琉璃已碎，转身遗忘的初恋
【一】
我喜欢一边听着歌一边回忆着时光里流逝的岁月。
潺潺着流水声从千里之外细细的传来，皎洁的月光轻抚过自然的生灵优雅的倾泻到手臂，像一个蓝色精灵跳舞于天际。
生命慢慢着沉沦，十二刻钟不知疲惫的你追我赶。
我躺在床上，被子被我随意的铺盖在身体之上来抵挡外面世界带给我的寒冷。
听很老很老的歌。一首一首的播放或者单曲循环。
看很久很久以前拍的电影。虽然有些看不懂需要很久之后才能明白其中的对白。
然后存在电脑的硬盘中，终于有一天硬盘再也没有可呼吸的空间。
然后我开始很矫情的想起许多年前的你。
【二】
十一月末。冬至。下雪了。
这是今年的第一场雪，虽然说下的时间不是很长，却因为下得很密从而在我吃饭的时候很轻易地就把世界染成白色。我坐在食堂里吃着一如既往的饭菜，丝毫没有感到外面早已一片空白。
出来吃饭的时候，衣服穿得很少，因为那会天气只是有点低沉却没有想到过后会如此的恶劣。我紧了紧身上薄薄的外套，把衣袖使劲的往下拽了拽希望能裹住手掌以此来抵御寒冷的气息。可是这些在我做完之后才发现根本无济于事。我拖着打颤的身体哆哆嗦嗦的往宿舍方向走去。
从食堂下来的时候很清晰的听见被踩碎的雪花发出的吱吱的声音。身后留下一串不深不浅的脚印被清晰的刻在雪地里。我望着那一片片大大小小的印记，心想会不会随着雪花的持续而终将消失在着空旷的天地间。就像许多年前的我们在彼此的生活中留下了打马而过的荒烟与姹紫嫣红的青春，却在来年更加寒冷的冬天被雪花又一次的冻结在深不可测的寒冷中。终于，冬天过后更加青绿的春天代替了那时的温暖。
二零一一年冬天我站在食堂三楼的楼梯上被突然到来的雪花吓的措手不及。
我突然想起，这是今年的第一场雪。
我凝望着持续不断的雪花不由自主的唏嘘。还记得去年那个下雪的季节，你还陪在我身边。用你通红的小手熬夜为我织了一件黑白相间的围脖。
那年，大雪纷飞，世界被染成了一片纯白。
我牵着你手，站在雪地里。阳光将我们的影子清晰的刻在诺言之上，十指交叉，心心相连。你对我说，你会永远陪我。即使许多年后，我们不会再同一座城市。我望着你泪光闪闪的双眼，坚定而又倔强。
可是一年后，同样是大雪纷飞的季节，我的手边却是空的。我来不及寻找，世界早已如圆寂般安宁。只记得那年，大学开始融化的时候，你蹲在雪地里，雪花埋没了你干净漂亮的鞋子。你用树枝在雪上轻轻地写下一行年画的韶华。我看你漂亮的字体在雪地里渐渐地褪去，你孤单弱小的身体让我一阵疼痛。
雪花在美，也会有融化的那一天。
我无处藏匿。
宿舍的气温与外面的气温相差至少十度。
这是我经过很多亲身体验得出的结论。而作为得出结论的代价是宿舍阳台上的那扇门终于在我不停着踹踢中很英勇的就义了。而我就睡在这扇门左边的位置。
电脑在桌子上静静着待机了一个上午。没有放在散热器上电池盒热的烫手。
昨晚睡觉的时候还在想第二天要早点起来做做图看看视频学习什么的，结果第二天醒来的时候，钟表的时针赫然的出现在小写的阿拉伯数字10上。我诧异，然后无奈着笑了笑，翻了翻身又补了一个短暂的睡眠。
每天就是这样，在不停着定下很多计划之后又在很多变化之中很坦然的看着时间从枕间流过。这事是不是也可以在某种方向来定义爱因斯坦提出的相对论呢？有人说，这是懒惰，我们应该克制这种事情的发生与延续。事后，殊不知说的人也在重复着这件事情的传递。我们就是这样，有些事情明明很懂，甚至有时还会拿例子来训斥他人，可是有时我们却一直在放着同样的事情，只是你没有察觉而已。
输入密码，打开网页。输入在食堂吃饭时突然冒出的内容。
