记
北方的冷空间突然来到潮湿的南方，繁华的树木瞬间变换颜色，随着北风狂躁的呼啸一片一片落下。
马路边的法国梧桐恹恹的摇曳，熟悉的公交车早已变换路线，驶向我未知的地方。
人生的第十九个秋，从小学生活的什么也不用想什么也不用做到现在大三的自力更生，从小学的无知到现在的现实，我探究我变了多少。曾经我以为的信仰现在去了哪里？我说过的不变也早已物是人非。
我以为我是一直没有变的，或者说变化没有那么大。但是当我遇到几个小学生的时候，我慢慢开始想我变了多少，小时候不考虑人情世故，别人为你买了什么你也不会觉得要还给别人什么，小时候会毫不脸红的问别人要钱，要求别人怎么样也不会觉得丝毫不妥，小时候不会觉得这样做对不对只是觉得自己开心就好了。小时候的自己是怡然自得的，笑是真心的开心的。
从什么时候开始隐藏自己的心事，从什么时候开始笑是因为敷衍，从什么时候开始变得现实，原本空白的白纸一点点的被生活抹黑，最后变得连自己都看不清。
从高二开始谈恋爱，每日吵架哄他，从期待变得失去信心，初恋的日子是我不想回首的，好像自己也是从那个时候开始学会容忍和谦让，越来越坏的感情在毕业那年全部结束，我选择和你背离的城市只是因为我不想再看到你，再想起你。不明了你的回头是因为爱我还是大学生活的寂寞无聊，我是不愿承认后者的，再在一起你变了很多，只是我发现我们已经错过了太多，时间过去了也带走了我们的过去，不知是谁说过的，初恋永远只是美好的回忆。
上大学以后，开始接触到各种各样的人和事，我见过的，我没见过的。我喜欢的，我不喜欢的。我看顺眼的，我看不顺眼的。这些都客观存在着，不会因为我的想与不想而发生改变。我加入学生会认识了很多人，我溜冰认识了很多人，我跳舞认识了很多人。我曾真心交过的朋友，有的伤害了我我远离了，有的伤害了我我隐忍了，有的我看不顺眼我沉默了。没有吵架，没有辩护，没有解释。这小小的社会对我的冲击是不小，我会很格式化的笑，忘了怎么哭，忘了悲伤的样子，只是记得寂寞，只是记得一个人在寝室时候上网睡觉的无聊。
我总想着别人的性格在社会上会吃亏，但我没有资格指责，别人的生活怎么样是他们自己选择的，成年人应该为自己的所以行动负责。哭是软弱的，悲伤是不允许的，只留下无边无际的孤独深渊，等着我们心甘情愿的跳下去。
在舞社的日子很开心，有我喜欢的舞蹈，有我想超越却一直超越不了的人，但是我用街舞把自己永远填不满的心填满了，跳舞我可以什么都不想什么都忘记，我只听得到音乐，我只记得身体的动作，还有心灵的满足感和我小小的虚荣心。出去演出，代课，赚钱给自己买衣服给爸妈买东西更是让我有前所未有的成就感还有一点点骄傲。
没课的生活大家都在想着出去找工作，我又一次的谈恋爱了，很好很幸福，只是他出去工作了，很久很久都难以见面一次，我也开始规划自己以后的生活，迫不得已放弃了最喜欢的跳舞，开始了另一种更残酷的社会生活悲剧。
你们说我现实也好，你们说我残忍也罢，我本是一张白纸，是你们是社会是生活塑造了我，我只是这大千花花世界的一个受害者，只是，生活是一条不太平坦的单行道，无论怎样都必须前行，直到我们生命的终结。
树干又多了一圈年轮，我们的脑子里又多了一年的记忆，记得那年在树下跳皮筋，记得那年在台灯下写作业，记得那年爸妈送我上学，记得那年毕业季。
