最后的底牌
最后的底牌
又一次出医院出来，自己的心更是百般滋味，活着应该是比什么都更为重要的了？而健康那更是让人值得期待的！
又一次地接近死亡，真正得感觉到活着就是一件幸福的事，可以开开心心地看这个世界的一草一木，可以认认真真地感受世界的阳光与雨露，还有什么比它更自在？
看到梁爸爸在那病床上，睡也不是，躺也不是，那药根本都不起作用，那种病痛无时不在，自己心中一点底都没有，还可以多看一下这一个忙碌的世界，还可以多看一下他所牵挂的人与物？
有很多时候自己的事自己总是最后一个知道。特别是不幸的事，就如自己的爱人背叛了自己的时候，认识的人都知道了，可只有自己蒙在鼓里。自己的亲人朋友知道了怕你受到伤害，所以不忍心告诉你；而别的人知道了不想说给你听，因为觉得没有必要。那首《太委屈》，不就说出了许多人的心声吗？连分手也是让我最后一个知道，太委屈！
而现在，作为他的亲人，我们是不忍心告诉他，把最真实的病情坦白地说出来，那何尝不是件残忍的事呢？只要我们不说，他还是会抱着希望去等待去继续，可我们一旦说了，他又会是怎么样想啊，谁说谎言有时候不是一种善良的欺骗呢？而我自己明知道是这样的结果却不敢去说明，也是多么的难受啊！
跟爸爸提起梁爸爸的事，自己的泪不由自己的流下来，我不得不承认爸爸是自己最好的最后的底牌，爸爸像许多中国传统的男人一样，不擅于表达自己的感觉，对我们五姐弟的爱放到我们感受不到角落里，而我们往往又是在受伤了，受到无路可逃时，才感受到他的爱，是那么的深沉，是那么的炽热。而我，已经不止一次到那逗留，漫漫的长路，亲爱的您，又能陪我多久呢？
对于爸爸，我很少要文字用语言去表达，很少很少，有时是不习惯，不习惯与爸爸亲近，因为他一直是那么严格的要求我们，他羞与向我们姐弟们表达爱，而我们也羞与回报他的爱，我们仿佛总是找不到父爱。有时是不懂，不懂得怎么去表现对他的爱，找不到合适的理由去表达，找不到合适的机会去表现，或许说父亲与我们之间有着代沟。更或者说，没有语言可以更准确地表达出爸爸对我们的爱，有什么文字可以真实地还原我的爸爸，我亲爱的父亲呢？
可是，我还清楚地记得，那一年，我读大学了，爸爸带我去报名，在家从来不见过他做家务的我竟看见他小心翼翼地为我整理被子。是那么的细心，是那么的认真，总以为爸爸不爱我们，总是怪他不为我们做过什么，不关爱我们，其实不是的，只不过他爱的方式有点特别，不像妈妈表现得那么直接，只有我们慢慢地才可以感受到。
照样，我也不会忘记，自己刚出来工作时，远离了家，生了一次大病，那时的我，也已经有了爱人，可是在我最无助时，还是哭着打电话给爸爸，让他来接自己，因为爸爸，在女儿的心里，您依然是自己不变的依靠，仍然可以给女儿最多最大的安全感！
我还记得，自己在梦中，梦到可怕的事情的时候，就像今天的自己，已经成了家，有了自己的爱人，可我这个时候还是会梦见爸爸，让爸爸来保护自己，那种感觉是任何人无法取代的，那种感情是任何情无法代替的。
从来没有对这个老老实实的中国传统的男人说过爱，从来没有对这个忙忙碌碌的中国传统男人说过谢，父亲节就快到了，就让我借这个机会对父亲说一声：爸爸，我爱您，我们爱您，谢谢您！
从来没有对这个知识渊博的爱教训人的人表达过感情，从来没有对这个似乎是不近人情的人表现过关心，就让我借这个时间对父亲说一句：爸爸，您知道吗？您要好好地生活着，健康着快乐着，幸福着平安着，因为您就是女儿的最后的底牌！女儿不允许您有任何的闪失！