最近一段时间不知怎么搞的。自己很容易健忘。明明记得很清楚的时间回来之后就再也没有想起来。这样的事情发生不止一次。就像去水房洗脸刷牙，然后回来的时候才发现，脸盆被落在了水房，然后带着还没有睁开着双眼伴随着凉爽的晨风回水房取回脸盆，一进宿舍很光荣的打了两个浑天昏地的喷嚏。还记得前几天骑车出食堂买饭，回来的时候忘了骑车，这一放就放了三两天。
我偶尔对自己说，老了，自己真的是老了。
我开始不再买青春型的衣服，我开始把自己打扮的很老很老。我也不再喜欢五颜六色的衣服，你看我的衣服几乎都是黑白色的了。
夏天穿白色，冬天穿黑色。
你还记得么，你说，我这个毛病跟极端，应该改改。
可是一个人习惯的东西是说能改就能改的么？就像一个人习惯了和另一个人在一起的生活，突然有一天，其中一个人离开么。那么你觉得两一个人会在很短的时间内适应只有自己的生活么？
外面的雪下的越来越大，我把放在箱子底下的大衣取了出来。
因为，我感到了寒冷的到来。
我开始变得很怕冷了。
今年的艺考的时间居然定在了圣诞节的前一夜。和我第一次艺考的时候是一样的。
那天，还下了很大很大的雪。早上给你打电话的时候你还没有起来。我兴奋的告诉你，今天我要考试了。你说，恩。你要我好好加油。我说好。我还告诉你，外面下雪了。你拉开窗栏，是啊，真美。
我记得很清楚。那天早上我五点起来收拾画具准备考试。六点左右的时候坐上大巴赶去考上。那时候你还在睡梦中却被我弄醒了。后来你告诉我，挂掉电话之后你睡了一上午。
我关上电脑，从饮水机里接了半杯冰凉的液体咕噜咕噜的喝下。胃痛很自然的又来光临。我已经习惯这样。即使再痛，还是改掉不了喝凉水的习惯。就像现在的我，没有你在身边，不习惯这样假装微笑的生活。
或许我会去看看。
这是我在很久很久以前就开始一直思考的事情。
我想，我还是喜欢重温那一年我姹紫嫣红的艺考时光吧。
【三】
放假的时候闲来无趣，收拾收拾简单的行李去西门坐上公交，一个人去郊外散步。最近一段时间，这座城市的天气一直很差。从早晨到晚上，从日出到日落，天气一直是老样子。是不是天空上挤压了太多的秘密，连云朵都悲伤起来。公交车沿着坡陡的公路缓慢的向前行驶，窗外的风从眼前交替而过。冷风透过未关紧的车窗毫不留情的窜进来，冷不丁的打了一个寒颤，我试着把车窗关紧，才发现，车窗已坏。我换了个座位，安静着等待这终点的到来。
也许，我们总是不停地对自己说，有些事情一旦发生就不在挽回，有些人一旦错过就再也回不到从前，所以就有人开始不停着告诫我们要学会珍惜，别等到失去之后才知道痛苦和惋惜。可是即使我们把这些话背着滚瓜烂熟。；及时等到我们牙齿掉光头发变白，我们还是不断地在挽回与错过中徘徊前进。
前天晚上闲来无聊，从网上找了一部电影来打发空聊的时间。是那种我很喜欢的风格。直到看完之后我才意识到，这部电影是你们学校拍的。在此之前只看过一部你们学校拍摄的MV，我很喜欢。
望着里面那些熟悉的地方，那些深红色墙砖垒起的高大建筑物，那些白蓝分明的墙壁，以及那一帧赫然鲜明的校名，我突然有点想你了。你还好么。吕慧静。
时间匆匆流逝，岁月开始缅怀。四年前的点点滴滴像刨开的花生在我面前一点一点的露出里面的果核。就像是在播放着慢镜头，从最初的相遇到离别时的站牌，从最初的问候到最后的道别，从最初的单纯告白到最终的转身离开。一切的一切就像电影胶卷一样在苍白陈旧的屏幕上以每秒24格的速度播放着。没有间隔，没有白屏，没有马赛克。
【四】
有时候我在问自己，当初认识你会不会是一种错误。如果当时我不迷恋上网，没有学会如何使用QQ，那么我是不是就不会遇到你，更不会通过你认识那么多至今都让我难以忘怀的朋友。
