已经分不清自己是为何而存在这个世界
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天空还是貌不犹豫的下着灰蒙蒙的雨。一点一滴的落下我的脸颊，落在我的身上。繁华的街道只有我自己在孤单的走着。看着别人撑着雨伞，自己拿着雨伞就一直往前走。我总是那么的自卑。早就习惯了被人耻辱。一直低着头的默默走着。
这个季节的雨天，让我会落泪而下。我感觉流下的不是热烫的眼泪。只是冰冷的泪珠。手抚摸着的自己的脸蛋。试着擦去眼泪。眼泪早已落下。我外表的坚强，让别人都以为我一直活的很快乐。我的笑容只因为朋友而微笑过。对着陌生人，总是带着恨意的眼光去看穿她们。
这个秋天还是冬天。我至今无法知道深圳到底有没有秋天。只是感觉到寒意的突袭。下雨天的回忆。我总是莫名其妙的悲伤了。有忧伤。有哀愁。20岁，每个女孩子告诉我是个很好的年龄。为什么会这么的悲伤。她们告诉我要好好活着。要好好的去享受人生。何为人生。怎么样才算是人生。呵，有个朋友告诉我，你还小。不应该那么悲伤。
无以伦加反复过着每一天。我的活着。只是为了享受寂寞。痛苦。背叛。远离。每当别人过着充实的日子。而我却是每天过着无聊的生活。什么叫快乐？什么叫开心。什么叫亲情。友情。爱情。寂寞。忧伤。谁都不能赋予我什么。迷糊的活着很快乐吗。看清了活在这个世界的理由。心里总是空荡荡的。或许你们会以为我患了精神病。只是我经历了很多，看清楚了我为什么活在这个世界。
一直以为我会好好过。后来我错了。我改变不了。这些赋予我的。我付出了很多。我真的不懂人是为了什么活在这个世界。我不知道什么叫享受。看见她们笑。我在想为什么我就笑不出来了。嘴上只带着讽刺的笑。我扬起嘴角。望着没有夕阳的深圳。没有暧意世界。我想起家那带着刺眼的夕阳。暧暧的照射在身旁。如今。物是人非。就算有夕阳照射也是照不穿我内心的寒冷。
反复的改着QQ个性签名。以为有些话可以用文字代替。可是当自己翻开字典。却发现那些文字没有出现过。文字的缺少。内心无法得到诉说。越久以后。就学会了沉默。抽着烟。蹲着或者站在一旁发呆的深思。每天抽烟把手抽的黄黄的，恍如我如今经历沧桑。经历了无数岁月的冲洗、头发乱糟糟的。手指修长的夹着烟。一身穿着很破烂。显得我老了许多。
雨还是一直下。歌曲传来优美的旋律。内心在痛苦的挣扎。表面依旧没有任何表情。时而显出忧伤的眼神。很快又被旋律打断。出现恨意的眼神。我为什么会出现在这个世界。我为了什么而存活了20年。soundofmydream带给我的震撼。我已经完全没可以找到任何字体来代替我内心的呼喊。我的呼喊永远只能在沉默的内心。
习惯了反复这样听着优美的歌曲。抽着烟，写着自己喜欢的文字。除了这些。我发现我自己没有可以追求了。这些已经陪伴了我很久的习惯。我一直不喜欢去改变自己现在这样的生活。我的人生或许就这样开始定格。我的生命里面出现了很多女孩子。她们默默的陪伴着我度过这些我难过的日子。我很开心。虽然你们那么劝我别国这样的生活。我还是这样，我的内心都一直很在意这些人。
悲伤永远都停留在我的内心。忧伤永远放在脸上。现在我在撰写着这些。眼泪在眼眶打转。似乎快落下。我坚强的忍住不让泪流。我想过一个平淡的生活。体验另类的人生。从此不在被这个世界所束缚了我的一切思想。
彷佛璀璨的记忆。经过了时间的磨灭。最终只留下过往。无人去撰写过往的记忆。
