终于决定删了你了
不是每一句“对不起”都能换来“没关系”就像不是每一句“我爱你”都能换来“我也爱你”一样…
所以不期待对不起就像要不起你的承诺……
曾经幼稚的傻丫头,天天嚷着以后绝不做家庭主妇，不要天天面对锅碗瓢盆柴米油盐，但却会傻傻地去学做他爱吃的菜，却仍会想如果是他，甘愿做个俗气的小女子，等他下班回来时的一个大大拥抱…会像个管家婆一样不许他喝酒抽烟，有时也得意洋洋地抢过他手中的烟…会霸道地查看他空间里哪个女生的留言语意双关，然后再进她的空间，像敏锐的警犬嗅着不一样的气味…
会幼稚地去玩星座缘分测试，像买保险一样带来安全感！
会傻傻地告诉他心情不好，其实只是想听到他温柔的安慰，笨拙的心疼…
会搬出前男友来刺激他，只是想告诉他最近冷落了自己…会一遍遍地呢喃和他的从前，只是想告诉他，和他在一起的一点一滴都记得那么清晰…
会对他很好很好，让他觉得亏欠并决定用一辈子来弥补…会旁敲侧击地说想去他的家乡，因为书上说当一个男生愿意把你带回家让家人认可，那他就认定你了…
会觉得他叫的“宝贝老婆”“亲亲老婆”是多么地甜蜜温馨，而平时听到别人说这样的话会觉得有“翻江倒海”的感觉…当幸福华丽转身，忧郁的倒影在水中，张牙舞爪…
哪怕他说我又不是你的谁！哪怕他说一切的一切都是“justplay”哪怕他说一切都“gameover”…哪怕哭得像泪人，他也无动于衷…记忆里却仍会藏着那些过往，像厚厚的木棉…哪怕最后仍要选择放弃…
看着他发过来的“对不起”，其实并不是每一句“对不起”都能换来“没关系”的，就像不是每一句“我爱你”都能换来“我也爱你”一样…
看到他把另一个她当成心里的“晴雨表”在他心里开心和难过都不再和自己有所牵涉…看到他对另一个她许下一辈子的承诺…曾经答应相伴一生的诺言被击得粉碎…
一遍一遍看存满他信息的手机…
一遍一遍的回顾曾经一起走过的小路…
一遍一遍的听着那首他爱的歌…
反反复复，或许又过了一个轮回…
看到他上传的照片点烟陪寂寞，那些不许抽烟的话已没有资格却依旧脱口而出…
看着他为别人写的心情，他开心会难过，他不开心则会更难过…
清晨醒来记得的第一个梦给了多少人期待…
终于做不了唯一…
当所有的关心都变得多余；
当所有的坚持都没有意义；
当所有的誓言都不再想起；
还能不能说不管怎样，我都会一直陪在你身边…
说出抱歉之后是不是就能心安理得…
说过再见以后是不是就能不再回头…
闭上眼睛之后是不是世界就变小了一点…
说了再见就不要再回头…
任何时候，任何人问有过多少次恋爱，
都说两次，一次他爱我，我不爱他，一次我爱他，他不爱我…
一直以来，我都不敢轻易做决定，因为我怕我会后悔，因为我怕一旦决定，我就回不了头…
所以我做什么都畏缩着…
就像很多以前的东西，我不敢碰，锁在柜子里，我知道或许再也用不上了，但我还是不敢扔，因为我怕再想起某些事某些人的时候，没有这些东西的印证，会找不到一种寄托…
这终究只能证明我是个怀旧的人，是个陷在回忆的泥泞中无法自拔的人…
喜欢一群人在一起狂侃的感觉，那样可以不惦念其它…
你问我会不会删了你，我说不会…因为，不是怕你不知道我在想什么，而是怕从此就不知道你在做什么了！
蜷曲在一个灰暗角落，那些说过的只言片语总会在午夜噬咬人心…
这个世界的一切，都不会是打过勾就可以…
也不可能是给过承诺就会相伴一生…
你给的是无法启及的伤悲，所以我不能向别人诉说，所以我只能一次次在噩梦中惊醒…
曾经会为你一句不哭，你会心疼而好好爱惜自己，曾经会为你买醉折磨自己只为知道你是不是还会心疼…
说过一辈子用来弥补的亏欠，我终于明白，不是你欠我，是我欠你…这些自我折磨是我欠你的，还给你，从此，我们互不相欠…
是我不忍心，不忍心删了你，因为我希望为你写的日志，为你写的心情你都可以看见，即使不评论，只要你看到，只要你知道…
我以为我够大度，我以为我够勇敢，我以为我够坚定，进了别人的空间，那曾经被我专用的名词，在别人口中显得那么神气，那样的嘲笑，那样的讽刺…
我不要再自我安慰，一厢情愿的理解…
有些东西是劫数，遇上你，是劫数…
因为你，背负的沉重十字架，今天，我决定放下…
这一秒，删了你，不回头…因为我怕下一秒我又要后悔…
密码我一直没改，你可以登下Q，确定里面没有了你，那也把我删了吧，从此互不相欠…
