给我一个机会说声对不起
有人说：“一个人如果可以读完三所大学，那他的生活肯定丰富而多彩”。而这三所大学就是：真正的大学，军营，监狱。后两所大学许多人可能今生无缘，然而现实中的大学许多人却可以亲身感受。
还记得那是我刚上大学，总觉得一切都那么陌生。陌生的人、环境…..仿佛孤零零的世界只有孤零零的我。总希望有家的温馨，家的温暖，渴望被理解，渴望有家的庇护。但我清楚的知道，不会了。进入大学也就意味者开始融入社会，其余的路要自己走了。
在大学，宿舍就是家。但这是一个由不同性格、习惯、地域的人组成的家。这个家成员复杂，矛盾自然就少不了。就那当时的我们班来说吧，刚到校不到一月，所有的问题就接踵而来：有调宿舍的、有要回家的….等等。出了这样的事，老师烦我们也烦，而这问题直到听完一节课后才有所改观。
那是由一个中年女老师给我们带的心理课上，她让大家把自己到大学后最不开心的也最希望被解决的事写到纸条上给她。结果可想而知，多半数人写的是宿舍问题。老师好像早就知道会是这个问题一样，她笑了笑问道：你们在校时间有多长呢？三年，我们异口同声的答道。她又问，那你们在坐的各位谁能保证三年后你们还能在一起，还会每天见面呢？我们都沉默了，教室很安静。过了一会儿，她说，你们不敢肯定是吗?既然如此，为什么不互相体谅一点呢？宽容一点呢？同居一室多好的缘分啊！三年时间很快，你的体谅对别人或许就是一种理解，一种关爱。说完，她深情地看了大家一眼。
然后，她给我们讲了一个关于她的故事，这个故事叫我终生难忘！
她说：“我们上大学的时候，条件很是艰苦。刚到学校我的心情可能和你们一样，充满了抱怨、委屈…..那种感觉很痛苦。刚到校的第一个月每晚几乎都是哭着安睡，哭着醒来。有好几次我都有回家的冲动，但还是挺了过去，那时好想家，突然觉得家是那么的美好。不像现在，想家了给家里打个电话，那时就只有拿着笔对着纸哭诉了，那日子可真过成年了。而我就整天生活在那种充满抱怨、仇视的生活中。只觉得谁都不理解我，冷落我，欺负我。
积怨久了，就会爆发。终于有一天因一点小小的矛盾，我们宿舍一个漂亮的女孩成了我发泄的牺牲品。那次，我所有的怨恨都得到了发泄，我恨恨的骂了她、甚至是羞辱了她。之后，她默默地哭了好久。从那次以后，我和整个班级陌生了。后来，我知道我伤了她的自尊而且那次是我的错。但是由于脸面我没有向她道歉。在随后的几年里，我们虽然同处一室，但那种心灵上的陌生却再也无法补救。有好几次我也想向她道歉，但每当我提及此事，她总说“过了的，就不要再提”。其实，我只想向她真诚的说声“对不起”但是却没有机会了。
毕业后，我们就各奔东西了，到现在我也没有她的消息。原以为分开我可以忘记这件事，然而良心的谴责时时折磨着我，让我无法忘怀，每当想起她，我都无比痛苦。别人读完大学都留下了美好的回忆，而我却是内疚和良心的谴责。
有人说，时间可以淡化一切，在我看来时间把我的痛苦延伸到了我死的那一刻。有的人，有的事。错过了，就永远错过了。今生，我欠她一句对不起。我多么希望她可以给我一个机会，让我真诚的对她说声“对不起”好让我安心的过完我的后半生，可是，还有机会吗？”。
说完，她看着大家，教室很静。好半天，她才说：孩子们，“人活着就要心安，心安、才能人安”。
