2010~2011
2010年6月，毕业了，拿着行李，带着对未来的憧憬，我离开了这个呆了3年熟悉而又陌生的大学之门。离开的瞬间，有点彷徨，有点激动，有点失落，有点悲伤，说不出的感觉，很是复杂。彷徨的是今后该何去何从，哪里才是我该逗留的地方；激动的是，终于毕业了，可以去实现自己的梦想，可以为家里分担点负担；失落的是就要离开这个呆了3年的地方，3年的时光，经历了太多，也认识了很多朋友，就算认识了更多，还是以前一起打闹的兄弟、朋友更知心，可是这个时候我们将各奔东西，各自寻找自己新的起点，于是伤感了，悲伤了，可是我们很无奈，我们不能左右，面对这个世界，我们显得太渺小了。
201年7月，进入了交通银行上班，第一份工作。初出茅庐的我，对一切都感觉是那么的有激情，那么的新颖。这段时间认识了很多新的朋友，茫茫之中也认识了你。工作期间，虽然很累，但是感觉很充实，因为终于有了自己的工作，终于有了可以为了自己的梦想而努力的站台。怀着梦想，怀着对未来的期望，每天都在努力着，希望自己能做出点成绩，让自己能肯定自己，也让别人能够肯定自己。现实中，并不是自己想的就一定是完美的。一个多月的样子，由于种种原因，辞职了，继后，你也辞了。离开的瞬间，有点不舍，有点落魄，但我还是决定离开了。庆幸的是遇到了你，一个让人魂牵梦绕的女孩。
2010年7月31，鬼死神差的我们走到了一起，一个无法抹去的日子。工作没了，有了爱情（所谓的爱情），让我不再那样的失落。这段时间，你每天陪着我进人才市场，上网投简历，面试，有你在一旁的鼓励和关心，我觉得老天对我还是不薄，终于让我苦苦等来了我一直寻觅的人。一段时间，又开始了令一份工作。每天早晨吃着你的早餐去上班，晚上伴着你的嘘寒问暖进家门，我感到非常的幸福，原来一直在苦苦追寻的幸福竟是这样的简单。
2010年8月16，你回家了，而我继续着我的第二份工作。出门没了你的早餐，下班进门感觉房间很冷清，没有以往的生气。时间就这样停滞了，很是难熬，一种说不出的感觉袭上心头。虽然只是暂时的分开，这段时间也经常会受到你的消息，还是那熟悉的话语，简单的一句“老公，我想你”，能让我回味半天，能让我傻笑半天。
2010年8月25，命运再次让我失去了这份工作。一时间无法接受，手无足措，非常的失落。朋友们一个一个都去了远方，离开了这个城市，感觉到连说话的人都没了，也许是因为你不在身边的缘故吧。我又开了这种漫无目的的寻找着工作，也在静静地等待你的归来。
2010年8月28，你从家里过来了。伴随着你爸和你妹来送你，拿了很多东西，你让我去接你。我非常的开心，因为半个月的分别我感到前所未有的伤感和落寞。见到你爸，我只能以一个普通朋友的身份面对他，拿着沉甸甸的东西（东西不沉，心很沉），踏着去你学校的路。这几天，你陪着你爸，所以我还是只能独自想你。
2010年9月1，你开学了，你开始了你的研究生生涯，而我还继续着这种招工作的日子。陪着你办理入学手续，看着校园里来来往往的人群，感觉读书是那样的好。这也许是所有工作的人的想法吧。
201年9月6号，你上课了，我还是找工作。一次次的面试，一次次的培训，我还是不满意。我发现不是别人在面试我，是我在面试别人。这个时候我从我原来学校外面搬到了你的学校外面（湖大），为的只是每天能够见上你几面。朋友都已不在，而我继续留守这座城市，因为有你，这个城市是那么的让我留恋，那么的让我痴迷。继续着这种简单而又知足的日子。毕业已经3个月了，我还是一事无成，自己就真的这般无用？为了我的工作，你每天都在烦恼，看到你那样，我的心像刀割，不愿意你为了我这点破事不开心。
2010年10月13，又重新的开始了我的工作。我也准备考试证券，白天上班，晚上一起去你学习看书，这样的日子很是让我知足，虽然有时候会累点，但是因为有你，一切都变得那么的富有激情，一切都变得那么的美好。继续着这种日子。
