没有坎坷就不叫生活
每个人的一生都有自己的活法，有的是上天安排好的，有的却是自己走出来的，而我很愚蠢，弄不明白自己的命运是不是上天安排好的。。。。
本来我不会来到这个世上，说来很麻烦，那是因为我的妈妈怀我的时候并不想要我，因为当时我已经有了一个哥哥，说来也巧，我2娘不能生育，决定生下我后送给他们抚养，就这样我一个不该来的人终于来了，出生后没多久我被送到2娘家，2娘家生活条件非常好，聴说给我做了崭新的小被子，每天抱着我出去遛弯，可是那时的我一点都不乖，整天哭哭哭，到了晚上还是精神十足，哭的他们连觉都睡不了，姥姥知道以后就硬逼着爸爸妈妈把我从2娘家要了回来，据说姥姥非常疼我，以后再怎么样就很少听大人说了。
最让人痛苦让人绝望的一天来临了，那年我已经13岁，变的很懂事了，有一天早上被叫醒才知道妈妈病危，爸爸和哥哥准备车带妈妈去医院，我骑着自行车赶往大姨家，当我在去大姨家回来的路上心口突然一疼，脑子飞快的出现了一个念头，妈妈去世了！！！很奇怪的感觉，于是我恨不得把车骑的能飞起来，到家里时以是满满一屋子人，我知道，从这时起我没有妈妈了。。。。
妈妈的去世击垮了我们这个家，妈妈在世时虽然经常和爸爸吵架但至少我们的家是温暖的，没有了妈妈家也不再像个家，后来我上了初中，在旗里上学住在姑姑家，爸爸则背井离乡去呼伦贝尔，哥哥因为不上学了就到了2姑家，虽然我和哥哥都寄托在两个姑姑家却没受到一点点苦，两个姑姑把我们两个当做自己的孩子一样照顾着我们，这也算是悲惨命运中的一点幸运吧。。。。
3年后我和哥哥还有爸爸终于团聚，那时的我已经没有精力去学习，失去妈妈的痛苦每天缠绕着我，小小的我也曾想过自杀，去下面看看妈妈，但我缺少勇气，每次受委屈或不开心都喜欢到一个高高的地方，望着家乡的方向默默流泪，因为那里葬着我的至亲、、、
慢慢的……我没有了意志，忘记了理想，这好像不能全部怪我，十几岁的一个小孩子没有了妈妈的关心与爱护，找不到家庭的温暖，我放弃了自己，离开了校园，从此一蹶不振。。。同一年里我认识了几个和我有着相同命运的几个伙伴，孙亚楠（楠姐）、小峰（比我大一岁的小弟）、洋洋（寳寳）、朱薇（潴潴）。小小年纪的我们发誓从此患难与共。。。3年间我们中的每个人都遇到过不少困难，但在我齐心努力下终于将困难一个又一个的解除，谁都没有让自己的家里人帮过忙，我们以为只要我们5个在一起就不会有过不去的坎，于是我们约定5个人过一辈子，开开心心的，不谈恋爱不结婚，5双稚嫩的小手握在了一起，围成一个团。。。（是不是很傻？但很幸福…）
可能这就是上天安排给我的命运，却让我固执的改写了。。。因为她的出现，她的爱，她的关心，给了我太多的温暖，我退出了5人的团队，决定重新开始生活，这个时候孙静也犯下了一个后悔一生的错误。。（哥们的隐私，我不想说）寳寳随家人去了深圳，晓静从此消失了，因为自己想从新开始生活，有了新的目标所以慢慢的都失去了联系，只是孙静和我后来见面了，后面有提到这事。
我认识她（女友）以后对生活有了信心，对未来有了憧憬，也找到了一份很好的工作，去天津进入了埃克森美孚石油有限公司，上着朝九晚五的班，感受着她给我的爱，关心与体贴，我们相爱着，幸福着。。。我知道我和她过一辈子的可能性很小，所以有时我会和她聊聊将要面对的现实，然而正在热恋当中的我们有着无限的信心，我们约定白头到老，手牵手去面对一切困难，永远不会放开对方。。。。我会等她3年毕业以后我们一起努力，开一个蛋糕店，因为她喜欢蛋糕店里的气味，很香。。。
那时真的很幸福，是她让我一个即将倒下的人有了新的生命，有一天我去了天津的一个寺庙，对神像许下承诺，给我爱人的幸福，一生守护她爱护她。。。让她做世上最幸福的小丫头。。。以后的日子自然不用说，很幸福很甜蜜，她在大连上学我在天津上班，见面的机会不怎么多，第一次去天津看我时这个小傻丫头把钱包丢了，哭的很伤心，害的我心疼了好几天，我哥结婚的时候她也来了天津，陪我去了哥哥家，那趟很糗（与我无关，跳过）不过我俩在蓟县玩的很开心，一起爬山看风景，第一次背她，傻孩子美得在背上不停的晃来晃去，以后就经常喊着背背、背背、、、唉！受累的命！由于和那傻孩子离得太远，我们见面很不容易，两年后我做了一个决定，辞掉工作去大连陪她，到了大连找工作就成了问题，当时正是经济危机，再加上自己懒所以休息了3个月，傻丫头从不埋怨我，还想着法给我做好吃的，让我很感动，大连冬天也挺冷的，那我们也喜欢出去瞎转悠，有时晚上出去转很久才能找到一家米线店，要上碗米线俩人分着吃，寒冷的冬季因为我们的爱而变的温暖，有时也会有朋友去我们的小窝做客，我俩就得忙活着做菜买酒，然后一桌子人大吃二喝，喝的不省人事拉到，事后傻孩子告诉我，因为我不省人事还老是吐，她得照顾我到睡着后老实了才行，有一次又气又担心都哭了，从此以后我就在心里默默的告诉自己再也不喝那么多酒，不让我的小傻丫头担心，好像从那以后我就再也没喝罪过，有次和大庄小胖我们喝了好几箱，也是一点事没有，奇怪吧。