乱飞
天幕，斑斑点点的白色痕迹轻轻笼上华美的晕红，羞涩了几分。云端清晰洒下射线状的光线。这是黄昏一贯的风姿。黄昏傍晚，我常喜欢透过一瓶水的厚度去看天幕的景色，放大的光晕越加贴近自身，真实得让我感觉到出手便可触得。不过，这种爱好已经荒废一段时日了。
黄昏的天气，无论是晴日下，还是雨天里，都给人一股轻松。我想这不只因为一天的忙碌将要结束，还因为天色里也漂浮着放松。
关于爱与被爱，我一直都诠释不了太多。对于我，爱无非是书本上写着的没有任何温度的文字，它和其他文字一样比重，没有任何特殊与不特殊之言。我竟不知道我是不是一直这样说服自己的。这也便是我一直说我冷漠的原因，似乎是理性多了些，感性少了些。无论这是不是够准确的概括，我觉得事实便是这样。而说及事实这两个字，我发现可以说成是我认为的事实。毕竟我是凡人一个，我还是自私的。毕竟还是自私的，所以怎可轻而易举就否定自己的思想和认知。我想这也便是很多人称之为信仰的缘由吧。
我一直都认为我是一个没有信仰的人，其实现在觉得我自己的信仰早已根深蒂固了，深到我都还没意识到它的存在。这似乎又有点牵强附会的的嫌疑，所以说是说些乱飞的思绪。思绪跳到哪，我也便说到哪了。
我是喜欢珍藏的。只是一直都怕着别人企及，于是便把记忆发散在雨落风吹里，久而久之也便习惯了冷漠。我似乎是很喜欢清理垃圾的，保存下的只言片语几乎没有，或者更明确地说，我至今尚未发现关于记载的记录。至于年岁之后仍幸存在脑袋里的往事，也只是一个人静静翻阅着，不厌其烦地。可终究还是记不住多少，这也便让我没有了回忆的资本。
华丽的告别，那样大气，应着阳光，应着花香。美好的月份美好的日期，宣扬说挥手作别，尔后各自转身毅然离去。因为向着梦，所以变得华美。即使还没想好那是什么梦，依旧亦步亦趋着。
第一次关于不舍，“好像”是过去的高中时和那群可爱的人分别，那也是我第一次用行动去努力珍惜一件事或者说一件东西。疯狂的往相馆跑，频繁地说着话，连自己都惊奇的地步。现在笑着回忆。原来真的如他们所说的，很美丽。
有人说些毕业留言已经过时了，但我还是不免俗套的买来留言本，让各位同窗写上他们的真迹。因为对从来没有写过留言的我来说，这还是一件新鲜之事。如今是一群人的记忆，不再是我一个人残留的孤独的回忆了。
记忆，慢慢地让我变得开朗起来。夏日午后，透过洋洋洒洒从天幕倾泻到地面的光束里，我时常看到微尘，阳光的味道透着暖，泥土的味道，透着真实。我是喜欢这样一种真实感的，太阳光下的泥土清香，难以捕捉，却真实存在。泥土，是由一粒粒的微尘凝聚成的混合体，这一点毋庸置疑。我也毫不怀疑。
每当我走进空调调节的空间中，以为清新。可是总有一种机械的不自在，由内而生的。有时我想，如果我是捂住眼睛被带进来的，会不会就不会产生这种感觉了呢？当然最后我也没有找到这个问题的答案。这也是时常中感觉到的无可奈何，或者说不完美更加实在些。
盼月圆，事事完全。只是喧嚣时常掩埋了想无奈的时间，最后忘记了悲哀。