2010年10月20，一段小小的插曲，让我们的感情变得不再那么的温馨，那么的简单。也许这是一个客观原因，主要是在于自己的一事无成。感觉到我们不再像以前那样了，只是感觉。
2010年11月7号，工作由没了。由于考试，在你的要求下，我选择了辞职回家看书。而在这段时间，你第一次骗了我，可能是只是善意的谎言，但是你在第一时间并没有想到我。我们开始了认识以来的长谈，在你的话语中，我开始了解了你过去的生活，看着你的眼泪，我快要窒息。你问我恨你吗?只有爱，没有恨。我暗自下定决心，我一定要努力，一定要让你幸福，一定要让你从过去的阴影中走出来，可是我失败了。我改变不了你的想法，我感觉自己是那么的人微言轻、无奈何恐惧。而我有了去考研的想法，你研究生，我专科生，不为别的，只为我们之间的爱情。
2010年12月，唯一的希望，证券考试挂了一门。这也许是接下来发生的种种事情的导火线。结果去证券公司又暂时作罢。不经意中，我发现我已经不太认识你呢。不知道是你变了还是我变了，亦或许是我对这个世界的美好幻想变了。你开始把分手每天挂嘴边。每次听到那几个字，我的心就开始疼痛，剧烈。开始领悟到爱的真谛呢。一次次的波折，一次次的平息，但是我感觉到你对我明显变淡了，不是生活上，是感情上，从你口中再也听不到“我想你”3个字。开始觉得不知道你心里想些什么呢。
2011年1月，在你一次次的分手要求下，我快崩溃了。我给了我自己，也给了你一个承诺。
2011年1月21，踏上了回家的列车，而你要到25号。离别，伤感。在你送我上车的那一瞬间，眼泪在眼眶打转，我似乎有种这样的感觉，这次离别好像会成为我们永远的分离，只是感觉，但是我没想到这种感觉原来是那么的真实。
2011年1月24号，又听到了那熟悉而又揪心的几个字，我们分手吧。而我还那样愚蠢而又纯真的问为什么，你说你家里帮你找了个很优秀的，你不愿意错过了这次机会，你说你们见面了。这一刻，我感到自己很失败，痛心、撕心裂肺的词语无法形容。为什么人会在意瞬间变化这么大？是自己太过相信？是自己太过沉迷？是自己陷得太深？是自己把你看得太重？还是自己太过单纯？一味的相信这世界上还有简单的爱情。可是我真的错了，错得很离谱。明白了在现实这回面前，所谓的爱情变得那么得不堪一击，变得那么得不堪入目。真的无法接受，可是我又能怎么办呢？一直都在小心地、谨慎地维持着这段感情，可是到最后，它还是像泡沫一样，禁不起，瞬间破灭。
2011年1月24，拨了那串熟悉的而又陌生的号码，也听到了那熟悉而又陌生的声音，一切都是那么的熟悉，感觉却已不复存在。叫你不要太草率，这个社会表面的东西太多了。叫你不要把我的爱当做一种负担（你一直都当做负担），选择另一种方式爱，继续着我对你的誓言、继续着我所谓的梦想。电话那头你哭了，这个时候很希望听到回心转意的话语，可是我还是错了。
178天的日子，点点滴滴，历历在目，人去楼空。放开你并不是不爱你。唯一能做的在心底祝福你真的是找到幸福，而不是受骗，好好保护自己。
2011年2月13号，一个女孩子的话语让我感动万分。她可以为了感情放弃房子和车子，但是要确定的是不是真感情。她可以不在乎我的过去，可以给时间给我忘却过去的事情，要我好好珍惜。瞬间，我或许明白了，不是这个世界上没有爱情的存在，是这个人值不值得你去爱，是你的付出、坚持值不值得。瞬间，我觉得我一直在找的就是一个愿意一辈子陪着你，一起努力，默默支持你的人，而且这个人就在身边这么多年，而我到今天才发现，同样是女子，有这样的差别。
问了很多朋友同一个问题，我是不是很花心？我相信不是我花心所致，朋友亦相信。
明天情人节，过去的将彻底划清界限，现在的就要开始了。忘掉过去，从现在为自己活，为自己所拥有的人，好好珍惜，而不是去缅怀过去！
——梦、残影
谨以此文章祭奠我荒唐的过去，也在此为过去的一切画上句号！看过的朋友不要见笑！
