我还拿什么晒我们的幸福呢
立春了，心情不太好，感觉自己变得不那么重要了，尤其是在你心里的位置，我根本停留不住。
—题记
我对不起我自己，我失去了信心，没有了自信，力量减小了，精神头也不足了，就连唯一自己觉得可以把握住的你，也感觉渐渐消失了。我不是那么容易失望的人，而是没有失望的过程直接在绝望中“死去”。我一直在说自己是活在一个“极端”的世界里的人，要么很快乐、要么很悲伤，而我偏偏朝向那悲伤，把它演绎的比“电视剧”中演的还要感人、还要更加的真实！
二、三月份的季节，应该是要变暖了，而在我这个城市中，却越发的冷了起来。零下十几度的气温，常常出现，很容易使人变得冷漠，甚至不可理喻。我懒了，不爱活动了，总是蜷缩在某一个地方，就这样的呆一天又一天。我想这才是我的生活，不笑不语不动作。经过很多事情磨练后的我，更加的不爱笑了，我很累，累的浑身抽搐，无人知晓！
我不知道为什么我会变得如此爱埋怨，不是埋怨某一个人，而是埋怨为什么有那么多的事情都从我身上出现。我怕我会因为想事情过多，而生病，变成“神经病”；我不再敢看你的眼睛，虽然还是很有感觉，因为我怕眼神中，你传达给我的信息是不再喜欢我了；我不想再奢求你什么，可以给予我怎样的爱情，怕是你真的就要离我而去！
做事情真的越来越我行我素了。下车后，出租车师傅跟我说找不开我的钱币，于是我开车门就去了小卖部，破开了钱再去给他，来回用不了2分钟；商场里买东西不能刷卡，二话不说就去取款机取钱，回头付款；今天的任务没有完成，绝不有心回到家中休息。今天去超市其实是想买瓶饮料喝喝，却离谱的发现自己手中拿了一盒烟，于是就交了钱，买了。我不知道是怎么了，或许只是为了怀念你的那种感觉罢了！
开始的开始我们总是黏在一起，哪怕不见面，思想上的依赖也完全胜似于一对老夫老妻。现在，哪怕是几天不见面，也不会有一条短息，一通电话，陌生到形同陌路。这让我不知道该怎么样对你，对我们的感情，我想永远完美的衬托你，完美的演绎我们的生活，你却没有给我足够的时间，你让我还拿什么来晒我们的幸福呢！
西方的情人节要来临了，我脑海中依然没有过这种节的概念，因为我从来不向往，即便是你已经住在了我的心里。几分钟前，酒吧里我的歌声也不再那么的荡漾了，你说的，我已经退步很多了，各方面。我承认，我就是不想要进步了，因为我累了，我真实的付出，一点回报也没有得到，不只对感情，还有很多！
我对自己说过很多次了，如果再给我一次机会，我一定不会选择爱你了。这一次的不小心爱上你，让你清晰的脸庞和宽阔的胸怀深深的印入了我的心里、眼里、脑海里，就因为这些清清楚楚，让我下辈子不想再选择和你在一起。我想你想的好辛苦，爱你爱的好委屈，我也对不起你，因为我也说过很多次，在你身上我感受到了很多的委屈，同时我也在说我自己“活该”！
我还拿什么来晒我们的爱情，还有什么身份去晒我们的幸福，现在的我不趁拥有你、不趁拥有一切。我觉得我很可怜，可怜到绝望的地步，内心的世界犹如长满了杂草的荒野，一片苍凉的悲哀！
很对不起，请原谅我的“不努力”，我很疲惫，我想自私的对自己好一点，对你狠一些，这些或许下辈子你才会琢磨透彻。不是有意对很多事情疏远，而是我怕我承受不起！
2012.2.8晚
