用泪凝聚的海洋
曾经多么渴望自己能向别人一样拥有一个心疼自己，爱护自己的女朋友。可是转眼之间时光已流转数年，我依然是我，女朋友却不知何方。是我的疏忽没能把握住身边的女孩，没能让她们感觉到我自身的专一感和对事务所呈现出来的责任感，还是她们自身的要求过高，我不符合她们的审美观念，不够资格站在她们考虑的范围之内，这些都已成为不解的谜题。然而题虽迷，但结果却显而易见，我还是只身一人，除了孤独寂寞的陪伴，别无它物。世事就是这样，不如意之事十有八九，我不怪别人对我的冷漠，我只恨自己没有让别人喜欢自己的能力。
我曾经也真心喜欢过一个女孩，至于这个女孩的名字我不便透露。我喜欢她是从刚步入高中时开始的，我们在同一所学校。记得当我第一次看见她时，就被她那雪白的皮肤和诱人的微笑所吸引。我记忆最深的还是她的微笑，笑中充满了悯人的气质，笑声流露而不失文雅，浅浅的酒窝犹如牡丹花开般抚映在脸颊，淡淡的笑声像是鸣奏优雅的乐章，真可谓给人一种秀色可餐的感觉。但是我心里明白，她的笑显然不是为我呈现的，我没有享受她微笑待遇的资格，也可以说我没有胆量去尝试享受她微笑待遇的资格。因为当时的我非常的自卑，也许是因为自己长相的原因，我经常自暴自弃，不敢尝试去接近女生。就这样，我只能将她藏在我心里。直到有一天，我的同学告诉我有个男生开始和她接触并打算与她交往，我的心突然间像触电般麻木不堪。心里的凌乱也为我带来了精神的压力，我的精神已到了崩溃的边缘。对于我来说或许每天能看到她就足够了。但回过头来想想，又有几人能接受每天看着自己喜欢的女孩和别的男孩手牵手向自己走来。于是我终于下定决心，打破自己冰封已久的心，让它重新点燃爱的希望，那怕再受一次伤，那也值得。
夜在月光的衬托和星光点缀装饰下变的那么的温馨，就是在这么一个夜晚，我决定将自己心中的话说给那个女孩听。我把女孩叫到了一棵枫树下，女孩的脸透过月光的修饰变得更加动人，我看着女孩秀气的脸庞，原本准备好的一大堆话刹那间全忘记了，大脑一片空白，两眼发直的看着女孩，女孩的脸都被我看红了。这时女孩有点羞涩又有点厌恶的说到，“你叫我来干什么，你不是有话要对我说吗？”女孩的一席话过后，我才突然清醒，才想到自己要做的事。我低下头，用很小的声音说道“我喜欢你”，我不敢大声，因为我知道，对于她这么漂亮的女孩来说，和我在一起的几率基本为零。尽管我把声音压的很低，但是还是被她听到了。女孩毫不客气的对我说“对不起，我已经有男朋友了”，然后头也不回的离开了，留我独自一人傻傻的站在哪儿发呆。其实这个结果是在我意料之中的，我知道女孩是不可能喜欢我的，但是我还是期待有奇迹的出现，可是奇迹最终还是没能出现。
女孩拒绝了我，我的心虽然很痛，但是我还是得假装坚强，因为我不想女孩看到我脆弱的一面。不久之后我最不愿意看到的事情终于发生，在校园的小路上，女孩牵着一个陌生男孩的手向我走来，犹如撕心裂肺般的痛向我袭来，我没有一点还击的余地，只能默默的承受，还要带点牵强的笑去面对。女孩走到我的面前，骄傲的向我介绍他的男朋友，她不会注意到我的泪在眼眶里打转，不会注意到我故意避开她的眼睛。我努力的控制自己的眼泪不要流出，我不想在她面前流泪，我更不愿在她的男朋友面前流泪，我强忍着泪珠，低下头，然后发出刺耳的笑声，不，那不是笑声，那更像是我对上天的抱怨声。然后用极有力度的语气说到，恭喜你，然后我低着头走开了。
从那次不欢而散之后，我远远的看到那个女孩就会不由自主的避开，或许是我不想让自己已经支离破碎的心再次作痛，也或许是我不想打搅自己心爱的人的快乐生活。
时间过的真快，不知不觉三年过去了，我离开了那个让我快乐又让我悲伤的中学，虽然三年我没和那个自己深爱的女孩说话了，但是我还是没能忘记她。在这三年当中我试图想找别的女孩代替她，但始终没有成功，反而还给别的女孩留下了不专一的坏印象。我一直想不通自己到底喜欢她什么，直到今天我才终于明白了，我喜欢的正是女孩的微笑，正是看到她幸福快乐的生活。我曾经已经得到了自己想要的东西，虽然那不是她赋予我的，但现在想想，我还是应该知足。或许有人会说我虚伪，也或许有人会认为我是为自己找寻失败的理由。我不想辩解，因为我已经承认了我是失败者，我现在能做得只是为她祝福。
三年的时光已过，我也该收收自己心中的那份稚气，我用三年的时光去眷恋那份令人心痛的感情，也算是对那个女孩的尊重和对自己心灵的安慰。
