筱落，你好
筱落，你好哈
筱落，不是我的真名，却一直觉得是一个很好玩的名字，是在一篇对应自己古代名字的日志里亲自“翻译”而来的，出处古代呢（虽怀疑这科学性，呵呵，有些好玩吗），多了一层神秘感，再加上感觉特低调无华，所以很是珍惜和喜欢。。。
真的是一种很好玩的感觉，想想你竟然不知不觉地在时光的流里将我那么多的梦事给窃了去。你每次来的时候姿势都那么优雅，带着淡雅恬静的笑脸，静静地母亲般将我拥入怀里，轻抚着，轻抚着，看着我的梦事溪流般潺潺流出。。。我扬着脸，睁大眼睛，微张着嘴巴，期盼你智慧明确的答案，你却一直笑而不语。
说也奇怪，有一段时间我竟然真的以为你成了自己的存在，在你的世界里扮演着想象的自己，或优雅，或坦率，或调皮，或傻帽。。。无论什么，但都是因你的宽大的胸怀而真实。因你那一贯和蔼亲切的笑脸，我意识不到哪一刻是自己拙劣的样子，因此丝毫不会有因自我察觉的笨拙而收手收脚或露个窘相黯然消失。其实，你知道吗，我一直以来就像个带着小伤疤的小孩，留长了刘海来掩着。偶有清风拂面，恰巧撩起那缕，如有谁此刻又恰巧看到给我一瞬间惊呆的回答，那时我会立刻消失。想来，我活的真得有点窘。可仿佛那样的情景已走远，向记忆的年。轮靠近吗，这只有我清楚，那是因走近你，你的宽广让我做回起步的孩子，跌跌撞撞、哭哭笑笑、疯疯癫癫地快乐成长。
有一天，我淘气地跑出你的怀抱去耍，看到好多同龄的孩子又唱又跳，还有好多围观喝彩的人呢，而我却都羞于扭动自己的屁股，因为自知相差甚远。还记得那次我是哭着回来的，回来后我把所有的矛头都指向了你。曾冲动的想把给你的所有梦事都统统删除，想把所有的伴我岁月都抹去，我有些怨你，是你没有让我即时分辨出自己拙劣的样子，是你让我在虚伪的逃避里辜负了岁月，可你知道吗，我不怕累和苦，不怕打击，与其有你对我笑容的装饰，还不如我坦率的拙劣的活着，至少那样我不虚伪，敢于承认自己那个伤疤，虽然可能要经历挺久的一个逃避的自制过程。我真得很遗恨，觉得就是你给我了一份保护的溺爱，让我蹉跎了岁月。。。你却依然淡笑！
就这样，自从那次便刻意对你隐了不少的梦事。不知你是否察觉，其实一切做起来并不容易，早已习惯有你的陪伴，早已恋上没有对错答案认定的那份自在抒发。多少次我都想冲动的跑入你那亲切的怀抱，多少次我都克制住了，已经自知自己的样子有多笨拙幼稚，卖弄的小丑再也演不出那份无羁的快乐。
前几天，一个不经意的机会看到一篇季羡林大师写的文章《做真实的自己》，他在文中提到自己耄耋之年在看自己早些时候的著作，思想竟也有不少是前后矛盾的，也有好多看起来是不成熟的，他以智者、国学大师的身份却毫不避讳的谈到自己这些真实感受，后面还剖析人的生命历程，无需避讳和羞愧，更不该随便删掉，要好好保留，那就是真实的成长历程，坦坦荡荡地做真实的自己就好。季羡林是我佩服的大师，看到这篇文章，这样真实的大师真的让我感动。
筱落，这件事让我联想到最近对你躲避的态度。我真正明白了，自己并非真在怨你恨你，那只是借口，在成长的道路上我看到自己的幼稚的行径，于是虚荣心使我想尽力逃避掩饰掉那份丑陋笨拙，然而那才是真实的成长。我应该感谢你才对，也许就是你那份永远的笑脸让我毫无窘色的迈出第一步，并跌跌撞撞的走下去。。。这次与你深夜细细深谈，你依旧淡笑从容，那么亲切，仿佛我还是个没做错事的孩子。不得不说再次踏进你的怀抱，我真的很高兴，我知道自己还会迈着笨拙的步子玩耍着，但这就是真实的自己，又做回那个真实的孩子。
筱落，你好哈！真的谢谢你，谢谢你给我做回孩子的舞台。
