其实你不知道我有多么爱你
多年以前，你看着我万分难过的说：“我知道你讨厌我”。
多年之后，我想对你说：“其实你不知道我有多么爱你”。
[开始，我很讨厌你]
在我生命中，最初的记忆是在火车上，从成都到西安—-我问叔叔你去了哪里，叔叔说你去给我买吃的去了。是的，你就这么把不到两岁的我塞给了父亲的战友带回了老家。没有更多记忆记得当时的情景，只记得外公常取笑我说：有一个从外地回来的小孩，在老房子的阁楼上歇斯底里的嚎哭了两天，不准任何人靠近，一直喊着要找妈妈…
儿时，母亲对我而言是一个陌生人的代言词，她就是可能在春节时候回家看看的陌生人。她不会讲故事，不会给我梳头发，也不会搂我在怀里喊我宝贝。她只会拍拍我的头说她要走了，让我乖乖听长辈们的话。
在我十岁那年，你开始正式接管我。不许我睡觉之前吃糖，不许我放学在路上玩，不许我剩饭，不许我喜欢的东西一直吃。这也不许，那也不行。我必须按时睡觉，我必须下午六点之前回家，我必须喝难闻的牛奶，我必须每次考试都在班级前五名之内。什么都是必须，什么都是务必。
孩子都是喜欢被哄的，都喜欢被夸奖，而我不管做的再好似乎你都没有多大的表扬。我不喜欢和你争执，依然会把你规定的事情做完。某一天突然向你爆发，你看着我万分难过的说：“我知道，其实你讨厌我”。
是的，我讨厌你，歌里唱：有妈的孩子是个宝，没妈的孩子像根草。你看我做墙头草做这么么多年，你是否有过一丝的愧疚？是否在那些岁月里想过我？讨厌你从未给我母亲的温暖，没有宠溺，没有软言细语，却总是逼我做我不喜欢的事情。
[然后，我离不开你]
高中起，开始住校的生活。临行前，你让我在你旁边看着你为我装好行李，然后对我说：“我不可能一辈子在你身边，这些事我只做一次，以后一切都要你自己来，生活是你自己的，该怎么走也是你自己在迈步”。习惯给你打电话汇报一段时间的学习和生活状态，然后听你在电话另一端开心的笑。人与人之间的关系是微妙的，不经意间，已经和你有着一种说不清的默契。
从什么时候起开始改口叫你阿姨的呢？是有一天你把我送到车站，在等车的时候看见你乌黑的头发上居然有刺眼的白，心里微微有些心疼。上车前，我抱了抱你说：“阿姨，我走了”。对于我的称呼，你似乎不太在意，父亲总是呵斥我的无礼，可我依然固执的叫你阿姨。我想你变年轻，依旧是她们口中那个意气风发的漂亮阿姨，我甚至开玩笑让你给我改名叫美丽，然后你永远都是美丽的妈妈。
5.12地震的时候，大地不安的摇摆着。跑出教室后脑海中第一个想到你，打电话却总也打不过去，看着惊恐的人群，莫名的不安在心里潜滋暗长。我不敢想这片土地会怎么样，更不敢想你会遇到些什么。没有你的日子，我真的不敢想。不停的拨着家里的号码，终于听见你的声音，你说你没事，我在电话这头不争气的流眼泪了…
我知道，我真的不讨厌你。
[后来，我一直想你]
你说我是倔犟的孩子，从不肯真正在生活面前屈服下来。伤心的事情总是自己闷在心里烂在肚子里也不肯告诉谁。因为太年轻，太容易被打动，太轻易滋生小情愫，，这或许是你始料未及的。没有人教我该怎么做，亦不肯开口对谁诉说那些不知所措。感情受挫，并没有向其她人那样声嘶力竭的哭诉，很安静生活着。某天突然觉得寒意爬满全身，倒床不起的生病。
你无微不至的照顾着我，我问你：“妈，如果某天我遇到伤心地事，觉得我没勇气法活下去了那怎么办？”我想，当时的自己眼睛肯定红的像只兔子，你给我找出一本童话，翻开一页念到：“有一个小孩，他爬不到花园的树上去。后来，巨人抱他爬上去了，却发现小孩的手上全是伤口。巨人问：‘你疼吗？’孩子说：‘这些伤口并不痛苦，因为它们都是爱的烙痕啊！’”你说这是我小时候经常爱看的童话书，你一个人在家的时候经常翻看。你说我还年轻的可以有无数个开始，而那些结束了的都是生活给予的智慧，都是人生中的经历。你说其实你什么都知道，凌晨的电话声、频繁的短信提示，你只是看着并不惊扰，该我经历的那么放手让我去经历。
那个有生之年第一次听你讲的童话，王尔德的童话。亦是我这辈子记得最深刻的童话，在我以后的路途中，想想就会勇气百倍的童话。
送你的康乃馨，为你织的第一条围巾，给你做的饭菜，这些都是我发自内心想做的。
一路走来，看着那些孕妇：变了形的身材、浮肿的脸庞，听说还要忍受最最难熬的分娩之痛的时候。真的，我敬佩你。
一路走来，看着为生活奔波的人群，知道了人生中有那么多的无奈，也明白你当初把我抛下的苦衷。真的，我理解你。
一路走来，有人为我的独立能力感到吃惊，在你的训练之下，我可以把自己的事情安排的井井有条。真的，我谢谢你。
一路走来，经历了失败也享受过成功。遇到过很多人也去过很多地方，此刻，最想承欢于你的膝下。真的，我很想你。
我多想变得强大，可以为你遮风挡雨。
我多想变得富有，买断你一路的悲凉。
我多想变得完美，成为你最大的骄傲。
细数一路的成长，我多想回到多年前让你难过的那一刻，对你说：“其实你不知道我有多么爱你，那种爱是溶在血液里，时间也无法抹去”。
