回归陌路
回归陌路
太多的思绪，无法用言辞来表达，怎样的词语才能修饰内心的想法！自己也不知道，也许是因为自己本来就没有内涵，知识的浅薄，只知道用那些毫无边际的语言来诉说谁也看不懂的内心世界！对工作的冷漠，对人间世事的淡薄，我不知道自己似乎已经走进了一个死胡同。找不到前进的方向与动力，虽然我极力的想寻找真正的自我，可是太多的努力，太多次的觉醒，都被自己在毫无声息中化为曾经的拥有。岂会是一个”烦”字能表达，也许这就是所谓的人生，没有波澜壮阔的起伏，没有波澜不惊的平坦，总在“爱”与“恨”的交替中，日复一日的度过，回忆自己的所作所为，岂会是一个“虚度”能够概述。
怎样的我才是真正的，也许连我自己都不认识自己，怎样的生活才是我想要的，我一次一次的问着自己，但是似乎我自己也不能给出一个准确的答案。常常给学生说，没有目标的人生犹如在黑暗中远征，但是似乎我自己都没有真正懂得。也许是在前进的道路上遇到过太多的荆棘，刺痛我每一寸肌肤，我已经害怕，已经退缩。我只想像刺猬一样，缩成一团，让自己封闭在自己心灵的角落中，好好的保护自己，不在前进，不在踏出那艰难的步伐。我知道不迈出第一步，永远也无法到达人生的终点，但是我的第一步到底迈向何方，谁能给我指点方向。总希望在前进的道路中有一个人可以陪我度过，可是，是她，是她，还是她。我不知道，我的人生中有没有这样一个人存在。只知道自己每迈出一步都是那样的艰难，犹如泥泞中的奔波，虽然内心有着雄心壮志，却怎么也狂奔不起来。
人说做好自己现在手中的事，你就会感受生活没有抛弃你。但是，我真的不爱这份工作，太不适合我。叫我如何能对它奋力拼搏，太没有价值了！老天，难道我就这样碌碌无为，清清淡淡了此余生。悲哀，太悲哀了，老天，我到底该怎么做。我没有办法选择我的出生，难道我也没有办法选择我的人生吗？走还是留，做还是不做，就这样的纠结着，纠结着，时间也在这样的纠结中度过，事情也在这样的纠结中越集越多！老天，难道，难道我的一生就在这样的纠结中度过吗？
一段感情已拉下帷幕，给我的感伤确是深刻的！反复的在内心问着自己，到底是她爱的不够坚定，还是我爱的不够真诚！总之，是我自己葬送了这段唯美的幸福！心头蓄满了难以排遣的苦楚和孤独。萨特曾说“生活给了我想要的东西，同时它又让我认识到这没多大意思。不过你有什么办法？”是的，老天给了我一颗痴情的种子，而却不能让它展现美丽的芬芳，更不能结出丰硕的果实。人生是一个浑噩的梦，无知就是幸福，不必寻觅，不必探索，就在浑浑噩噩中沉沦。生命不过是布满暗礁和漩涡的海洋，人在力图避免这些暗礁和漩涡的同时，却一步一步走向那最后的不可避免的船沉海底。
立足回眸，灯火阑珊处，已物是人非。红尘依旧，只是夕阳下少了一对双双依恋的背影，多了两张形单影支孤独的面容。到底是谁酿出了这杯苦酒，这杯苦酒最终又该给谁而饮下？都说红尘之中，往事如烟，请不要颓然地走在寂静的海岸，悲哀地计算身上的伤口。我也一次次的告诫自己，不能带个别人幸福就放手吧！但是感情炽热起来如同一团燃烧的火；而理智对我，不过是顷刻之间便可化作一缕雾气的水珠。无尽的思恋依然在我头脑中盘旋，星期五，多么期盼和回味的日子；可是如今的星期五，我却只能独坐屏前，让烟雾熏染着自己的双眼，敲打着这谁也看不懂的文字！朋友们多说，我最近文字变得多愁善感，曾今的我不是如此。我并不想用这多愁善感的文字博得别人的同情，只是想把内心的话留在这只属于我的地方！
生命是最顽强的，也是最孱弱的。顽强时即便苦难如山一样压下，他也可以抽枝展叶；孱弱时，哪怕只一声断喝，一个打击，便可令一朵盛开的生命之花败落夭折。现在的我到底是顽强还是孱弱，只知道自己又回到了那只属于自己一个人的路上，没有希望，没有梦想，一切似乎都是那样毫无意义。好想好想，静静的离开，离开这个有太多回忆、憩息的地方！自己仿佛是沙漠中的一株小草，大海中的一叶扁舟，形只影单！多想时间能够倒流，倒流到有梦的日子，永远停留在那一分一秒！假如，上苍在给我一次机会，我一定谨记你的叮咛，你的每一句话我都会当圣旨的执行，没有承诺，只有行动。可是生活不会绕道，更不会有“假如”的港湾停泊，而是按照本来运行轨迹向人们展示她的残酷……..
回归陌路，一个人的路最终只是一个人在走；陌路回归，五百年的回眸也只是偶遇!终究只是回到我那孤单的小屋，静静的享受那未知的、陌生的、一个人的漫漫长路！
