一段逝去的年华
每天早晨，当地一缕阳光照进窗沿时我揉揉迷离的睡眼，开始新的旅程。
我总是习惯于回忆，习惯沉湎于过去。
不知道从什么时候起，我没有了斗志，我总是一边一边提醒着自己接下来该干什么，这似乎看起来和不错，可是，我却忘记了接下来自己应该干什么，我总是侥幸的逃着每一节能逃的课，心安理得、乐此不疲，我以为我做的天衣无缝，可是惩罚来临的时候，我却是如此脆弱，如此的尴尬甚至产生畏惧、恐惧，我一遍一遍的忠告自己该怎么样，认为凭借自己的自制力还可以胜任，可悲的是我竟然如此的不堪一击，连自己都战胜不了，我沉浸在属于自己的乐趣之中，忘我、忘它，我以为我找到了心灵的慰藉，可是当我一个人低着头，塞着耳机穿越在人海之间的时候，却是如此的空虚、疲惫，我发觉自己是如此的可悲，如此的渺小。
我总是漫无目的的穿行在人流中亦或者行尸走肉般的躺在床上，毫无生气，有时候会铲射过莫名的悲哀，有时候会觉得自己很NB，似乎什么事都难不倒；又是又觉得自己一无是处，似乎什么事都做不好。
有时候喜欢一个人躺在走球场，躺在树荫下，看星星、听音乐，似乎对于我来说，人多是一种寂寞，或许天生就应该一个人去完成什么事吧。我总是这样想，我将自己融入黑夜，仰望星辰，我喜欢聆听别人的述语，可是我却不愿意诉说对任何人。
我总是在漫无目的的等待，似乎在等待什么人的出现，我很迷茫，我努力想让其他人走进我的生活，可是似乎本身就有种抵抗，很难让别人走进。即便再努力也没有用，或许这就是命吧。或许也是一种际遇，知道等到该出现的人为止吧。
我算不上一个阳光的孩子，可是我的内心并不封闭，我总是尝试着理解身边的人，不知在什么时候我丢掉了真强好胜的心气，我在学会了默默的记住一些人一些事，我很清楚的将他们分类，我希望有一天我可以帮助到那些对我好或者我想对他好的人，那时候的我或许不再是个孩子，不再那么沉默，不在显得那么孤单。
以前我总是执着于我爱的那个女孩，可是有一天我做了一个梦，一个关于她、我、我的朋友、我的亲人的梦，梦里的我显得那么脆弱、无助、哀伤，我的执着换取的不是成绩而是悲哀，我的执着令朋友失望，令父母悲伤，令自己难过，直到醒来。我想：我的生活并不是为了单一的某个人而活，并不是以某个人为重心，我有朋友、亲人，以后我还会有工作、其他的朋友、妻子甚至孩子，我应该让他们生活的更好，而不是整天浑浑噩噩度日，我应该是自己强大，有能力为他们创造好的生活，那天我做出了一个决定，一个令我心痛的决定，我依然的切断了与她的任何联系，我狠心的拒绝关于的一切信息，我也不知道是对是错，或者。我总是在每一个黄昏落日后缅怀关于她的一切，想象关于她、我的未来，时而开心，时而忧伤。
以后。我想我还是会缅怀关于我们的一切，可是我不会再逃避，我累了，我已经承受不起那种哀伤、难过、喜悦、快乐，我会让自己忙碌起来，我会在空闲时间陪着我的好朋友，珍惜那份珍贵的友谊，我会在空闲时间看看书，上上网，打打游戏，听听歌。我想一个人并不会孤独！
缅怀。或许我可以记住那些美好，即便是多年之后我还会记住曾经有些人来过，并且留下了属于自己的足迹！