多年以后，当我想起那年梅花盛开时绽放的青春。当我在某一地点路过某一曾一起等待过的站牌，见到某一时间曾一起看过的画面，就会有一股温热的液体顺着我的脸颊滑过。我知道你们教会我很多的东西，你们改变了我的生活，直到现在我还把你们当做我生活的全部。
和你第一次见面是在一个星期六的中午。那天我记得非常清楚。因为前晚我和一个舍友一起通宵，第二天正在睡梦中的时候接到电话，你说，你现在就在我所在的城市。你说，要见我。我迷迷糊糊的看了看屏幕上的时间告诉你一个小时之后就会到。
其实那天我原本是不想去的，因为前天晚上通宵再加上那阵子的学习程度过多身体有点吃不消。可是最后我还是去了，因为我之前答应过你，说以后要是来这座城市记得来看我，我会去接你的。那天的我很邋遢，衣服没洗，只是匆匆忙忙的洗了一下头就去火车站见你。去的时候，我顺便买了一盒水晶之恋，因为你说过那是你最爱吃的。你说的话，你喜欢吃的东西，你喜欢的颜色，你喜欢的歌手，我都没有忘记，我都记得清楚。可是你从来都不知道。那天看见你乖巧的吃着我给你买的水晶之恋，我心里有多开心。
后来就像电视剧里那样很自然地走到了一起。那是我的初恋。
可是唯一的缺憾是。当时的我却是以第三者的身份介入。
那是一场不完美的恋爱。
那是一场得不到真正爱的恋爱。
那是一场不能被称作恋爱的恋爱。
直到后来，当所有的谜底都已解开，当所有的事情浮出水面的时候。你还是那么犹豫不决。终于有一天你为此输掉了整个世界。
【五】
最近几周，大学里的课程开始陆续的结课，考试也便接踵而来。大家都在忙着抓紧时间复习功课。而我却在宿舍里做着无聊的事情。我在宿舍抱着电脑，以天为单位进行电影的来回播放，中午饿的时候，有时会让宿舍出去吃饭的人顺便带回点饭，有时又会叫外卖。那段时间，我很少出门。因为我开始觉得生活变得无聊起来。值得庆幸的是，老师告诉我们，除了英语，其他课程都是开卷考试。我们欢呼雀跃，我们不用再为考试而去自习室消磨时光。
因为元旦的即将来临和各类比赛的演出，生活广场上每天都会聚集很多社团进行广播宣传。有一次，那可是前不久的事情。我看中了一个作文比赛，抱着打发时间的想法写了一篇文章交了上去，第二天，去打饭的时候看到那张贴的比赛宣传的海报被风吹破在地上，上面布满了各种的脚印，而我交上去的稿子，从那以后也就再也没有消息。
于是，那天我对自己说，以后再也不参加这类活动了。
我下床打开柜子取出从家带来的书，这下可以有更多的时间做自己习惯的事情。有很长的时间没有看自己喜欢的书，写东西也开始变得没有了灵感。笔尖笨拙，毫无生机。我把书籍细细着整理了一番。一些放在床铺，剩下的一些又扔回了柜子。那些是我不喜欢看的书。
可是我的专业作业还没有完成，这是我目前最懊悔的事情。这几天每天晚上睡得很晚，早上起来得时间也开始逐渐的向后延迟。偶尔的时候会梦到你，有时会梦到你来接我，你站在离我很远的地方，向我招手，面带微笑，却不说话。等我奔上你的时候，你却突然消失不见，然后我猛然这从睡梦中惊醒，一切换成一身冷汗。打开手机，才发现还只是凌晨。
你的笑容定格在时间穿梭的四季里，就像是在冰冻三尺的季节盛开的腊梅。
【六】
二零零九年的新年，你在电话里对我说，快看，外面的烟花灿烂如我初遇你时你温暖的侧脸。
我说，恩，很漂亮的烟花，让我想起第一次牵你的手。
你冰冷的手蜷缩在我的手掌里。那时你还痴痴的问我，为什么我的手这么温暖。我笑而不语，然后抱住你说，那是因为这双手天生就是为你而生。你嘴角轻轻上扬，那我们就来牵一辈子的手，永远不分开。
暖黄色的灯光包裹住我和你，你的眼角流下了一滴幸福的眼泪。我用食指轻轻的帮你拭去。我把嘴唇轻轻的向你靠近。
那晚，是我们第一次接吻。
那是在你第一次见我的时候。你要回去了，我说我去车站送你。你说好。那天早起天气雾蒙蒙的。天气预报说，最近天气转寒，气温降低，要注意多穿衣服。
