父亲老了
当我决定写关于父亲时，我很犹豫。长那么大，似乎真的没有那么认真的去注意我父亲。总感觉我跟他有代沟。
如今才发现无情的岁月，在悄然带走父亲的青春时，也带走了他的一些严厉；
现在的父亲是个喜欢唠叨的人，虽然在面对孩子们的时候眼神里含有慈爱的关怀。但是对于他的感情还是没有对母亲那样深
我很伤感，如顽石般的人也会变老，变脆弱。其实两代人之间缺乏的不是爱，而是沟通。
——题记
父亲老了，我看到了他鬓角旁的白发，他那瘦弱的身躯隐藏着衰老，他看我的眼神中悄然多了几分的慈祥。
我儿时记忆中的父亲是高大而威严的，对我们姐弟几个都很严厉，并且他脾气不怎么好。小时候的我对父亲是畏而远之，每次他在家，我们四姐弟就变沉默了。严父慈母在我家表现得特别明显。
父亲年轻时是一个很有抱负的青年。但他的童年似乎不是个好回忆。因为每次他一说以前。我总能感觉他有一腔的不满与不甘。他很早就为了生计奔波。吃了很多苦。
父亲崇尚知识，他总希望自己没有实现的梦想，在儿女身上能实现，他苦苦坚守万物皆下品，惟有读书高的思想，从我上小学的第一天起，他就给我树立了考大学的目标。好像在他眼中读书才是正经的事情，其他的事情都是那么的微不足道。
以前的很多年，我都认为父亲不爱我，他总是那么严厉，挑剔我的所作所为，我在他面前总是小心翼翼。在父亲眼里好象什么都是别人的好，他给我的面容总是严厉不苟言笑的冷峻，他从不当面夸我，一次也没有。在我的成长记忆中，没有哪件事是父亲满意的，没有他理想中的听话、有出息和出人头地。我只是一个平庸的人。小时候，我经常会遭到父亲的指现和谩骂，他总是很容易激怒，动辄就发火，我不敢顶撞他，但我恨恨地望着天花板，以许久许久地缄默来反抗，我不能让眼泪流下来。我希望自己快点长大。
父亲是小学的老师。因此。在学校我的一举一动。都在父亲的监督下。我不可以在学校跟同学们打闹。不可以像别的孩子一样肆无忌惮的过着学生生活。每次考试，我都是特别害怕和紧张，考得不好就会遭斥责。我的学习生活一直迷漫着一层阴影，每到考试就过得艰难，甚至有点度日如年之感。但是。不能否认。在父亲的监督下我小学的成绩一直处于优良状态。多年以后。我才认识了这一点。
最后我还是没有完成父亲的心愿。我不喜欢读书。上了初中，离开了父亲的监督。学习开始成绩一落千丈。我学会了逃课。整天跟朋友们去网吧玩游戏。上网。也学会了骗父亲。每天。拿着课本去学校。让父亲以为我是在认真上学。刚开始还会选择自己感兴趣的语文课听，直到最后连语文课都放弃了。直到有一天妈妈发现我没去学校。我才告诉她。我不喜欢读书。我觉得读书很辛苦。很累。
我一直有一个愿望就是要离家远远的，可惜一直没有实现，不过离开学校。我感到从未有过的轻松和惬意，天是那么的蓝，空气是如此的新鲜。我“解脱”了。
在我懂事时起，我一直认为父母的婚姻是失败的，每一次他们争吵得很厉害后，我就一个人躲起来，不停地写日记，我曾经希望父母离婚，我总站在母亲一边。希望自己快点长大。在我的记忆中父母经常为一些小事而斤斤计较，每次争吵总在父亲的怒嚎中一步步地升级，直达高潮，最后在母亲的沉默中嘎然而止。我总认为父母之间的婚姻是没有爱情的，是彻底死亡的。可父母并没有我想象的那样，他们总是吵着，骂着，但很快又和好如初，然后又会因某事再度起战。后来随着我年龄的增大，慢慢就理解了父母，也许这就是他们爱的方式，不是平平静静，和和美美，而在吵吵闹闹中互相搀扶和交流。随着年龄的增大，他们越来越依恋对方，其实他们之间谁也离不开谁。
父亲的脾气很难改，他认定是对的，那么不管别人怎么说。他都不愿意接受。他对自己的工作非常地认真负责，人际关系也非常好，经常受到领导与同事的表扬。
我自从出来工作。从没给父亲打过一个电话。总认为，家里那么近。有什么事可以回家说。却忘了我从不跟父亲谈论我自己的任何事情。每次回去就那样静静的听他说。觉得烦了。就左耳进，右耳出。或许干脆就躲在房间不出来了。
父亲从没给我没姐弟几个买过东西。以前同学们总在班里述说他们的爸爸给买的衣服多漂亮。给买的东西多好时，真的很羡慕。也一直不能理解。似乎在家里。爸爸从不过问这些。家具坏了。妈妈会买。点炮坏了。妈妈会换。不过我也没见他给自己买衣服就是了。而父亲给我的最大印象就是有洁癖。他太爱干净。要是看到家里乱七八糟的。他就一会边说我们。一边收拾。
父亲也很节俭，姐姐给他买东西的时候他总说不要浪费钱，叫我们把钱存起来。我从小耳闻目濡父亲的俭朴生活，长大后，我在潜移默化中养成了不浪费，不铺张的习惯。
以前，我经常看到父亲与别人友好热情地交谈，他喜欢看电视，听新闻。只要家里来了客人，他就会与他们大谈政治和历史典故，他几乎能记住所有中央委员、政治局委员的名字。很有点出租车司机的侃劲。小时候，我们姐弟认为父亲知识渊博，无法与他探讨，但长大后，却闲他烦。都不愿意陪他说话。
好象有隔阂，也有点拘束。儿时的阴影挥之不去。他还是那个威严的父亲。
那天回家。吃饭的时候，我不经意的抬头。猛然发现父母依稀的白发和眼角的皱纹，我的心抽搐似的隐隐作痛，父母都老了，再也不是以前那个总爱“限制”我的中年人了。也许是认为我长大了，自己的事自己能够把握好。有时候。在决定某事情的。我提出了自己的想法。父亲都欣然接受了。可我记忆中的父亲的确很挑剔。也许我真的长大了。
听着那首熟悉的老歌《常回家看看》我愧疚得泪光盈盈，为年轻不懂事的莽撞和任性，但我暗暗发誓，以后一定抽空多陪陪父母，其实他们要求的不多，他们想要的不是多少金钱和财富，而是其乐融融的亲情，尽情的体验天伦的快乐。就象歌中所写的，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，给爸爸揉揉肩捶捶背。和他们随意地谈谈工作和生活中的琐事。我只有一个父亲，从父亲到儿女，是一条狭窄的血缘甬道。我不愿看到父亲孤独的背影。
父亲变得越来越慈祥，但他的性情决定他不会轻易地流露出父爱，他嘴上说得少，但他的行动、他的眼神中蓄满了深深的爱抚和思恋。我知道父亲是以他的方式在爱着我。那次。在油站受委屈了。哭着给妈妈打了个电话。结果那天晚上我接到了父亲打给我的电话。告诉我，凡事要忍耐。出来工作不容易。要跟同事好好相处。听着耳边传来那一句句问暖的话语。眼泪一滴滴的滑落。我真想告诉他，爸爸，我爱你！