一粒微尘，从阳光缝隙中缓缓飘下的微尘。透着阳光，勉强看到飘过的痕迹。躲开阳光，一切便隐藏起来。一粒微尘，别人直接可以忽视掉的小小物质。自己很渺小,微尘一颗，渐行渐远的往昔时光,来不及伸手的遗憾,顿感苍凉。这也便是很长一段时间里一个人回忆的原因所在。因为感觉是一粒微尘,最怕最熟悉的孤独。避开阳光，谁也找不到我的背影了。纵然思念成疾，在面对熟悉而又感觉无比陌生的脸时，却无法说出字字思念。淡淡的一句问好，轻轻的几句闲聊，算是慰藉已然划过的时光。此时不免伤春悲秋，而这注定会有些淡淡的感伤。我走了，便再也回不去了。这是感慨，也是必然。一粒微尘,落在尘埃里,便消失掉身影。这是怎样的可悲，可有人读出了欢乐，因为细小，所以不必浪费太多的空间，在任何一个狭小的空间都可以跻身。是我太过偏激，还是事情本身就太让人感怀？终究还是停着等我日后一一找寻答案。别人说的仍旧是别人说的，说得我认可了便成了我说的了。
当我涌进人群，顿然发现自己就是一粒微尘。我便开始以一粒微尘的身份去羡慕别人。羡慕别人的博学，自己确实是平庸得不能再平庸的行者。当两相比较，自己的微小显露无遗。害怕自己扯上比较，也怕比较扯上我。最真实的自卑，却又想着一定要加油。可由然而然，却也慢慢麻木，习惯，去单独缝补的天空下慢慢闲适着。
最终在羡慕中自卑沉淀，软弱地躲进自己给自己制造的壳里，躲着躲着便不敢出来了。不喜欢孤独却一直孤独。这是我最不想的，发现在自己的壳里一天天的沉寂，开始讨厌了。有一天觉得如此不行，开始慢慢摸索，摸索长度，摸索深度。小心翼翼的，不敢大步流星地向前跨。我一直都在想我决定走出来的时候是怎样鼓励自己的呢？究竟怎样开始走出还是忘了。只是我在鼓励着自己要走出来，走进纷繁的大千世界,走进无穷的人来人往。
前不久和一位朋友聊天，他说他是一个很烂的人，我说你自卑了。他说没有，是事实。我说这是赤裸裸的自卑。
他沉默了一下说:其实我也不想这样，只是发现自己真的很差劲，别人都那么厉害，自己却什么都不显眼。在人群中不敢说话，因为怕自己的话没有任何的听众。不敢主动和人交流，因为说了一两句便没有了接下去的台词。
我说其实我也将自己定义为自卑的孩子。我说我在走出自卑的途中，现在还卓有成效。他说他也要加入。我说就这么定了，看我们谁的效益更大些。他说他一定会超过我的，我说我也不会轻易认输的。
其实自己是不是真的自卑并不清晰知道，就像很多事情，总是迷迷糊糊，似明而又不清，着实分不清楚。这便是模糊。
关于模糊，我一直深有体会。和大雾蔓延中的清晨一样，在浓雾中，看不清来路，也理不清去路。是不是真的存在过，也便不能肯定地判决。远方的风景，东方的朝阳，看不分明。我们看着，看成了一种美。我是一个做什么都模模糊糊的人，模糊在我身上无疑得到了很好的应证。虽然因为冒冒失失犯下了很多错，我却是从来不敢轻易下过断言。别人寻求答案，前面我总要加个“好像”“似乎”的词。我不知道这是在缓解答案错误后的尴尬，还是这已经成为一种必要的过程。时常间，因为这样一种不明确害苦了自己也害苦了别人，我不能把它看成一种美，因为现实从来没让这种模糊占过什么优势。
月色美在朦胧，星子也美在朦胧。所以有人说迷蒙夜幕，一杯咖啡，体味苦涩中嚼出的甘甜。星星点灯，点成一种美，不过并不是一切都适用就对了。
通览整篇，我一直高调的说着各种不着边际的天花乱坠，零乱中带着一些小小的偏执。真正静下来每个角落都去反复想想，原来已经沉寂了那么多的思绪了。
就此搁笔。
