一封遗留的“信”
或许你不知道，当我牵住你的手时，就下定了决心将来有一天一定要娶你为妻。你一定觉得可笑吧!但那是千真万确，初次握住你小手时的震撼，仍在我的心中萦绕着丝丝甜蜜，我无法解释你是哪一点吸引了我，或许是你的美丽、你的高雅，也可能是你眼中的柔情
希冀能与你亲近，只要能看到你，听到你的声音，看到你的微笑时的脸颊的小酒窝，便是我一天的生活动力。因此，我时常低头沉思，猜想着你在想什么，可曾想起我？这种少男思春的情怀，让我时刻追随你的倩影，并庆幸，那短短的几个月里我一直能陪着你渡过。我没有出众的才情、不凡的谈吐，使你另眼相待，因为我是个极度自闭的人，欣长的身躯始终仿佛裹着一层寒冰，凄冷得让人想靠近，又怕冻伤，我自知性情不若他人温柔体贴、善解人意，谈吐不如他人幽默
我绞尽脑汁也想不出一样优秀的地方讨你欢心，自卑自怜的心态让我极度泪丧、彷徨无助，不知如何自处、以及面对你，这种尴尬的局面几乎将我逼疯，我似乎只有祈祷上苍，可怜我的一片痴心，希望你不会爱上他人，希望你心中仍有我的立足之处。但是，情况似乎越来越糟
我们之间已有无法避免的距离。于是，我们之间的谈话越来越少，越来越简洁，我用冰冷的说辞来掩饰我的伤心，而你也不甘示弱的用你冷如寒霜的眼光冻住我心中原本的歉意，也使得我如火的热情降至冰点以下。虽然我仍渴望能与你重修如好，但你持续的冷漠态度，只让我的伤痛加剧，我疯狂地想用更无情的言辞刺伤你，让你跟我一般痛苦，而你视若无睹，看见的只是我粗鲁无礼，没看见我残言后那颗伤痕累累的心。这样周而复始的彼此伤害，终于将我的理智摧毁殆尽，心中剩下的只有燃烧炽烈的怒火，而我的心也已脆弱到无法再承受另一次你的冷言冷语，我知道如果在有一次，我可能的远走天涯，找一个补心专家，来缝补我已碎成千千万万片的心。天不从人愿，担心的一切终究还是发生了。那天我原本想向你倾吐内心的衷情，但为了伪装自己受伤的心，却表现的满不在乎，看着你冷漠的眼神，炽烈的怒火激起我狂野的冲动，冲动的想攥住你，揭开你那冷漠的外表，看看你的心到底热的还是冷的。
低低的哭泣声将我从梦中惊醒，脸上冷冷的一片湿濡，告诉我低泣出自于我自己。回忆，随着一滴一滴眼泪的飘坠，重新在心头新活，猛然拭去泪水，但过往生命的记忆却不愿意随之勾销。现在事午夜时分，天空阴暗得没有一丝光明，身旁的蛐蛐微微的啼呤，谁能想到，即使在万尺高空上，沉埋在心中三年多的伤痛仍能叫我痛彻心扉。她的照片我依然保留着。不为什么，只是想留着，每当我被寂寞逼得发疯时，我都会拿出照片反复观看摩擦，当心中胀满温郁柔情时，又狠心地丢调照片，告诫自己她已不属于自己。即使时隔三年，当年的一切依然深深刻印在我脑海里不曾褪色，每当忆起，回忆的每一个情节的滚烫脚步，重新践踏开我的伤口，心再度流血。
或许你从未爱过我，也或许你曾经在意我，不过这都没关系了，我知道你心中已无我立足之处。
该写的、不该写的，我都写了下来，当我写完这些时，不知该如何形容我的心情。你应该什么都有了，都不缺了，但我还是祝福你，祝福没人嫌多的，所以我还是祝福你心想事成、永远幸福。
