娜样纯杰
亲爱的，心里一直都是这样叫，一出口，就变成了懒人杰。
以前，只要有你在身边的日子，都很开心。我知道，现在回去了，回到原点，你一定会好好的爱我，一定会好好疼我，不会再让我伤心，难过，孤独，那样的日子，会更加开心。
以前，不是我无聊，不是想出去玩，没有你在，我哪里也不去。每一次，我只是想跟你多呆一会儿，只要和你在一起，一整天，24个小时，做什么都让我很觉得值得，为什么？因为我喜欢和你一起的感觉，我想和你一起经历更多的事情，我想和你平平淡淡的完成一些事，因为我爱你。
记得，曾经，给你发过一条短信，”我爱你，没有任何理由，就是爱你”。很适合当时的我，不是吗?你说我恶心。我说，是真的。
有一次很伤心的，但从来都没有告诉过你。去年一月，发现手机里有发给你前度的信息，写着，万州下雪了，想和她一起去看雪。我就是那么烂的癖好，喜欢翻你信息。质问你，你什么话也没说，我知道你心里想着很多，我知道你在努力，你在慢慢忘记，不说话，继续玩游戏。我就算再怎么明白事理，也挡不住自己的感情，躲在被窝，自己偷偷掉泪。有一个晚上，和你一起看了一场很漂亮的雪，那是我长这么大来，第一次看到这么漂亮的下雪天。也许，看到的时候，你心里想的是另一个她，庆幸自己，能在那个时候陪着你的，是我。所以，那晚，即使是打麻将到很晚很晚，我还是想留在你身边。那天，看到你很辛苦，心疼，晚上你紧紧的抱着我，那是最好最温暖的一晚，永远都不会忘。
我对你，无怨无悔了，我已经尽力，做了很大的努力才把自己在你心中的位置提高一层。在一起的生活，很好，我喜欢平平淡淡，简简单单。
不知道你是觉悟得晚还是一直都没有告诉我。要是当时的你有挽留，要是当时的你说一个不，就不会有今天，但是固执的你又从来就不肯拉下脸做任何事情，就算是做错的事情，也不会真心实意的说一句对不起，只是一笑而过或者是转向另一个话题，久而久之，也就习惯了。但是你忽略了最重要的事情。
10月30号，在之后的那一个月，是我最痛苦的。我就是想不通，我把你当家人，我对你那么好，我从来没有做任何对不起你的事情，我们那么的相爱，为什么会有今天的这种局面，你没有一句体贴的话，你对于分手没有半点的疑问，没有一点点可惜，没有一丝丝伤心，就只是一个字，好，就结束了。没有想过我的苦衷，难道就从来都没有想过我为什么要提出来？仅仅因为你不好吗？。我幻想着你可以到成都来看我，幻想着我可以去车站接你，一次也好，但是，并没有。我的幻想还是我的幻想，你的冷漠依旧冷漠。黑暗的夜里，我抱着娃娃，没有安全感，感觉不到温度，那时候，有你在，多好。我就不会那么肆无忌惮的掉下眼泪。咬着牙，我对自己说，挺过去就好了，很快就会好的。那些只是我以为。我写了很多的日记，我希望你可以挽留挽留，那时候，就连海哥也成了对于我来说一个敏感的人，我向海哥打听你的消息，你的近况，跟他聊天，都可以心痛
曾经，我很恨很恨你，才知道，爱与恨也只是一步之遥。
之后的日子，你对我不闻不问，我想，也许在我放假之前，你会来找找我。有吗？那晚，在火车上，我发了一句，我回惠州了。为什么不说，我回家了？因为，我把万州当成了另一个自己的家。
你让我明白了几件事情，让我相信了，这个世界有真爱，我可以爱你爱到忘记了自己，再也没有人可以让我这么做了。你让我知道，自己其实没有那么坚强，不过凡夫俗子，面对不了太多残酷的事实。我告诉自己，没有人保护我，没有人心疼我，我还是留点爱给自己吧，好好保护自己，不要再受伤害。你让我看清了自己很多的缺点，也看清了你。再让我接受一段感情，那是多么的艰难，我要怎么跟自己以后的老公交代？我能给点什么给他？凡事也有两面，问我后不后悔，当然不后悔，没有经历这些，我也不会有相应的收获，不是吗？
有人说“当你真正的放下时，说起他，就像说着别人的故事一样”。我没有，因为，我不敢去面对。我把空间以前写的日记关于你的全删了，关于你的说说也删了，我不允许身边的人再提起你。我怕，我怕自己会想起，怕自己没有能力去面对，我只能就这样分散注意力，慢慢的把它放在心里的一个角落。我以为我释怀了。像你所说的，只要一触碰到那条神经，又会开始心痛。
人家说，你们分分合合很小事吖，很快会和好的，我都听习惯了。我笑了笑。你的好，我都记住。没有大起大落，没有铺天盖地，但是我们平平淡淡也走过了这么长时间，考验，是比别人多几十倍的。熬不过，走着走着，我们就失散了。很贴心的你，给我很多温暖的你。
不是我冷血了，可能只是沉默了很多。我只知道逃避，不懂得好好处理自己的感情，不敢再去面对以后。想念，想念你的拥抱，你手心的温暖，你甜甜的吻，喜欢你从后背搂住我，很安全，喜欢我们五指交叉紧紧牵着手，想就这样一辈子都不松开，喜欢你伸开手，我自觉地就靠上去，喜欢你给我吹吹湿嗒嗒的头发，喜欢你帮我暖暖冰冷的脚板，喜欢你坏坏的叫我“老婆”…这些，现在都无法做到了。
那些，又怎么样？现在想起来，再怎么舍不得，再怎么心酸，那也只是曾经。
这几天，是我们讲最多话的几天。坦白说，怀疑，肯定是有的。最开始，我觉得这就是你一贯来的做法，我没有必要相信，现在你对我有什么改变都与我无关，我要学会好好的保护好自己，我不能再让自己受伤了，你知道吗？不知道从什么时候开始，就不再相信每一个人对我是不是真心，已经死了的心怎么会复活呢。如果是以前的我，我会被你的话，你的举动感动，可是现在，没有。我只知道心酸，心痛。我一年多的努力换来的回报就是这些。就是我爱你的时候你不关心我，你后悔的时候我心已经死了。我们，注定一起，然后，错过。依然是痛，现在痛的是，弥补了过去，却给不了未来。
我做不到，做不到对你不理不睬，那时候在学校，我给自己一个台阶下，要是你能后悔，要是你能拉下脸对我说，回来吧。那就回去吧。因为我累，真的很累，我根本就没办法面对其他的人。心里本来就住着一个人，然后，有一天，那个人突然之间搬走了，空着的位置，谁来填满。本来就是难受，面对别人还要笑着，没错。告诉别人说，没什么大不了的啊。然后进了厕所就哭，关了灯就掉泪，没有声音，没有原因的，想到而已。喜欢一个人散步，起码让心情好点。
但是我回来了，就回不去了。
很多事你都只是想想，只知道自己想做什么，但是却没有详细周全的思考，想和做真的不一样，直到现在，你也迈不出这一道坎。
才知道，原来，爱一个人就是那么简单，只要他开心就好，快乐就好。
现在的我？是怎么一个人，我自己也不知道。改变了自己。现在的我，是只会让你伤心的我，不可能再像以前那么爱你的我。
亲爱的，不是过不去，只是再也回不去了。
—-Na—
