数掉你的好，数掉所有的伤
车窗闪过的每一条街道都是你带我走过的，我开始努力不再迷路，我以为我做到了，可是我还是在你的世界中迷了路，走不出来了。
我们的开始是因为八零，分开也是因为八零，你说那里不好，那里太乱，可是我们还是在那里相遇的，谁都改变不了。只是我坚持的你还是不了解，为了守一个诺言，我排斥那里每一个追我的人，最后的最后还是喜欢你了。
你说你小气，不准我惹你吃醋，我做到了，追我的电话，一点小事我都和你说。就像一个要糖吃的小孩，讨好的对你，希望能在你脸上看到在乎，在你的行动上能看见紧张。
如果不是昨天萱的那番话我还沉浸梦里，因为你说过我是小孩，所以以为你肯定会知道我说的小气话，搏得你在乎的小伎俩。甚至总觉得也许明天，也许明天你就会告诉我：“我知道你说的是气话，我就吓唬吓唬你，给你最后一次机会，错没？”我肯定会再次感动你的包容，沉浸在你的宠诺里。
可是你没有，你用沉默的拒绝和陌生人般的不关我事，把我丢在谷底。如果当初你就打算这么做，那可不可以不要那样宠我？云端跌下的感觉你知道有多痛么？
大街上真的很冷，可是我坚信你不会丢下我不管，因为你是高兴他爸啊，可是只是我以为。刺骨的风一直在往领口里灌，更冷更委屈的是我的心。酒精麻醉不到心，我醉的比任何一刻都清醒。
记得2011.11.11那天我们打的赌，你说如果我一个月不喝酒，你就一年不抽烟。今天20号，我在责备自己的没坚持。
记得2011.10.26我们闹得最严重的一次别扭，你的一句你管的宽了，气我独坐电脑前喝酒一直到半夜，两天没有理你，却在你不知道的这边隔几分钟看下你的Q亮没。
记得鬼节你拉我出去找人陪我抽风，挖坟，看烧纸。
记得不开心你会找人陪我喝酒。
记得聚会你会命令我坐在你腿上，命令每一个比我大的比你小的朋友叫我嫂子，然后握着我的手证明你的所有权。我会因为你把我当物品所有权宣布而闹小别扭，让你哄我。
记得你第一次醉酒不承认死活说自己困了。即便“困了”你也会一直记得牵我的手跟我一起走。
记得我打架的那次你红着眼睛按住和我动手的那男的，给我酒瓶子告诉我拍爽了再走。然后在没人的地方批评我以后不准了。
记得你误以为我生气了把车停在在我园前等一宿，然后别扭的解释你绝对不是等我，而是不小心睡着了.
记得德芙巧克力，记得ad钙果冻，记得垂耳兔，记得小臭猴。
现在被你丢下的我在拼命的数着你的好，数着数着就会数下眼泪。
今后我一样会记得你的绝情。
伤口数数就不痛了，我会一直数，数到忘记。
我宁愿相信我哥说的你是怕我为难，怕我父母不会同意；怕这段感情没有结果而丢下的我，而不是因为你腻了、玩够了，所以才找后悔这样的理由。
是呀，是我给你找的理由呢，可是那样矛盾的一句话你会看不出那里的任性撒娇么？这样拙劣的借口只能证明你对我的感情不够坚定。只是这样就结束了，那如果我说嫁给你的那天的那些困难你怎么能不抛下我。
看啊，这样说来我还要感谢你的离开么？感谢你的丢弃么？真讽刺。
也许那些敏感的致命的疏远在进行时，我就应该猜到最后的结局，只是我还傻傻愿意相信你的好，赌你的不忍心。
11月19日真的是我的一个魔咒。前年的今天我小师傅也是这样丢下我去另一个城市，今天你也一样，都是把我宠到极致的两个人，最后都绝情的连最后一面都不给我。随便哪一天都可以，为什么要选一天，要证明什么？证明所有的幸福我都没资格碰到么？还是妥协的太多了，淹没了我的好。
时间呵，让每一个人都沿着那些深深浅浅的变化再走一次，把不懂的那些东西一一送到你的面前，却不顾及你愿不愿意。
只此一次了，以后的日子里我会过的比谁都好，虽然有可能连我最喜欢吃的果冻都不再是甜味了，那我就戒了！戒到你所有的好，戒掉每一个能想起你的东西。
忘记的另一个释义是不常想起，我会过的更好，变的更好，当有一天你后悔时，记得，这感情里我已经不在了。
脚下的路口依旧是一个人走，亦如最初来这座城市那般。只是那份天真再也回不去从前。满身伤口的我学会坚强的面对每一件让我伤心的事，也包括你说的分手。
高兴他爸，周一***最后一次细数我们之间的点滴，最后一次为这段逝去的感情悲伤默哀。