那天是你第一次来一座陌生的城市，你不熟悉这里的一切。你穿着单薄的外衣冷的让我心疼。我把外套脱下给你披上，你却执意不要。最后在我的坚持下你终于穿上了那件厚厚的风衣，你说很暖。我心里很踏实。
那天傍晚，铅色的乌云布满天空，四周散落着凋零的枯叶。你说这是一个伤感离别的季节。我紧紧着抱着你，所有的喧嚣在一瞬间急速的后退，四周重归平静，散落我的气息。
那天，是我们的初遇，在一座陌生的城市。之所以陌生，是因为对你来说，这是你第一次来，对我来说，我只是短暂的居住了几个星期。
我还能清晰地想起那天你穿的白灰色格子相间外套，深色的打底裤配一双浅卡其色的雪地靴。你很高，这是你给我的第一印象。当我把水晶之恋递给你的时候，你还傻傻的问我，怎么了。那不是你最喜欢吃的么，我不是答应你说等你来了我要买给你吃么。只是那天我身上带着钱不够，所以只买了一盒。你不会介意吧。
那天我们从火车站开始走，忘了走了多久，忘了说了多少话，只记得那天，你滔滔不绝的跟我讲的你那些传奇的过往。我看着你脸在霓虹灯下闪闪发亮。你乌黑的眼眸泵发出晶莹的光芒，后来你告诉我说，其实你的眼睛不是黑色的，是深蓝色的。你还让我仔细的看，我没有看出来，索性跟你开玩笑地说我的眼神是褐色的。你说胡扯。后来，在公交车上的时候，你告诉我，其实深蓝色的眼神是最干净的。我望着你略带悲伤地双眸突然莫名其妙的难过起来。那时候，我想我能做的只有紧紧地握住你手不让你跌倒。
那一刻我在心里对自己说，我一定要好好保护这个女孩，不让她受到一点的伤害。
可是最后我却食言了。
更没有想到的是，那个给于伤害的人竟是我。
你最爱得人。
那一年，听说这座城市下了很大的雪。死了很多的人。
听说，那场雪是这座城市五十年以来最大的一次。
【柒】
十月初在家的时候，和一个朋友网上聊天，互相问候了一下最近的情况。她告诉我说，她最近在看一本书，是韩寒的，写的很深刻，很有内涵，建议让我读读。我便询问这本书的名字。《1988，我想和这世界谈谈》我说，行，等我回学校之后去图书馆看看。可是后来从家回学校之后，这件事也就随之淡出我的脑海，我开始怀疑我是不是得了健忘，记得很清楚的事过后就会忘得干干净净。我突然想起，我母亲偶尔说教我的话，你看看你的额头，皱纹跟着老爷子似的。我诧异，我不记得什么时候我额头上开始长满了皱纹，是我平时想得事太多么，还是我习惯了皱着眉头的生活。直到现在我还没有弄清这是为什么。
有一次和你发信息，你突然很调皮的问我，为什么我的皮肤那么黑。我打趣的回答，这不是黑，这是古铜色，古天乐的皮肤你懂不。你忍不住手捂着肚子咯咯着傻笑。我照着你的脑袋轻轻的拍了一下。你突然对我说，以后别总皱着眉头了，那样不好看，你要开心，要开朗，要做一个帅气的阳光男孩。我说，你不懂，这叫颓废美。你很不屑的瞅了我一眼然后躺在床上呼呼着睡着了。我看着你傻傻的样子，阳光穿过屋外寂萧的枯枝透过覆辙一层雾气的玻璃窗温柔的洒在你的脸上，我低下头，轻轻地给了你一个沐浴阳光般的吻。
【八】
两个人的感情越吵越好。那时候我还天真地相信你说的这些。
那段时间我们吵了很多次的架。后来我开始变得不再相信你说的这句话。终有一天，我彻底地不相信了这句话的含义。
小年那天我给你打电话，问你想好了么。你迟迟不肯答复，后来我很绝情的挂掉了电话。手机上闪烁的蓝色光芒告诉我，现在是晚上七点。家里没人，我才能给你打电话。这是你不知道的。后来我给你打过去，听你的声音，你好像哭了。我的心终于软了，我小声的安慰。你哽咽的对我说，其实你不想这样，因为你下不了决定，因为两个人都是你爱的。
