午夜思乡曲
已经接近凌晨4点了，依旧躺卧在床上翻来覆去，不晓得为什么今晚这么难以入睡。耳边的音乐缓缓响起，“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方…”
来南宁这已经接近一年了，虽然我还只是一个学生，虽然我在假期期间会回家，但是仍放不下远方的那一个家。以前在家的时候经常和妈妈顶嘴，但是那不是我自愿的，不知道为什么和她讲话我总不能心平气和的说，而是暴躁的大大声的顶她，我不知道她为我伤心过多少次，也不知道我为什么会变成这样，自从爷爷走后，我就变了，变得连我自己都看不清我自己。高中开始，我的良心就丢了，不知道丢哪去，总是没心没肺的玩，总是在逃避着些什么，但是想来想去也想不清楚自己到底在逃避些什么。直到来到南宁读书，我才发现我一直逃避的竟然是现实，也许是现实太过残酷，也许是我内心对现实的深深的恐惧。渐渐的，心里面总是会牵挂着妈妈，担心她晚归是否安全，担心她那胃病是否又严重了，妈妈太辛苦了，每天从早忙到晚，老爸也是，不晓得老爸的牙还痛不痛，他看起来很健康，谁晓得他又藏着些什么秘密呢。
我长大了，彻彻底底的是个成年人了，在南宁，我工作过，求职失败过，被人嘲笑过，也在别人家里独自生活过，我明白了生活的艰辛，明白了自己的责任有多大。人就像一个孤独的掘墓着，不断的挖掘着自己不知道什么时候躺下去的墓坑。在他乡，如果不主动的去联系一个人，时间久了，将永远失去他。他乡不是家乡，不能一出门走几步就能遇见很要好的朋友，很多时候，我们都得用心的去经营一份感情以及友情。在这边，我联系得最多的就是美丽了，并不是我们之间的友谊有多深，而是我有很多心里话在难受的时候都能和她讲，并且通完电话之后我就不会那么难受了，红颜易得，知己难求。她总嫌我废话多，但是能吵赢我的能有多少次呢？
以前老师经常教导我们，出门在外，不能回家看看，那就和家人通个电话。我最失败就是失败在这里了，打回家的电话屈指可数，平均下来每次通话不超过4分钟。罗曼曾说以为我是个白眼狼，但是至少我认为我不是，因为我还牵挂着他们，他们在我心中的地位是不可动摇的，只不过我找不到合适的方法去表达我内心的想法罢了。我想他们，我还记得妈妈以前下班时为我们两兄弟买云吞，我还记得老爸以前背着睡着的我回家，我还记得我曾陪妈妈一起去上班，记得经常和老爸一起去钓鱼，去摘芒果，摘黄皮…我都记得，以前老爸瘦瘦的，现在又发胖了，记得爷爷生前教我们怎么样关门打狗，奶奶总是藏着好吃的给我吃，至少我的童年是幸福的，没有缺失谁的爱。现在奶奶老了，但是她闲不下来，一有空还是会挑起担子去整理那几块农田，或者是去登高岭那和那的老人一起聊聊天。
现在已经快6月了，不晓得外公那的荔枝可以摘没，不知道大姨有没有叫姨丈给我们家送来甘蔗。我也很想念他们，也想念他们送来的吃的东西，外公那的荔枝很大，姨丈那的甘蔗很甜，还有端午时丽姑做的粽子也很好吃。小时候拜山时下午都要去学校的，那时只能吃奶奶做的糯米团，晚上回家还能吃鸡肉什么的，那一幕幕仿佛就在昨天刚发生的一样，很幸福，很甜蜜。
上一年暑假的时候我去了小时候钓鱼的那张池塘，不过已经很少水了，池塘里长满了蒿，池塘边的芒果树也病恹恹的，不久之后也会死去，唯独那一棵杨桃树长大了，只不过那杨桃的味道，嗯，还是不敢恭维，水榘里落叶都腐烂了一层，已不见昔日的小螃蟹，童年的记忆一点一点的在这里支离破碎，直至消散在岁月的长河中。
一年前，老爸老了，白头发不少了，妈妈还是继续忙着工作，只不过他们现在应该更忙了。等到暑假回家，陈羽菲应该能到处跑了，等到过年的时候，老家的院子里又是一大群小屁孩跑来跑去，只不过曾经的我们换成了现在的他们…
窗外的雨淅沥沥的下着，它们又想表达些什么呢？
