有关自己的文字
我知道我今晚是我人生第二次喝高了，但是我没有喝多，喝多的人会吐，而我是想吐没有吐出来！至于上次班级的聚会，我这次应该是还好的了！冲了凉水，我现在该是清醒了！我知道我今晚喝多了那么一点点，我想是高兴的，我话又多了！我仔细的想了一遍，我或许说了好多，不着边际的海阔天空，难道是我这几天憋着了。也许是我把这些话藏在心里很久了。说不上藏，只是这些话没有找一个可以听的可以说的人的说出来罢了。人嘛，都有自己做柔弱的一面。可是这个我不是那脆弱的一面只是经历的一些的东西，人会成熟一点吧。人一旦成熟了，就会顾虑很多，顾虑多了就会有憋着的时候。我就是这样的憋着，很久！
其实很多时候我是不被理解的，我知道这个很正常。可是我不能在正常的时候予以正常的回应。人在某些时候是很茫然失措的，智商也是很低下的。人的智商在为零的时候说的话是很真的。即便那个时候是那么的不为人所接受所理解。
提笔的时候，我是犹豫的，因为我知道一旦我写完了，肯定会发到我的空间的！可是我自上次日志发表之后我就决定不在写这个玩意了！这并不是害怕什么！我并不害怕有多少人去对我的文字指指点点，甚至是大肆的批评，哪怕是写出博文横加批示，大骂做作。这些我都不怕，因为我从来不去关注这些人，不关心的，就无关乎在乎不在乎!我的想法很简单，我写文字是因为我喜欢！可是那时我决定了不再写这些喜欢的文字了！我也确确实实的忍住了这么多天!这些天我没有去看我的空间的日志，因为我怕这些文字又勾起了我继续写我喜欢的文字的欲望！可我还是看了，不去追究是情不自禁还是憋不住，我就是看了！因为我不能撇下她，因为我喜欢她！
正如现在我要给自己的大学留下点什么的时候，我第一个想到的是文字!写写停停，停停写写，偶尔打开日志，看到这些曾经的往事，似乎早已被我们淡忘或者是忘却了吧！钱婆婆说，曾经发生过的事是不会忘记的，只是暂时想不起而已。就是因为我怕自己那天想不起来了，所以我必须留下来点什么。
这些天发生了很多事情，可是似乎有什么都没有发生！前一段是时间是我人生中最喧嚣的日子，我都无法去停留这难忘的篇章。当我静静的坐下来的时候，我提笔想记录下来，可是我没能够，词穷了。我不知道该怎么写，因为现在的静默，祥和，甚至连我自己都觉得是那么的虚无的飘渺！这就是生活，总是不停地在喧嚣和沉默中行走。而这个历程是飘渺得那么实在，实在的那么虚无！当我面对空白的页面，一遍遍的敲打着键盘，又一遍遍的删去，看着一大段一大段的文字在闪烁的光标下消失，心隐隐作痛！不是我心疼这些失去的文字，只是在心疼我无法留下它们！
好多东西是我们爱着的，好多东西是我们时刻惦记的，然而，好多东西是我们爱着，惦记着却无法永恒的留着！就像手指被割破了，看着鲜红的鲜血一直往外流淌，明明是属于自己的东西，可是你就是无法挽留，然后是指间连心的疼！
命运就是喜欢开着玩笑进场。而我们想认真对待的时候，却被上帝宣告了是错误的，人没有错，事情没错，故事的本身也没有错，错的是故事开始，错误的是时间，错误的是你不该认真的对待，这些错误的综合都得到的还是错误！于是我们倔强，我们想倔强的错误下去，可是不能。因为不是所有的人都可以这样的执着的倔强，即便知道自己这样是错误的。也不是所有的人都会在命运中错误的徘徊和邂逅。然后就是受伤，要命的是明明知道只有你自己一个人在疼痛着，这种被别人轻蔑的认为自作自受的疼，足足可以让你伤痕累累。那么就不要认真吧。反正是自己一个人疼，反正最后是伤痕累累，那么就破罐子破摔吧，就在你麻木的愈合的伤口时，那些人那些故事，又窜了出来，将你的伤口重新在撕扯一次，让你麻醉的神经再一次切身的感受那种被咬蚀的疼痛。
我都一度怀疑自己是否有精神分裂。嬉笑，开朗，幽默，油嘴滑舌这些都是被冠上的称号，可是回到这里真的没有那样的感觉！甚至是内向的，不愿意想任何人透露自己的半点信息，我都不知道这算不算一种正常现象。我更不知道那一种才是真的自己！有时候真的是静得可怕，所以只好写点东西，不愿与人说话，更多的是面对白纸。十根手指在键盘上飞快的错落有致的敲打，代替了张了一整天的嘴巴。累了吗？也许！
人终会有一天厌倦一切的，甚至是自己。在人前滔滔不绝，喋喋不休的抱怨自己的厌恶，可殊不知，那些被自己抱怨的都是自己拿最讨厌的一面。只是没有人更多的去指责自己，这是习惯。更多的是自己对自己的不安。
累了……真的有点！我要睡觉了！晚安吧……给自己的……