那时候我真的很难受，我没有告诉你。因为我怕你难过。那天晚上，窗外的烟花照亮了墨蓝色的夜空。大地如极昼般明亮。那晚，我很早的关掉了屋里所有灯。早上醒来的时候，枕巾上一片水渍。
二零一一年情人节那天你没有陪我过，我不敢跟你倾诉我的不满，我怕它会传染给你。而我希望的，是你能开心的过好每一天，因为我想让你能幸福。那天我赌气去参加一个外省考试，结果很明确，没有过。
那天上午，考试考到一半我就出来了。我没有地方可以去，考场离我住的地方还很远，我找了个人少的地方匆匆吃了两口饭就去网吧了，那天气温很低，可是天气却很明媚。
我跑到考场附近的一个破旧的网吧，网速出奇的卡。开机的时间让我情绪出现了细微的波动。我开开电脑之后不知道该做什么。查了查别的学校考试时间，逛了逛网站，最后在寂静的时间里写了一篇关于你的文章，只是这篇文章直到最后你都没有看到，因为我把这篇文章保存到我的私人日记里了，而你却没有我的密码。
晚上考完试回去之后，你发信息问我考得怎么样，我说，还行。
我说，你和你对象玩的怎么样。
你说你听我这样说你心里很难过。
我说我还有事先挂了。
你说恩。
那天下午我考完试没有去找你，虽然你住的地方离考场很近。我走出考场，手机没有开机，我拦了一辆出租就先行回到了住所。等我抵达之后，手机开机，十二条未读短信在屏幕上直刺我的视觉神经。
时光荏苒，白驹过隙。
花落花开，孰是孰非。
也许我们都没有错，是年轻毁了承诺。
从那以后，我就再也没有许下过承诺，也没有再相信过任何事物。
包括爱情
直到现在，依然，如此。
【九】
转眼进入大二已经半年，细数东西，怎奈，残花几瓣，支离破碎。
还有不到一个月的时间就要放假了，当初之所以会来这座城市上学，是因为两个人。可是如今你们却早已不在。
是物是人非还是人生如梦。有我会突发奇想去当一名戏子，永远地在别人的剧本里演绎着属于自己的角色。不愿醒来，不愿离去。戏里戏外，人生如梦。
上个月，我想我以前的妹妹了，我想去找他，才发现很长时间没有联系连联系方式找不到了。后来我在人人上找到了她，重新加了她为好友。那几天我跟她说了好多的话。
我说，我错了，我想你了。
我说，我不气你了，你回来吧。
我说，我再也不像以前做你不喜欢的事情了。
我说，我真的很想你，我现在才知道你在我心里有多重要。
我说。。。。。
我说了很多很多，可是她却始终不肯原谅我。我没有怪她。是我不好，当初对不起给她的承诺。我把右手上的手边摘下放进了一个精心的盒子里寄给了她。那是她在我生日那天送给我的表。
送我手表的那天，她说，你要想我，我们是一辈子的兄妹。
我说好。
可是现在的她也许再也感觉不到那一分一秒的眷恋。
晚上她回信息说，我给她邮寄的包裹在被她签取快递之后就扔掉了。
我望着着区区几字的短信，眼泪再一次不争气的流下。
那天晚上我在扣扣上告诉她，我会等着她回来。
她说好，那你等吧。
我记得很清楚，就在上个星期五的那晚，你说了跟她一样的话。
阳光还会每天都按时的照在我们的身上。宿舍外的水池因为天气的逐渐寒冷的缘故里面的水早已被放干，但是在来年更加的翠绿的夏天还会在一个个闪烁的霓虹灯里夺目晶莹。
我试着挽回你。可是你却一直坚持的不肯回来。我告诉自己不要放弃。就像当年，我们经常说的那样，愿得一人心，贫贱两不移。
外面的雪停了。推挤在路边的雪开始慢慢这融化，顺着倾斜的马路静静着流入下水道中，在等待着下一个轮回。
人们都说，冬天来了，春天还会远么。
当我们经历了的忍冬是否就会等到了新的一年到来，我们会再长一岁。
经历又一年的伤春悲秋忍冬以及来年更加翠绿的夏天。
栀子花开，梅花盛开，只是我再也看不到当年盛开的理由。
QQ：584098797
