那个永远爱我的他
现在，我总想着他，不知道是因为什么东西牵引着我的思绪，就是在这一刻，我又想到他了。
也许，我想我这一生都不会也不可能忘记他了……
他很高大，至少，我以前都是仰视他的。身材很有型，也符合现在少女对型男的标准，但其实说白了，他很廋。以前在家的时候，总喜欢和他一起出去玩，他总像一个魔术师，给我变出很多很多东西。总想着，只要跟他在一起就好了，时间就此停下，生命就此停止，也不觉后悔。
他有很多地方吸引着我，使我在不知不觉中越陷越深。
他一直和我们住在一起，他对爸爸妈妈很好，对哥哥姐姐都很好，当然，对我也好。我常常听他讲故事，那些在他记忆中很美很美的画面，如今都一一消逝，那时的我总是不懂他，不知道他其实很想让我进入他的记忆中，而我总是不理不睬。现在，我是多么的想进入他的记忆中，但是……
他会带我去山上玩，就我们两个，我一直无法理解他为什么能走的那么快，每次我都会在后面拼命地追啊追啊。到达目的地，他会停下来，然后跟我说：你想知道山那边是什么吗？我总是睁大迷茫的眼睛看向他指的方向，愣愣的摇头。他就会自言自语：我是不能看山那边的东西了，你，还有机会，答应我，一定要到山那边去。
当时的我，只是一个劲的听他的话，努力点点头。因为我不点头，他就会生气，他生气的样子十分可爱，但是会不给我摘野果子吃，所以，尽管我很想看他生气的表情，但也不得不答应他。每当这个时候，他总是很开心的对着大山吼，但我记不清吼的是什么，似乎是一些单音节的字，亦或是宣泄感情的词，我无法考证。
我们会经常去河边，我经常会嚷着要下水，但是他总会左顾右盼，犹豫不决，一会儿说水冷怕我生病了，一会儿又说水深危险怕我出事。我怎能管得住心中的蹿动之火啊，不管他说什么，我最后都是会下水的，并且每次都会弄得浑身湿透了才作罢，总得闹到心满意足了才会听他的话，趴在他的背上，拎着小桶，看着捉住的小鱼在桶里欢快的游，满意的回家。
我总是在外面跑，课也不去上的，成天和他在一块儿（但他从不知道我逃课）。没有人管我。某天晚上，我依稀的听见爸爸说，女孩子读书浪费钱，她想去上课就去，不想上就不去，不要勉强她。我当然知道爸爸口中说的她就是我，但是一点儿不觉得难过，心里面可开心了，直呼爸爸万岁，想着能够天天和他在一起，我就特别开心。所以，我当即就告诉了他我所听到的话，不知怎的，他第一次特别生气的说我，他说他对我失望了，他从不曾知道我原来一直在逃课和他一起玩儿，他一直以为我最有机会去山那边，将他心中的平原变成亲眼所见。但那天，他失望了，他愤怒的举起手，却在离我很近很近的时候，放下了。
那是我和他在一起7年以来，他第一次对我如此的凶，记得我7年后小学毕业，我本以为我是不会再读书了，因为我爸爸的观点，更因为我的破成绩。但不想，我却成了我们那儿第一个上外地好学校读初中的人，还是女孩儿。我从未想过的，但就是发生了。我记得去读书那天，我和他见了一次面，但因为原因种种，我们什么话都没说，只是对望了很久很久，我只感到压抑的云从天边滚来，将我头顶的天空迅速席卷。
最后，我上了汽车，快发动时，我听见他在窗外吼，一定要记得，努力学习，一定要看看山那边是什么。我只是泪水哗哗的流，并不是为了他的话，只是觉得他们为何如此的狠心，要将我送到另一个或许根本不适合我的陌生地方去，我为我将要离开他而伤心。我在想，或许那天晚上，他对爸爸说了什么，肯定是他不想和不乖的我一起玩啊什么的。但他不知道，我逃课全是为了他，为了能和他整天的在一起。或许，他永远都不会知道，因为，我打算永远也不告诉他。
在异地求学的三年里，我学会了独立，学会了品尝孤独。我始终抑郁着，不能理解他当初的无情与冷漠。我曾经想过一定不要到山那边去，我不要他的梦想实现，我要让他伤心一辈子，就似在异乡孤独一样。但后来，我改变了想法，我决定一定要到山那边去，看他心中的平原，但是不再回来。我要他一直期待着我回去，一直期盼着我告诉他山那边是什么，这样，他就会更伤心。于是，我努力学习，与以往的我换作两样，我没命的学习，学习。心中的那个愿望一直支撑着我，让我一直保持着努力，其间，我从倒数第一跑到了正数第一，并且保持。父母很开心我的转变。因而，很多我以前的同学，我的调皮的堂弟堂妹都被带进了这所学校。其实我知道，他们不会似我这般的，因为他们没有奋斗的目的，他们有的只是家庭给予的压力。我与他们不同的、与很多人都不同的是，我有一个我自己的目标，有我自己一定要实现的愿望。
