那款忧伤的香水味道
嘟——嘟——嘟……伴随一阵清脆的电话铃声，我慵懒的翻着身，睡眼朦胧中，按着接听键，电话那头传来一个俏皮且熟悉的声音：懒猪，该起床了！最近一个月的时间，他像一个定时闹钟，然后，总是，静静的等我挂电话。他说，让我不要拿自己的特别清楚对待他的难得糊涂，他会让我成为他美丽的新娘，让我幸福！真是无聊，不想理会，但又好像，很喜欢那种感觉，仅此而已。
每天，挂完电话，那种拨动心弦的感觉，是什么呢？明明不是他，我却多想，如果是我心中的那个他——林，该有多好，可是，我知道，只能想想而已，因为，我们结束了，或者说，从来就没有开始过。
家里人，很是为我着急，像我这样的年纪，在农村，算是大龄青年了吧，很多年纪相当的女孩，都为人父母了。而我，现在，还单着，谈对象这事，一直搁浅，没有任何进展的动向。
其实，我也着急，只是，我知道，婚姻是一辈子的事，岂能马虎，更何况，我还知道自己没有放下过去，我不能那么自私，用别人来替代他在我心中的位置，填补我内心的缺口，再说，别人也替代不了。在没有真正放下一段感情的时候，我是不会重新开始另一段感情的，因为，这样，对大家都不公平。
和林分开了一个多月，心中，一直都未曾停止过思念，很多人都说，我很傻，一直活在一场虚伪的情感世界里，回忆着，幸福着，痛苦着，忽略了眼前人的好。
——
每次，对着他的认真，我都会对他说：“谈什么，别谈感情，动什么，别动心。”他说，你这样，对我很不公平，对深深爱着你的人都不公平。任何事情，不能一概而论。其实，我知道，只是，现在，自己，心如止水，是因为，还有一份不切实际的期待吗？我不知道。
我不想骗他，更不想让他在自己的身上浪费时间，不喜欢一个人，和喜欢一个人，一样，是没有任何理由的。他很贴心，但怎么也温暖不了我，偶尔的触动，也只是勾勒我的回忆，然后，回过神，清醒的告诉自己，不是他。
他还是，义无反顾的，继续着他的坚持，他说，只要我没有结婚，他都有机会，这是我不能剥夺的权利。他很傻，正如我一样，明明知道，坚持的结果，努力的背后，还是要飞蛾扑火。
不知道，我的痛，他能够真正了解吗？我不希望，不久后的某天，他重复着我现在的苦楚，其实，谁能做到真正的伟大，不求任何回报的付出。
依稀，还记得——
我哭了，肆无忌惮的，在和林分开的那天，借着他的肩膀，眼泪流得一踏糊涂。他无助的望着我，不知道，该干点什么，我喜欢他当时的表情，很傻，很乖，什么都不说，手忙脚乱的，小心翼翼的给我擦拭脸上的泪水，从头到尾，就蹦了一句话：“没什么，这不，还有我吗？傻瓜！”
我下意识的知道自己有点不理智，这算什么？我极力挣脱开他的手，说了句，对不起，谢谢！匆匆的消失在他的眼前。我不敢，看他当时的表情，我想，我伤害到他了吧。
后来的时间里，他装着什么事情都没有发生，仍然，像朋友那样，我尽量的避开他，他却像影子一样，总是在我周围晃来晃去，我怕他受伤，因为我清楚，正如，林清楚，无论我怎样努力，都说我和他没有结果一样，很残忍。
真的，我不了解，人与人之间为什么会这样，总是对自己得不到的，那么认真的去争取，而得到的，往往在心中的份量都是那么的无足轻重，那么多的希望和努力，总是与自己背道而驰。
有好长一段时间，我颓废了，和一帮很久没联系的朋友，天天买醉，在烟雾撩绕中，麻醉自己，试图忘掉自己经历过的一切。
他怎么也找不到我，像人间蒸发了一样，终于在公司例会的那天，捧着一束娇艳的玫瑰，出现在我的眼前，他说，他爱我！同事们投来羡慕的眼光，我却没有任何的感动，当着很多人的面说他是疯子，把花洒向了空中，留下他一个人，呆呆的站在原地，扬长而去。
我终究还是哭了，不争气的眼泪，代表了我的脆弱，我恨自己，我不知道自己做得对不对，我想，这次，他会真的，死心了吧，长痛不如短痛，我想他好好的，正如，林，想我好好的，一样。
有人问我，真的没心动过？我不知道，或许有吧，只是不知道为什么，他越对我好，我就会越想林，想着曾经的那份温暖和感动。似乎，在我心动的那刻，他只是一个影子，一个林的影子，和他无关。
