半道人生
我有些纳闷，父母竟会习惯性的过问我的学习和生活，我是在怀疑他们对我的关心，还是有些怨恨抑或仇视他们的呢？但我内心却也有个结，便是对家的模糊，对父母的生疏。我是男孩，我就是没出息，想家，念家，担心家里的人和事。如果说抛不开家是一种错误，那么我已经错的万劫不复，空前绝后了。但我宁愿一错再错的下去。我想问他们，在我初中的三年之中，到底给了我什么，家里无人问津，父母的爱不知踪影。他们怎么还好意思过问我的学习，我的生活。我想逃避，我没力气了，我再也勉强不了自己说自己学习是多么的优异，生活是多么的顺心，我怕自己炽热的双颊，自己潮湿的双眼会出卖自己。噢，对了，他们给了我一样。我的妹妹，他们的女儿。我想问他们是否在得到一个女儿的同时必须要摧毁他们的另一个孩子，以我为代价，带走我诸多幸福，让我的内心必须留下一些伤痕。我尽量控制自己的情绪，注意自己的语言，但我到底还是要申诉。倘若是一场官司，父母是凶手，我是受害者，妹妹是受益者，我在置疑，他们获得的什么，孩子？负担？罚款？还是我内心的结，我的怨恨，甚至我的前途。我突然觉得自己有些语无伦次，或许是亲情作用的结果，他们是我最亲最爱的人，但他们却活生生的剥夺我太多了。
每次回家变得那么的僵硬，那么的茫然。是为了家里空荡荡的房子，还是为了那可笑无奈而又无聊的一通电话。或许只有奶奶能让我有些挂念，我尽量的不在奶奶面前提起自己的苦恼，自己的思念，更试图忘却父母留在家里的点滴。可离家时却总是想起父母，想起自己回家的愚蠢。心里到底是啥味道，我当时不清楚，现在更不知道，可我明白，倘若再回味一次，或许我承受不了了，我不会再面对，用生命换取我也愿意，反正是他们给了我生命，如今间接的取我性命，我有什么值得犹豫的呢。朝思暮想的是父母，醉生梦死的是生活。生不如死，虽生如死，每个生与死都好像那么的残忍，恐怖，抢眼。而我却是这些的当事人，见证者。我不指望父母看到我内心的一些话，更不希望。但即便看到了，我也要理直气壮的问他们，我是在小题大做吗？我是在无中生有吗？可能因为我的性格才会有这些经历想法的，但为何不说是因为这些经历才导致我有这样的性格和想法的呢？或许其中的因果没人说的清楚。我失去了很多，他们却认为得到了很多。然而他们的女儿出生了，但他们的却几乎失去了一个儿子。当然我不会因为自己的这些委屈，这些经历而对父母不敬。当初的那些不也都过来了吗，大不了重演一次。可这些话却埋藏不了了，我得说，继续说.。
我曾经评价过自己的现况，颓废了，蜕变了，堕落了。以致于我有些害怕，我连父母两个字都不敢说了。颤抖的语气之中有压抑，愧疚，同样有怨恨，压力。我用父亲母亲来缓和分解自己内心的种种，可到底是有些无济于事。母亲曾经有个心结，便是想为我生个妹妹。于是在我刚入初中的时候，终于义无反顾，毅然决然的踏上了离家那条路，家里从此冷清了，寂寞了。而我的每次回家竟然都有眼泪陪伴。父亲总是习惯性的问一句“想***吗？我送你去她身边吧。”总是轻描淡写的感觉，而我却又总是尽量的让他们安心，开心。“不太想，上周不才看过吗？”父亲接着道“就是，才几天啊，不会那么快就又想了吧”我现在都觉得特别苦涩的感觉，我很想问自己为什么那么傻，那么的替他们着想，害怕他们的担忧，分心。我知道自己的这种性格，做法很笨，或许有些孝顺。但我的那些“不想，没事…”是用了我多大的勇气，到底又换来了什么。是聚多离少，还是心不在焉。我很想问他们，“哪个孩子不是经常想爸想妈的，不是希望能全家其乐融融的吃几顿团圆饭的呢？”每次挂断电话后的泣不成声，每次离家时更是如行尸走肉般的。我却仍得强颜欢笑得诉说自己身边的那些趣事，同学老师的点点滴滴。从而让他们开心，满意。
我迫切的想完成自己的半道人生的下半部分，但却总是挥不去家里的点滴。特别是奶奶。因此半道人生自然免不了说人和事了，但我质问自己是否有些不尊重她了，是否该翻开字典想尽一切优美的语句，用尽一切华丽的词藻呢？去歌颂，称赞她的一切呢？我理智的告诉自己没必要，奶奶不喜欢，不习惯那些，我亦是如此。况且平凡的一个农村的老奶奶用过多的城市化，新鲜化的语言会使别人产生误解和反感，那样才是对奶奶的一种亵渎，一种羞辱。因此我有信心和能力用好每个字词，但愿可以让颓废的我，年迈的奶奶得到一丝缓解和安慰。
