奶奶的笑容
站在奶奶的灵像前，看着那温暖的笑容。泪一滴滴的滑落，那一直压抑着的想念。就如同浪涌一般。一波接一波。撞击着心底。
九岁的时候。我被爸妈送到了乡下跟奶奶一起住，从那时候起，我开始了不一样的生活。
在城市了住了那么久，多多少少带着点任性。在陌生的环境里。爸妈又不在身边。又不敢在外人眼前太过放肆。久而久之我把一切的不满都发泄在奶奶身上。
记得那是一个冰冷的冬天，整个大地都变得异常寒冷。在半夜饿醒的我。跑到了奶奶床边。大声的呼唤她。而且还一直催促她快快起床。一边喋喋不休的埋怨着：天天都吃这些菜，就不能换换口味呀！不然就种点别的菜吖，看都看饱了，谁还吃得下。害我现在肚子那么饿还要离开暖暖的被窝”奶奶一边安慰着我。一边到厨房找吃的。由于家乡比较偏僻根本没什么牛奶，面包之类的东西可以当夜宵吃。就算我再想吃，也只能恨恨的看着奶奶找出晚上的剩饭。跟自家的母鸡生的蛋。炒蛋炒饭给我吃。由于是在晚上。家里的灯光又比较昏暗。奶奶没注意到放了多少油。看着桌上还冒着轻烟的炒饭，，撇撇嘴，勉为其难的吃了一口。“天吖。这到底下了多少油。才吃一口饭。就满嘴油腻腻的了”奶奶看我只吃一口就不吃了。便关心的问了一句。我却突然发起“进攻”，一脚踢开凳子，此时的我似乎失去了控制，把自己的不满全发泄在奶奶的身上，责怪她菜做得不好吃，责怪她为什么不换个口味……“无理取闹”一番后，我便把筷子往地上重重的一扔，噘着小嘴一屁股坐在沙发上，直喘粗气。奶奶没说什么，安静收拾我弄乱的东西。我明白，奶奶不高兴了。可那时的我。却满脸不在乎。
第二天早上。我奇迹般的自觉醒来。不用奶奶呼唤我起来上学。自觉的梳洗后，我来到餐桌前拿了一个奶奶一早就煮好的地瓜就背起书包去上学了。连招呼都没跟奶奶打。
那天在学校老师对我们说要尊老爱幼，孝亲敬长，我低着头，不言不语，脑海中总是浮现当时的场景。心中总是有几分歉意。我不敢正视老师和同学们的目光。我羞得再也抬不起头来，感觉这一天过得好慢、好慢。
放学铃打响了，我拖着沉重的步子走到家门口，我一抬头，看见门口仍旧和以前一样端端正正地放着一张凳子和一双拖鞋，以前，奶奶为了不浪费我的时间才这样做的，现在，我和奶奶打“冷战”了，可是她却仍然默默地做着这些，我的心里更惭愧了。
我穿好拖鞋，走进家里，屋子里空荡荡的，见不到奶奶、但是桌上摆放了一桌“美味佳肴”，香喷喷的饭菜味吸引着我，使我不得坐下，这一桌不同口味的饭菜使我垂涎三尺，我不管三七二十一就把它“洗劫一空。然后满意地拍了拍吃得饱饱的肚子，正准备去写作业。我推开房门时却惊讶地发现，我的“垃圾堆”——书桌却被整理得干净而又整齐，床上也铺好了被子，还在我的枕边放上了我最喜欢的一个书包……看见这些，我心中升起了无限的感动。再想起。那天我缠着奶奶给我买书包时说的话。（等奶奶把地里的青菜收割；再给你买好吗）我再也忍不住了，趴在床上号啕大哭起来，我深深地感受到，爱，有时是无声的，无声的爱，可以让每个人的心变得温暖，而这种温暖，即使在寒冬的逼迫下，也永远存在。
那年。爸妈也回到了乡下。奶奶被小叔接到他们家去住了。虽然小叔家条件好。能够让奶奶安安心心的过日子。但是，一直习惯了忙绿的奶奶总是闲不住。不是照顾好动的小堂弟。就是种点这个，种点那个。还时不时的爬到天台帮叔叔婶婶们收衣服。以至于在那年夏天。摔了一跤。就再也不能走路了。。
坐在轮椅上的奶奶并没有因为不能再行走而有任何改变。还一样笑脸迎人。对我们的疼爱也不曾改变。总是把姑姑们买给她的小零嘴偷偷塞给我们。总是怕我们没有零用钱，时不时的就把身上的钱给我们几个。她一直告诉我们。要坚强，不能因为一点点挫折就放弃前进。只是。再坚强的人也敌不过病魔。奶奶病倒了。一直躺在床上。看着日渐消瘦的奶奶。心里真的好难过好难过。而那时的奶奶早已分不清我们是谁了。
我15岁那年，病魔始终没有听到我们的祈祷无情的带走了慈祥的奶奶。那几天，我就那样默默的流着眼泪，看着奶奶的灵像。想着相处过的点点滴滴。真的好想好想跟着她一起去天国。只是总会听到奶奶那慈爱的声音告诉着我：孩子。要好好的生活。”奶奶已经过世6年了。每每想起她。我总是泣不成声。
奶奶已经过世六年了，每每想起她。我总是泣不成声。
其实关于善良的亲人门,大家也许都会有和我一样的感受,就是做儿女做的再多,和他们伟大无私的爱相比也是少之又少啊，所以大家都要记得善待自己的亲人。别到了以后追悔莫及。