他还是来找我了，终于把憋在心中已久的话说出来了：“他说，你和林已经结束了，别再执迷不悟了，好吗?他说，你现在只是失落，只想证明他有喜欢过你没有而已，你们不可能了，因为他从头到尾都是在骗你，指不定现在，别人正在和哪个女人男欢女爱，说你傻冒哩，你还真一个人傻傻的，想他，有意义吗？曾经那个坚强乐观的你，跑哪里去了，你自己回头照下镜子，看看现在的你，像什么样子，你醒醒吧，你这个傻瓜，笨蛋！”
……
我愿意，我高兴，你管得着吗？眼泪止不住的哗哗流出来。
……
他终究说到了我的痛处。
……
回到家，我还真是好好的打量了一番镜中的自己，那份落魄，和曾经的那些坦然，真的，有点让我看不清自己。
好多时候，我都在想，上天为什么要让我遇到林，为什么要在我的生命中出现那么一段插曲，激烈的上演，冷淡的落幕，认真的付出，收获的是满地的心碎和无人知晓的痛楚。
我又喝醉了，已记不得，何时自己清醒，耳畔，朦朦胧胧的，听到有人对我说：“你不应该这样的，多好的青春年华，只要你自己相信，好好干，别让感情生活过多的束缚你，很多年后的今天，你绝对是个不朽的传奇，我们看好你！”
倾刻间，似乎醒悟了很多，我一直以为，自己一无是处，没想到，在这种情绪背后，还有那么多人在关注着你，用一种欣赏的眼光看待你，先不说，是不是安慰，至少，对我，是起了作用的，我是该好好的梳理一下自己，重新振作。
我把家里的东西，舍不得丢弃的很多回忆，全扔了。适当的又添置了一些，屋里顿时充满生气了不少，我突然发现，神采翼翼的感觉，真好。
咚——咚——咚，一阵急促的敲门声，是他。他看到我，很高兴。他说：“你今天很漂亮！”我笑了，久违的。他无意间的用手拖着我的下巴，这就对了嘛，这才是我认识中的你，没有事情可以难倒你的，加油！我迷茫了，那种感觉，又让我回忆起，林拖着我下巴一样，像是关怀，像是调情，更多的好像是暖昧。我知道，当时，我喜欢林对我的这种感觉，可是眼前的他，我有点感觉别扭。
我现在已经搞不清是什么状况了，我不知道，他脑子里想的是什么，不夸张，比较随意，像朋友一样，对你的好又好像超出朋友的关怀，无微不至。我开始感到害怕，因为，我知道，我喜欢的人不是他。
一个偶然的机会，经理问我想不想去外地发展，我高兴极了，不加任何思索的就答应了，和他一起去了武汉，考察市场，成立办事处。
那几天是我最轻松的，心情最好的日子，不知道为什么，一下子觉得肩上的重担轻了很多，除了工作，什么都可以不用想。他给我打了很多通电话，我不是挂断，就是关机，正如，林，对我。
他说，你为什么要去武汉，重庆不好吗？我知道你对重庆的感情，你是不是在躲我，还是你在逃避你和林的回忆，不敢面对现实。
……
他总是能一针见血的说到我的心里去，他太聪明了，聪明到有些，让我怀疑，他对我，是不是别有用心。
……
他说的没错，我喜欢重庆。这里有我太多美好的回忆，还有很多我未实现的梦想。
是在逃避回忆吗？或许吧！其实，最主要的，更多的是，我不想伤害他吧，因为女孩，很容易，把喜欢和爱混淆，尤其是一个还活在回忆里的女孩，他，更多的，只是他的影子。无所谓爱吧，就一种淡淡的喜欢，如林，对我。喜欢可以对很多人的，而爱，装在心里的，仅此一个。
懒猪，你怎么了，又不言语，又不挂电话？……
我这才意识到，原来我还在床上。
拜托，你以后能不能不要叫我那么肉麻？让人恶心。你不知道自己挂了，你傻的啊，浪费电话费。
为你，我愿意。我喜欢你先挂电话，这样我才放心。
哦……无语了。
挂完电话，我在想，如果，没有遇见林，或许，我会心动，爱上他吧，只是，现在，好像，迟了一步。
我的心，除了林，装不下他，装不下任何人，哪怕一切，早已物是人非，我骗不了自己，更不想骗他，他是个好男孩，应该有更好的归宿。
窗外晰晰沥沥的小雨
伴随那播放器里播放的“爱我的人和我爱的人”
还有阳台上的栀子花，散发出的，清新淡雅的味道
又让我想起，那11朵受伤的玫瑰和那场美丽的误会
一切，温暖，都是自己制造的假象
如，一个梦，昙花一现，醒来，除了回忆，什么都没有。