从小便离家上学习的我，对家里唯一清晰的就是奶奶。我不想欺骗父亲母亲，更不想欺骗自己。我确实只记得她，记得她的嘘寒问暖，苦口婆心，淳淳教导。本打算用回家作为题目的，但我残忍的选择了离家作为题目了。这一选择确实挺艰难的，因为勾起我的太多回忆，触动了太多思绪。我不否认父亲母亲的含莘茹苦，不否认他们的牵肠挂肚，然而就是这些让我心里产生了落差，产生了埋怨，懊恼。当然这是有原因的，并非我一意孤行，大逆不道。他们给了我许多，却让我觉得失去的更多。我是是实话实说，还是？我心里是很清楚的。
我意识到了自己有该收笔的必要了，我的确对父母可能有些过分了。倘若用他人的眼光看我，这是在数落自己的父母，在批评他们的啊。这是一个孩子可以或是该对父母说的话吗？我不由得又在自责了。我担心自己会因为时间的推移和情绪的波动而产生更多过激的语言和叛逆的举动，那样的话不使我和父母之间又增添了不少的矛盾和不快了吗。又想起了初中时每天的艰难，我渴望睡觉，渴望用睡来忘却家，来代替生活中我所遇到的种种不快，但我又害怕睡着，我害怕在梦里说出自己内心的思念，牵挂。让别人知道了我的内心世界，我肯定会控制不了自己，定会落泪，定会泣不成声，我没勇气面对那样的结局，我没能力收拾那样的残局。我也很纳闷自己会成这个样子，但到底是养成了，终究是改变不了多少的了。停手吧，住嘴吧，我保证自己以后不会再这样的滔滔不绝，理直气壮，而且是对父母的了。我可以坦白一点，这不是我心中的全部，我有保留，或许你会认为我太恐怖，残忍了。但我到底没说完呀，那是人性，是理智的最后防线，我不会冲破它，并且是以父母为代价的。本打算写写我的奶奶的，但却无神似的说了这么多。我不求父母可以凭此安慰，补偿我。没必要，我不希望他们看到这些，我知道可能会伤了他们，他们难过，我又何必的呢？
我深知自己又冲动了，自己的这些话与想法会让父母伤心，肝肠寸断，捶胸跌足也不为过。但我的感受是他们造成的，让他们追忆一下似乎也不为过吧。说句没人性，没道德的话，在自己的难过与父母的难过之间有几人能够干脆的只让自己伤心，不让父母知晓自己的难过呢。我就是，即便我现在残酷的说出这些话时，我仍然是。父母留给了我的是脆弱，是内向，甚至有些虚伪，我学会了强颜欢笑，我为了别人不担心，不牵挂我，说假话，让他们安心，开心。可我自己却又放不下他们，担心，挂念。当然这不排除当时年幼的因素，可正因为年幼他们还为什么给我这些经历，这些回忆？以至于长大了竟还摆脱不了这些，我有做错什么了吗
或许由于说的话有些多了，我总觉得很多是多余重复的。我说的这些确切的说已经还算保留的呢，当然也不能因此而判断到自己有多少的不满和不孝。我必须得坦白一点，这不是在示威或是发牢骚。我怕自己承受不住，我很为难，希望亲朋好友可以发现它，理解我安慰我，鼓励我。更奢求的是父母阅读一番，可父母读完之后定会难过或是生气的。当然清醒的我知道，我已经进步，自己缓解放松了很多。再没有当日的酸和苦了。我说了出来，我发现这些话好像是醋，又好像是药。越放越酸，越浓厚的感觉，再无当时清洌之味了。是药，不是医治我内心的药，却也不至于是毒药。可时间久了，本来无毒的药却因为失效而有毒了，可见我说出，释放这些话的同时还是比较科学，理性，冷静的了。我有些追忆那段日子了，真实。让我当时忘不了，现在仍忘不了。我妄想时间可以冲淡这一切，因为不可避免的是我会再次落泪的同时会牵动父母的关心，那样确实有些不孝顺了，甚至是报复父母的嫌疑了。我不忍心，我尽力保留他们在内心，重温它，缅怀它，即便再次冲击自己的极限，自己的内心深处，我不会犹豫。
我庆幸自己挣扎，反思回忆了多日，竟真的没想到对父母还该说什么了。或许是适可而止，或许是血浓于水。我不说了，，即便以后有更多的心酸我也不会说了，因为似乎都没父母对孩子辛酸。我有些后悔自己说过的这些话了，但我担心自己若真的不说，那或许才是后悔。我该知足了，知足父母对我付出的那么多了，知足有这样的家庭，这样的父母。当然仍埋藏了更多的细节和琐事，倘若我熟悉或关心我的哪位想了解更多，我会很感激，我会告诉他很多。父母各有一句名言吧，爸说“打孩子是父母对孩子最无奈，无能，无助的一种做法，是在向孩子屈服妥协的一种表现，是最愚蠢的做法。”妈说“考试，尽量考呗，平时尽量学，考不好也无能为力了啊！”正是这两句颇有文化的名言吧，让我的幼年总是那么风光，争气。结束了，幼年结束了，半道人生关于父母的这部分该结束了。我有些迫切了，我期待着接下来写奶奶了，因为父母，我似乎会有更多对奶奶的感激了，但愿我愚钝的笔尖可以描绘还原一个朴素，真实的老奶奶在大家面前。
