悲寒秋季，又是一个深夜
这里的夜空总是很美，
我感觉新疆的天空很低，
月亮看起来很明亮，仿佛触手可及。
这样的深夜，无眠，没有一丝睡意。
我只能与冷冷的空气孤单相伴。
沐沐汐。
当一切变的寂静
再没有白日的喧嚣
大片孤独的黑色
开始漫无边际的降落
我们逐渐步入黑夜
这样的深夜
另多少人深深的喜爱
却也多了一些恨
似乎所有的人都睡了，我还是开着电视机，没有思维的看着闪烁的图像，或许有思维，只是未放在电视剧里面。这里的温差很大，夜便开始寒冷，过份的寒冷。现在的我，如同分离的躯体和灵魂，两者皆有思想，都在想些温暖的过往，浮现的却总是悲剧。会有人问，问我的生活是否过于自欺欺人，若了解，便不会这样问，所以不懂我的人，我不喜欢听他们略带讽刺的话。
我会这样形容我的生活，无尽空洞，无底深渊。而这样说也并非夸张，随便找个女孩，把她送到连鸟儿都很少经过的西域戈壁，我想她会比我更糟，比我更觉得生活无趣。所以我写着有时连自己也看不懂的文字，或许这是内心最渴望的诉说的情感，而我表述出来就成为了悲伤的故事。借深夜，偷看自己的内心，看内心深处的真实，这实是好事，如同自我反醒。
是否天凉了，我们便感觉孤独了，想找个人关心，或想找个关心自己的人。这个季节总是会让人产生幻念，强烈的渴望某种温暖。这一段时间，拒绝了几个追求者，便也得到了一些不好听的话，我听同事说我有些看不起人，其实我从未这样想过。我觉得现在的我还不适合爱情，我不想让一个人为我的冰凉和冷漠付出。
我记得芥川龙之介的《孤独地狱》里借佛阐明了一个人生悲哀的道理，大概这样讲：地狱分为好多种，一般说来，首先可以分为根本地狱、近边地狱和孤独地狱三种。其中孤独地狱，在山间旷野，树下空中，到处都可以突然出现。而我似乎更适合于孤独地狱，走不到另一个境界，只和我的文字诉说着自己的喜怒哀乐，面对生存的忧虑，写着让心灵瞬间崩溃的话语。
都说喜欢写文字的人，在一定的因素和环境影响下，都会有自杀的倾向，而我刚说的作家芥川龙之介，在生命的最后，因为自身健康出现了相应的疾病，而在思想上又陷入了苦闷的状态中，所以很可惜的自杀了。我觉得自己并没有这样的影响，虽然多写悲伤，但至少现在我还是坚持，文字可以悲伤，但生活不可以，生活中我还是喜欢沾染笑，不去影响别人的心情。
我会在深夜，一遍遍数着自己的寂廖，感受黑暗较为神圣的吸引力。以前喜欢听些伤感的歌曲，而现在为了让自己更早的睡着，有更具质量的睡眠，便听些不喜不悲的歌曲、轻音乐，或是梵音。也总是会想起很多人，一些过客，和一些虚幻却又真实存在的朋友。看着时间消逝，那怕过一秒，而那一秒就再也回不去了。
心里总是乱的，更深入的思考会恐慌，觉得害怕，却不知道在害怕些什么。如同这夜一般，黑暗中还是黑暗，寂静中还是寂静，忘记了许多在期待的事情，少了些失望，多了些顺其自然，有些事，早已注定，就无须再改变，就算逆着宿命而走，也回不到最初的美好。当我们从强褒中长大，蜕变，好的不好的便都有了，就算再钻回强褒，也钻不回那时的童真。
矛盾的时候，写出来的东西便也是矛盾的，能看懂的人，就也并有了矛盾。如同有时会想多写些生活，有时却想多写些道理，而自己的墨还太浅，着实表达不了那份强烈。就这样安份的盘居在自己的空间里，呼吸，叹气，或莫名的微笑。按着手机键盘，将脑袋里飞舞的文字，码成想说的话，静静的落入笔下。
尽量去克制悲痛的情感，那些堕落的思想去抛向九宵云外，还是会在翻回文章时，看到一些绝望。黑暗的深夜中，感受到了白，白茫茫的一片，又一片，连结成了人生的空白，二十个春秋，我还是这样平禄，没有半点成就，但逐步喜欢上这样的自己，归根结底的平淡，不会去为得到些许利益，而绞尽脑汁，这样会很轻松。
突然听到了猫的叫声。深夜中猫是活跃的，而对于猫，人类的评价很多，褒贬不一，我不喜欢那种哀哑的叫声，撕心的吼，白天时候的猫还是可爱的，没有那些尖锐。所有的事物都有两面性，而白天和深夜体现的差别更突出，有时会觉得毫无相干。我自己就是这样，深夜和白天，除了相貌没变，思想格格不入。
在这深夜，寂静的深夜里，也会感到时间过的很快。让自己闭上眼睛，尽量的不去想些有的没的事情，只听钟表秒针咔嚓的声音，体会时间从耳边，从指尖徒走。时间，一秒与一秒的差距，当我知道自己，无法追到后一秒，却也无法回到前一秒…。
