！