我家那傻丫头小脾气一耍起来也是很倔的，不过她很疼我，所以她的小倔脾气过不多久就会好，就是这样我还是经常惹她生气，（在这里我真心的向你道歉）其实内心里我很疼她，很爱她，好像她就是我心头上掉下来的一块肉，像一个晶莹易碎的世界捧在手心小心呵护着，只是不会表达出来，这方面她是总说我，可是说也白说，我还是那么笨，小傻丫头只能生闷气了；还有就是她胆子很小，不敢玩一些刺激点的东西，比如过山车一类的，有次去发现王国玩，我执意要玩过山车，没办法她也和我上去了，比过山车再惊险一点的她就死活都不让我玩了，害怕我出意外嘛，我当然知道傻丫头的心意，所以也就不玩了。恋爱的3年里她和我一起回过几次我家，有一次我们好像在家呆了接近有一个月吧，这期间我得了严重的感冒，嗓子疼的非常厉害，我又不敢打针光吃点药所以一时也好不起来，很闹心。。。。在家那段时间我们经常去北湖公园玩，还买了轮滑鞋、看过恐龙（假的）不过是和真正的恐龙1:1大小的，会动会叫挺吓人的。。。有时吃过晚饭会出去压压马路、喂喂蚊子什么的。。。。（这段是最难写的一段，想到这些事心会很疼）很多很多的事如果都记录在这篇日志里可能要写上一阵才能完成，再加上我的个人原因…所以我不想写了，剩下的就留在心里等到以后慢慢回忆。。。
当突然有一天一条信息钻进我手机的时候，看着上面显示的名字我很开心，3年里这种感觉从没有变淡过，她也说过每当看见我发给她的信息也是一样的开心，我当然相信。。。可当我兴奋的打开信息的时候才知道，我们的路赱綄了！！！不敢相信也不想相信，之前闹别扭也不只一回闹分手，但到最后是谁都舍不得，这次虽然她下定决心要分手但我还是不甘心，于是第二天晚上我登上了去往大连的火车，坐了近30个小时的火车我见到了她，她也给了我答复，理由很简单。。。。（她为什么会离开我不会写在上面，我答应过她不告诉任何人）虽然心很疼很痛苦可还是要接受，随后的几天我们一起去了曾经在大连租住过的地方，站在楼下抬起头去找那个从前的小窝在哪层，是哪个窗户，牵手赱从前赱过的路，仿佛又回到了那段幸福快乐的日子，我知道这是我们在一起的最后几天了，很不舍却无能为力，在站北广场我背着她走了很远一段路，是在一起3年背她走的最远的一次，也是最后一次。。不想再想下去了，太多的事太多的情景…如果可以就让我带赱吧！
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现在是2009年11月16日晚10：00，一个小时前我接受了这个现实，没敢亲口说出来，留给她了最后一条信息，简单的只想她能过好过的幸福，不要自责或是惦记着我，不再像前几天那样不舍，毕竟自己什么都给不了她，爱一个人不就是希望她能过的幸福吗？既然自己给不了就放开手吧，何况是一个狠心要抛弃你的人呢，想尽理由来安慰自己。也只能这样了，以前的我很虚伪，不和别人说我的懦弱不和别人说我经历过的事，因为我不想别人知道我的过去和我经历的那些痛苦和生活的艰辛，而现在一个即将倒下去的人还有什么不能说的不能想的。在我知道我们就要分开，没有一丁点希望重归于好的时候，身上的力气消失了，残余的力气勉强维持着呼吸，这个时候我相信人有魂魄，当你的希望破灭时它也会跟着消失……..之后的几天里我开始害怕睡觉害怕一觉醒来时要面对的现实，害怕看见屋子里每一样她碰过用过的东西，害怕自己这次坚持不住倒下去….那样就再也见不到她、听不见她的声音、如果她受委屈怎么办、遇到困难怎么办，怎样我才能放心的离开呢？好烦好累。。。我也想从这次打击中挣脱出来，远远的看着她去追求自己的幸福，我努力了，还是不行，我原谅了自己，觉得自己已经很坚强了，失去妈妈的痛苦我挺过来了，这一次也一样努力了，那么渺小的一个人根本没办法与命运抗衡，所有的一切就顺其自然吧….
23：35电视机里传出歌声，神话，手机里传出提示音，是她，很固执的发着信息，现在的我却是出奇的平静，小心翼翼守护了3年的爱情，和着3年苦苦建立起来的感情都没能换来你片刻的犹豫，离开的理由还是。。。。我不知道当我写完这篇乱糟糟的日志之后该干什么，睡觉？为什么睡觉？是因为明天还有事等着去做吗？摆在眼前的现实告诉自己，没有。又一次变得暗淡无光的心灵永远也不会再泛放出光芒，我也不会给它这个机会。。。。
戁能可贵的感觉，就是彼此喜欢，没有别的了，就是这么简单….
丁然
完成于2009年11月17日00：00分