我如愿以偿的上了我们那里的重点高中，离家更远，当然也就离他更远了。我心里面很开心，因为我的计划就要实现了。每次放假回家，我总会以学业重、作业多为借口不和他一起玩，也从不会主动找他。很多次，他总是和我爸妈说：兰儿，变了。但是，只有我知道变的原因是什么。
我高考发挥失常，我当时就傻了，害怕自己到不了山那边，看不到平原。他也来安慰我，让我期待着，说会没事儿的，一定会考上的，不只是你一个人考砸，也有很多人考砸的。结果下来了，我确实考的不好，但还能让我去那些离他很远的地方，我在填志愿的时候，都填的离家很远很远。当时他总是对我说，只要出山就行了，不要离家太远了，会不习惯的。我不听，一意孤行，我填了北京的学校。离我家确实很远，离他也很远。
通知书下来那天，我破天荒的哭了，爸爸不能理解，说都确定了你还有啥哭的，是高兴过了头吗？其实，我是后悔了，因为我看不到他眼中的后悔与悲伤，我看到的竟然只有兴奋。这不是我想要的结果，不是！我不想让他开心的，为什么他不伤心呢，我都要离他这么远了啊？！
从领到通知书那天到我踏上北上的火车的这段时间，我整天都在屋里看电视剧，也不和同学交流，就一直颓废自己。我总是觉得，我有一步走错了，是哪步呢？
来到北京，我忽地发现，我回不去了，那个童年的无邪的开心的不爱学习的我，离我而去了。我记得开学那天，爸爸和我整理完一切，走在学校的小路上闲谈，不知怎的就说到了他。爸爸很平静悲伤的说，你能变成今天这样，都得感谢他啊，你为什么就不喜欢他呢？我当时就生气了，说，我知道是因为他，要不然我才不会变成今天这样；就是因为他，我在外独自生活了6年；就是因为他，我这6年中除了书再无别的。爸爸，你觉得，我该喜欢他吗？
爸爸当时就愣住了，他从未想到，我是这样一个叛逆的孩子，他从不曾想到，我今天所走上的这条路，居然是情不甘意不愿的。一时间，我们都停住了脚步，立在路上。
我花了大一一年的时间来理清自己的思绪，我总觉的自己的路走的太偏太偏了。我总在想，现在的我不好吗？我得到了老师的认可，同学的羡慕。我自己也提高了，不仅仅是学习上，更多的是能力上。我总在衡量，我到底值不值？
我还是逃避他，我总是无法释怀他的将我送出去读书的想法，虽然我现在懂了，那是真正的喜欢我、爱我。
直到某一天，我看了《霸王别姬》。其实我很讨厌京剧的，但不知出于什么心里，我看了。当时我就明白了，他对我的爱，就像是剧中师哥对小豆子的爱，就是用一个烟斗残酷的撬开他的嘴。他对我的爱，就是放手让我飞，不管我是否会从高空掉下去。其实他会一直在地上注视着我，我一掉他就会接住我的，可我就是这样固执的不曾低头。一直往前飞，从不回头。
我现在终于知道了，其实我飞的有多远，他的心就走了多远，要是我永远都不飞回去了，那他的心也就不回去了。所以，没有心的他，该有多难受。而我，现在才知道。
到目前为止，已过了7年，就似故意的一般，我和他一起玩的疯狂的时间也是7年。7年啊，足以让我从一个不懂事儿的小屁孩儿长大成一个懂事的少女，也能让他从一个无虑开心的老人变成一位心力交瘁的沧桑老者。我还有很长的路可以走，我也可以有更多的选择，但是，他却不行了，时间的车轮在他脸上留下了很多印辙，他就像他自己说的一样，他看不了山那边是什么了，而我却还可以不仅看到山那边的东西，还可以选择是否要留在山那边。我的这些可能，全是他给的。
他的悲伤，我现在是理解了。我离开他，我的心会痛，而他则会心碎。
我亲爱的他，我今年寒假回家，第一件事就是要告诉你，其实，我真的很想你，我要告诉你，山那边是什么……
我心中的他，永远是7年前的他，他一直都在原地，从未改变，只是我一直在向前走，一直在改变，并一直固执地认为他也在改变。
原来，那以后的7年，一直都是我以为，一直都是我的年幼我的无知，刺伤了我们。
我还好可以回头，可以把心给他带回去。
我很开心，因为幸运的，还没有到那天，我把心给他带回去，但是他已经不能要了。
我现在一直期待放假，因为，我觉得，7年的时间，我想说的话已经快憋不住了，想向你全部倾诉。告诉你我曾经的酸甜苦辣，告诉你我曾经的犹豫彷徨，告诉你我在飞翔的途中都看到了什么。
虽然有电话，但我觉得，在你面前说比较好，那样，你就会看见我幸福的眼泪了。
我们还要一起爬山，这次，我一定会比你先到山顶……
后记：
爱，真的有很多方式，我也不希望我这种情况再次发生在某个人的身上，所以，年少轻狂的我们，年幼无知的我们，不要随意在心底培育不好的幼苗，在心中一定要有一片空地，存储爱……
无论我们到了哪里，记得回头看。
不要到了一个地方，连回头都不能了……
