祭祀
其实一直都希望生日只是一场祭祀，葬掉一切的过往，然后在新的意念来临的时候，开始一种新的生活。告别过去，快乐的前行。
二十岁之前我曾经为友情伤害了爱情，也曾经为爱情伤害了友情。只是我最不该再为这一切伤害了亲情。每起争执，我都记得，记得父母失望的脸还有我哭肿的眼。二十岁了，对家人的依赖越来越少，牵挂越来越多，没有人可以拒绝长大，年龄不会为幼稚埋单。
不去数母亲的皱纹，不去拔父亲的白发。假装他们依旧年轻。假装自己还是孩子。直到去年，看着父亲那么脆弱的倒下，我心底涌起的那种无法接受，才知道父亲是我的天。我们在12月的寒风中将他接来北京，医院浓烈的药水味儿，姐姐交费的手都在抖，是的，我们慌了，为这生命中不能没有的他，当父亲被推进手术室那一刹那，我眼里挣扎的泪，虽然是个小手术，可我还是感受到了那种生死别离。我在心情中写到“我只希望老天爷许他平安，如果一定要拿什么做为抵偿，那就拿走我的命吧”。真的，我愿意承担。
住院疗养那几天，父亲连坐着都成为一件很累的事儿，听不懂方言的姐夫与父亲无法正常沟通。只有我和姐姐轮流陪在床边，每一个坐立都需要姐姐和父亲背靠背撑住他不住后仰的肩，若非如此，我大概从来不会想起要为父亲喂一口饭、洗一次脚。我爱他，我要给他一片天，让他不再那么辛苦，这是我二十岁之后唯一想完成的愿望，我也一定可以做到。爸爸，我保证再没有人比你重要，包括我自己。
不知从什么时候，我开始强调周岁，强调具体生辰，怕比别人大那么一点点。怕有人喊我姐姐叫我阿姨，怕成为周围圈子年龄最大的一位。怕成为最没有资格撒娇和任性的人。二十岁，一个尴尬的年龄。残缺的青春被迫画上了句点。明明知道琼瑶书、琼瑶剧不过是文学创作，现实生活中哪有那么多凄美的忧伤，也还是一样被感动的稀里哗啦。流年而已，所经历的平凡与不平凡及自以为的刻骨铭心。我们会带着怎样的心情彼此回忆？
你是我为自己的幸福生活做的唯一一次挣扎，你放弃我了，则意味我要放弃整个人生。真的就这样了吧，我不想反复那些歇斯底里。错过，上天也有过错，创造悲欢离合，要我们承担结果。放下你，从此我锁上了心。来不及了，就算你再回头，我再接受。更何况没有，只是我们并非七八十，并非三四十，我们只有二十岁，怎么也会来不及？你不觉得太快了吗？你的生活节奏，你就那么迫不及待？就不肯给我们彼此留条后路吗？真的，不后悔？不难过？不心疼？也许我还是不懂你，抓不住你的灵魂，那么，我放你飞，如果真的有轮回，如果到时候还有我和你，我愿意学习如何……去爱你。
奔三了，在这接下来的十年，又会有怎样的故事续集但无论如何，我的文字不会背弃我的生活，我的生活不会背弃我的灵魂。我不知道现在说这句话是否过于苍桑。但真的，我不求精彩，只许平安。我不再强求，一份幸福一个归宿，不再没完没了的相亲，不再把自己搞得就像低价推销，不是说如今单身也是一种时尚嘛。所以，亲儿们，不要再为我捕猎了。有你们就够了
明天就是我的二十岁生日了，就让我在下一个黎明到来之前好好感受一下，这十八十九的尾声，让我郑重的告别一下那些凌乱的过去，祝我生日快乐、奔三快乐。
